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«Mi novia quiere que me abra a ella», dijo Harry *. “Quiere que hable sobre mis sentimientos. No se como hacer esto. Y ni siquiera estoy seguro de querer hacerlo.
Le pregunté a Harry si tenía alguna idea de por qué su compañero estaba haciendo esta solicitud. «Creo que quiere saber cómo me siento por ella», dijo. «Como, adónde va nuestra relación». Y también dijo que quería que yo entendiera sus sentimientos.
«¿Tienes idea de qué sentimientos quiere que comprendas?» «
«Creo que lo que realmente quiere es que yo le diga lo que siento acerca de nuestra relación».
«Y, qué piensas ?»
«La amo y amo estar en nuestra relación», dijo. “Pero solo hemos estado juntos durante siete meses. No estoy lista para casarme ni nada. Ni siquiera estoy listo para vivir juntos.
Le pregunté a Harry si podía decir cómo se sentía en ese momento.
«¿En el presente?» Él ha preguntado. Asenti. “Bueno, es un poco sorprendente, porque estamos hablando de algo que generalmente me pone muy tenso, pero en realidad me siento más relajado de lo que he estado en un tiempo. «
Mucha gente viene a terapia con el mismo problema con el que estaba luchando Harry. A veces es un novio, una novia o un cónyuge que quiere que el otro miembro de su relación hable más sobre sus sentimientos y sea más sensible a los sentimientos de su pareja. Pero a veces, tratar de resolver este problema puede generar ansiedad y tensión para uno o ambos miembros de la pareja y, al mismo tiempo, empeorar los problemas entre ellos.
¿Cuál es el problema aquí? Hay muchas investigaciones que sugieren que es útil hablar sobre sus sentimientos. Algunos incluso muestran que poner palabras a los sentimientos en realidad cambia la química del cerebro. Entonces, ¿por qué pedirle a su pareja que hable sobre sus sentimientos crearía más problemas de los que resuelve en una relación? ¿Y por qué Harry se sintió más relajado después de contarme los mismos sentimientos que lo ponían tenso cuando su novia le preguntaba por ellos?
Las respuestas son, como ocurre con la mayoría de las cosas en psicología, simples y complicadas. Por un lado, investigaciones recientes han demostrado que incluso nombrar un sentimiento, sin hacer nada más, puede disminuir la intensidad de la emoción y ayudarnos a lidiar con ella mejor. Por otro lado, cuando le pides a tu pareja que te diga cómo se siente, a menudo tienes una agenda. Es muy probable que esta agenda ejerza presión sobre su pareja. Y esa presión le dificulta etiquetar los sentimientos con honestidad, lo que significa que su pareja no tiene el beneficio de nombrar los sentimientos y usted termina sintiéndose herido, enojado y / o traicionado.
Todo esto significa que cuando hablamos de sentimientos en una situación con consecuencias potencialmente dolorosas o disruptivas, tendemos a no obtener el mismo beneficio que cuando hablamos de ellos, o incluso simplemente los nombramos, en un entorno neutral. .
Entonces, la próxima vez que le pida a su pareja que hable sobre sus sentimientos, tenga en cuenta estas tres ideas:
1. ¿Realmente les estás pidiendo que compartan sus sentimientos contigo? ¿O tienes algo específico en mente que quieres escuchar de ellos?
Si tiene algo específico que desea escuchar, en realidad es mejor si lo deletrea. Alix * y Ralph *, que han sido felices durante muchos años, me dijeron que al principio de su relación, Alix le preguntaba con frecuencia a Ralph si la amaba.
«No soy bueno para decir estas cosas», dijo Ralph. «Yo le decía: ‘Cariño, ¿no te muestro lo mucho que te amo todos los días?'»
Ella le dijo: “Hazlo tú. Pero a veces necesito escuchar las palabras. ¿Podrías intentar decírmelo de vez en cuando? Y lo hizo, y lo hizo, durante casi 40 años. Y dijo: «Es mucho más fácil para mí decirlo en estos días».
Alix dice: “Ya no tengo que escucharlo mucho. Sé que me ama y lo demuestra todo el tiempo. Pero agradezco que haya escuchado lo que necesitaba y trató de responder.
