Como estar con tristeza

La idea de ir a un funeral era una perspectiva aterradora para mí. Entrar en una habitación llena de tristeza y dolor evocaba, bueno, un intenso deseo de no ir. La ansiedad fue todo lo que pude sentir. Oscureció las emociones que quería tener como la tristeza y la compasión. Y estaba secretamente avergonzado de no tener «los sentimientos correctos».

No era la muerte en sí lo que me molestaba, era estar en presencia del dolor. ¿Por qué la tristeza me puso tan ansioso? ¿Por qué me ha convertido en un lío emocional vibrante, palpitante e incómodo en mi propia piel?

Sentí la presión de enmendar la tristeza, de decir o hacer exactamente lo correcto. Pensé que se suponía que debía animar a la persona que sufría, como si tuviera un problema que resolver. Eventualmente entendí intelectualmente que no podía arreglar la tristeza de alguien. Aún así, la presión visceral para arreglarlo no desapareció y tampoco mi ansiedad.

La educación sobre las emociones ayudó a mi ansiedad.

La tristeza es una emoción básica que sentimos cuando sufrimos pérdidas. Cuando surgen emociones fundamentales, deben fluir. Si apartamos las emociones, la energía que contienen se bloquea. Las emociones bloqueadas nos lastiman. Las emociones bloqueadas ejercen estrés en nuestra mente y cuerpo, y eventualmente causan síntomas como depresión, ansiedad, presión arterial alta y más.

Para dejar fluir las emociones, necesitamos sentirnos lo suficientemente seguros como para experimentarlas. Aprender qué esperar al experimentar una emoción ayuda a que la experiencia sea más manejable, menos aterradora y, a veces, incluso menos dolorosa. Sentirnos conectados con otra persona con la que nos sentimos seguros y cómodos es otro factor importante que ayuda a hacer soportables las emociones. No sabía ninguna de estas cosas cuando era más joven. ¿Y por qué lo haría? Nuestra cultura no nos enseña lo que necesitamos saber sobre las emociones.

En el camino de convertirme en psicoterapeuta centrada en las emociones, aprendí a estar simplemente con la tristeza, la mía y la de los demás, y no tratar de arreglarla. Aprendí que mi presencia y mi voluntad de ofrecer mi apoyo era todo lo que podía hacer de manera realista. Estar allí fue suficiente.

Aquí hay algunas lecciones adicionales que aprendí:

• Asegúrate de no avergonzar a alguien sin darte cuenta diciendo cosas como «No deberías estar tan triste» o «¿No es hora de que superes eso?». Si alguien se siente avergonzado, avergonzado o siente que no puedes lidiar con sus emociones, es probable que oculte su tristeza, lo que hará que le resulte difícil sobrellevar la situación y sentirse mejor.

• Por lo general, la gente no quiere resolver problemas. Recuerde, su trabajo no es arreglarlo. A veces pregunto: «¿Hay algo que pueda hacer por ti, como prepararte una taza de té?» «

• No hay un plazo normal para el duelo. Las emociones se resuelven cuando están listas. Muchos de mis pacientes me han dicho: “Debería estar en esta (pérdida) ahora. Les hago saber que todos y cada pérdida es única.

• Una invitación para hablar es útil. “Si quieres hablar sobre tu pérdida (o lo que te entristece), quiero escucharte. «

• A veces, las palabras no ayudan. Simplemente transmita «Estoy aquí» a través de su presencia física, simplemente esté allí.

• Muestre su disposición a brindar comodidad física (si eso es lo adecuado para usted). Por ejemplo, algunas personas aceptarán un abrazo reconfortante, un hombro para llorar o una mano para tomar, especialmente cuando invitas a alguien con un gesto como los brazos abiertos o la mano extendida.

Cuando USTED esté triste, intente comunicar sus necesidades.

Nuestros seres queridos no pueden leer nuestras mentes. (¡Pero no sería genial si pudieran!) Y mucha gente siente lo mismo que yo: se supone que deben resolver o arreglar la tristeza. Su familia y amigos pueden parecer incómodos o estar a la defensiva acerca de su tristeza solo porque no saben qué hacer y les hace sentir incómodos. Por lo tanto, debemos comunicar nuestras necesidades a las personas que nos rodean. Tómese el tiempo para enseñarle a su pareja y familia lo que necesita.

Por ejemplo, digamos que siente que la pérdida de su hijo adulto se aleja. Tu pareja puede notar tu tristeza y tratar de arreglarla diciendo: “No es tan malo.

Puede responder: “Estoy triste. Solo necesito que me dejes sentir esto. Puedes ayudarme abrazándome cuando lloro y simplemente escuchando cuando necesito hablar. No necesito que digas ni hagas nada más. ¿Estaría bien? «

La mayoría de los socios se sienten aliviados de recibir el consejo.

Finalmente, podemos consolar nuestra propia tristeza para ayudarnos a sentirnos mejor.

Si somos conscientes de que estamos tristes, podemos ayudarnos a nosotros mismos. Por ejemplo, sea compasivo con su tristeza. No se presione a sí mismo para sentirse diferente de cómo se siente realmente. La tristeza y el dolor son lo suficientemente dolorosos sin agregar una capa de juicio o presión de “superarlo” encima. Para ayudarte a superar tu tristeza, valídela. Tómelo día a día o minuto a minuto. Pregúntate qué necesitas para consolarte y date permiso para conseguirlo.

Trate su propia tristeza y dolor de la misma manera que trataría a los demás que ama y que le importan.

Para mí, fue un gran alivio saber que la tristeza no necesita ser reparada. Permitirse sentir sentimientos ofreciendo tiempo, espacio y presencia es un regalo maravilloso que siempre puede darse a sí mismo y a los demás.