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El uso del término «gatillo» está muy extendido en nuestra cultura actual. En mi práctica, escucho sobre muchas formas en que las personas y las circunstancias provocan que las personas se desencadenen: compañeros de trabajo, personas aleatorias en la calle, una noticia, nuestros hijos, nuestro cónyuge. Por lo general, «desencadenar» se refiere a una respuesta emocional o afectiva fuerte y desagradable: un pico agudo de ira, irritación, ansiedad, miedo o incomodidad.

Fuente: GoodStudio/Shutterstock

Tecnología y disparadores

Nuestras vidas cada vez más mediatizadas alimentan un clima desencadenante general. Piense en tweets o videos populares en Twitter o TikTok. ¿Cuáles son los hilos y comentarios de moda? A menudo son los comentarios más virulentos, diseñados específicamente para “desencadenar” respuestas de audiencias generales o específicas. De hecho, hostigar a grupos particulares es una de las prácticas más comunes que vemos en Twitter, con el uso de memes diseñados específicamente para enojar o molestar a grupos políticos o culturales muy específicos.

Esto siempre ha sido parcialmente cierto en el panorama de los medios («si sangra, lidera»), pero es más dominante en la cultura digital. Activar a otros en línea puede generar más atención, que a menudo se monetiza como «cebo de clic». Puede ser rentable obtener disparadores en línea.

La utilidad de nombrar nuestros disparadores

Nombrar cómo y cuándo nos disparamos puede ser útil, tanto en nuestras interacciones y relaciones en línea como en la vida real. Nombrar nuestras respuestas emocionales puede hacerlas conscientes y ayudarnos a actuar de manera más intencional. Muchas prácticas de atención plena tienen como objetivo ralentizar nuestros tiempos de respuesta a diversos estados afectivos. Si puedo notar un cambio de estado en mi cuerpo, pensamientos o sentimientos, esto puede ayudarme a planificar, reducir la velocidad y realizar acciones o reacciones más deliberadas.

Notar y nombrar un desencadenante puede detener una respuesta reflexiva inmediata que puede resultar perjudicial para las relaciones interpersonales. Un ejemplo común es la pausa que siempre debemos hacer antes de responder correos electrónicos, especialmente grupos o listas de distribución. ¿Con qué frecuencia nos «desencadena» un colega demasiado entusiasta o irritado y respondemos de inmediato con una respuesta apresurada y mal escrita de la que nos arrepentimos una hora después?

Los riesgos del lenguaje «disparador»

Sin embargo, no todas las instancias de nombrar desencadenantes pueden ser útiles y efectivas. En muchos casos, el uso de este término puede convertirse en un arma y aprovecharse como una forma de desviarse de uno mismo y atacar a los demás. Declarar que alguien te “provoca” puede usarse inmediatamente para culpar, juzgar y atacar a otra persona por ser la única responsable de tus sentimientos. Puede ser una forma de ejercer el poder y exigir la justicia interpersonal percibida.

Este es uno de los argumentos que hace Sarah Schulman en su libro Conflict Is Not Abuse. Ser desencadenado generalmente indica algún sufrimiento preexistente que ha surgido en el presente. La persona desencadenada a menudo culpa injustamente a la persona que tiene delante por eventos que no causó en el pasado: «La persona desencadenada está sufriendo, pero a menudo también hace sufrir a otras personas», escribe Schulman.

Podemos ver esto en todo tipo de situaciones en línea, en persona y en relaciones cercanas. Algo está desencadenando y, a menudo, nuestra acción inmediata es culpar y responsabilizar al que lo provocó. En muchos casos, el que está siendo desencadenado no asume responsabilidad alguna por su propia reacción emocional (es decir, experiencia pasada o sensibilidades particulares) y, por lo tanto, no se vuelve activo en los procesos de reparación.

Esto es menos complicado en la configuración en línea cuando la activación es intencional: alguien presiona botones a propósito que sabe que molestarán a su audiencia. Sin embargo, se vuelve mucho más complicado en escenarios interpersonales, donde la palabra o acción desencadenante puede ser involuntaria, inadvertida o incluso inconsciente.

Esto sucede con frecuencia en las relaciones cercanas cuando las personas se intensifican emocionalmente. En este caso, una respuesta emocional auténtica o reflexiva (como la irritación o la ira) puede verse como un desencadenante intencional para el otro. Esto puede desencadenar una cascada de factores desencadenantes mutuos que pueden intensificar los conflictos, incluidos insultos, obstrucciones e incluso violencia.

Cómo no ser provocado por tu pareja, familiar o amigo

La próxima vez que alguien en su vida lo desencadene, considere los siguientes pensamientos y acciones mientras procesa y actúa sobre la experiencia desagradable:

  • Haga una pausa inmediata y, si puede, tómese un descanso de la situación desencadenante. Esto le permite evitar reacciones inmediatas, reflejas y habituales a experiencias estresantes, reacciones que en última instancia pueden aumentar su propia angustia emocional.
  • Reflexionar sobre sentimientos similares o familiares a los experimentados en el momento de ser desencadenados. Es probable que hayas sentido algo así antes, o hayas tenido otras experiencias paralelas a esta. Es posible que esté actuando a la defensiva y automáticamente en función de experiencias negativas del pasado. Tal vez esa reacción pasada fue apropiada en ese momento, pero no sirve para el contexto actual.
  • Practica la empatía radical. Cuando haya hecho algo de tiempo para asentarse, reflexione sobre la persona desencadenante y lo que podría motivar sus acciones. Si son conocidos cercanos, probablemente entiendas un poco sobre sus antecedentes. Si siente que existe un patrón legítimo e intencional de intención de dañar, haga cambios en su relación y establezca límites. Si no lo hace, tal vez estén actuando a partir de su propia estructura defensiva, inseguridades o incomodidad. Comprender esto ayudará a diluir la sensación de ser objetivo intencional de sus palabras o acciones.
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