2. Si está realmente interesado en qué decir, es importante que deje que su pareja lo diga en el idioma que pueda.
Etiquetar los sentimientos puede ser una parte importante para manejarlos mejor, pero solo si las palabras parecen correctas. Una cosa que puede hacer es ayudar a su pareja a encontrar las palabras adecuadas para lo que está sintiendo; pero nuevamente, esto solo funciona si está realmente interesado en cómo se sienten realmente.
Cuando Harry y yo hablamos un poco más sobre sus sentimientos, volvió con Patty y le dijo que quería tratar de hablar con ella sobre cómo se sentía. También le dijo que le gustaría que ella lo ayudara a nombrar sus emociones, ya que no siempre ha sido tan bueno en eso. “Pero”, le dijo, “necesito tu ayuda para decirlo con mis propias palabras. No funcionará si intentas decirme cómo me siento. Y no funcionará si intentas hacerme sentir algo que quieres que sienta.
3. Compruebe sus propios sentimientos mientras lo hace.
Tómese el tiempo para nombrar sus propias emociones; en voz alta a otra persona es lo mejor, ya que muchos de los cambios neuronales que ocurren con el etiquetado de los sentimientos provienen de decir las palabras en voz alta a otra persona.
Y aquí está la parte más complicada de todas: a veces, lo que sentimos tiene muchas capas y, por lo tanto, varias etiquetas diferentes. No funciona forzar a alguien a tratar de reconocer capas de las que no es consciente; pero a veces, cuando nombra la emoción más aparente, la siguiente capa se acerca a la superficie y es más fácil nombrarla también.
Por ejemplo, cuando Harry le dijo a Patty que quería que ella lo ayudara a nombrar sus sentimientos, dijo: «Pero quiero que tratemos de encontrar una manera de nombrar mejor los tuyos también». Ella dijo: “Soy bastante buena hablando de mis sentimientos. ¡Comparto el mío contigo más de lo que tú compartes el tuyo!
«Es verdad», dijo Harry. “Pero tal vez podamos trabajar juntos para tener más claro cómo nos sentimos los dos. Como ahora. ¿Puedes decir cómo te sientes?
Ella dijo: “Sí, siento que realmente no quieres hacer eso. «
Harry y yo habíamos estado discutiendo la idea de que nombrar sus sentimientos no era tan fácil como parecía, y se dio cuenta de que Patty no lo había hecho esta vez. En cambio, ella le dijo cómo se sentía.
«Entonces, ¿estás enojado?» «
Ella guardó silencio por un momento, luego dijo: “Sí. Estoy enfadado. Y estoy herido. Usted…»
La interrumpió antes de que pudiera decir más sobre él, sus sentimientos y su comportamiento. «Entiendo que está enojado y que está herido», dijo. «Y lamento hacerte sentir así». La rodeó con el brazo. «Espero que entiendas que te amo, aunque no estoy lista para hacer lo que quieres que haga».
«Espera», dijo. “No intentes decir cómo me siento. Estas diciendo que me amas?
El dijo que sí. Os quiero.»
«Yo también te amo», dijo.
Cuando Harry entró a terapia para su próxima sesión, dijo: “No resolvió nuestro problema, pero ambos nos sentimos mejor por un tiempo. Y nos sentimos más cerca. Es genial. «
Aquí está el problema: nombrar los sentimientos no es el último paso para resolver las dificultades. A veces se necesita tiempo y trabajo para hacer cambios que ayuden a ambos socios a sentirse cómodos. Pero un primer paso importante en muchas situaciones es encontrar las palabras que describen los sentimientos reales. Y a veces eso es suficiente para iniciar un proceso de cambio. A menudo sentimos que necesitamos hacer que suceda el cambio; pero los cambios neuronales son a menudo el resultado de decir palabras en voz alta a otra persona, que escucha y acepta lo que sentimos sin intentar cambiarnos. Y estos cambios en nuestro cerebro pueden, en última instancia, a menudo de manera muy sutil, llevar a algún lugar al que los intentos forzados de cambio no nos conduzcan.
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