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A veces elegimos la soledad.

Es posible que necesitemos tiempo para nosotros mismos o que hagamos planes mejor lejos de los demás. También podemos, paradójicamente, preferir la soledad porque nuestra conexión con los demás, al menos en nuestra propia mente, es mejor cuando estamos solos. Es difícil, por ejemplo, imaginar a un poeta escribiendo un poema de amor en presencia de la persona amada. La separación física puede destilar el afecto a su esencia, su forma más pura.

Más importante aún, hay una especie de libertad en la soledad que rara vez, si es que alguna vez, experimentamos en compañía de otras personas. La presencia del otro es un límite a la libertad. Nietzsche escribió que algunas personas se roban nuestra soledad sin ofrecernos compañía. Hay algo de verdad en esto. Si renunciar a la soledad es una buena idea depende de lo que obtengamos a cambio. Por lo general, vale la pena cambiar la libertad por una conexión humana profunda. Cambiarlo por una comunicación superficial solo puede valer la pena para las personas con un temperamento particular.

No es solo la comunicación superficial lo que puede ser menos deseable que la soledad. Las relaciones que implican hostilidad y poca cercanía también pueden serlo. Estamos más solos con algunas personas de lo que estaríamos solos. Aquellos que eligen estar solos de forma regular, ya quienes a veces se les llama «solitarios», probablemente sean muy conscientes de los costos de la libertad que impone la compañía de otra persona, así como de la incertidumbre de la recompensa.

Soledad no elegida

Otras veces, la soledad, con toda su libertad, es involuntaria e indeseable. En el cuento Alone, a veces traducido como Días de soledad, August Strindberg describe a un hombre solitario de mediana edad para quien la soledad se ha convertido en una carga tal que siente la charla de una joven familia de al lado que le llega. su apartamento como una especie de salvavidas: si está destinado a pasar su vida solo, al menos puede absorber los sonidos de la amabilidad de los demás.

¿Puede una persona en esta posición encontrar compañía? Probablemente, aunque a veces se vuelve cada vez más difícil con el tiempo, ya que las personas que viven solas pueden acostumbrarse a la libertad total y exigir mucho a cambio de sacrificarla.

También podemos sentirnos solos sin soledad. Por ejemplo, podemos experimentar aislamiento porque tenemos un terrible secreto o cargamos con una carga que nadie más conoce. Las personas en tales circunstancias pueden estar rodeadas de otras personas que las aman y a las que a su vez aman. En algunos casos, ninguna cantidad de amor es suficiente. Los cargos asumidos en privado, ya sean secretos o difíciles, a menudo conducen a un profundo aislamiento. Si te estás muriendo y nadie lo sabe, puede parecer que un barranco infranqueable te separa de todos.

En estos casos, compartir con otros, si podemos reunir la fuerza para hacerlo, puede ayudar, aunque es cierto, algunas cargas; la muerte, por ejemplo, no se puede compartir por completo. Morimos solos, incluso si eso ayuda a un ser querido a tomarnos de la mano.

Misha Voguel / Pexels

Mujer joven tocando el espejo en el bosque de otoño

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Autodesprecio

Sin embargo, existe una variedad de dolorosa soledad que es casi totalmente autoimpuesta. La causa es el autodesprecio. Los sentimientos negativos hacia ti mismo pueden llevarte tanto a la soledad como a la soledad. Los tomaré por turno.

Aunque la egomanía no es atractiva a largo plazo, aunque puede serlo a corto plazo porque infunde confianza en uno mismo y un tipo de energía y anhelo de vida que a menudo amamos en los demás, ellos. espectro, aquellos que son crónicamente propensos a la autoinformación negativa, también pueden tener dificultades para mantener amistades. Esto se debe a una variedad de razones, pero quizás la principal sea la siguiente: si no nos amamos, es posible que tendamos a interpretar todo lo que la otra persona dice como validación o rechazo. En compañía de personas que no se aman, sentimos instintivamente que no tenemos derecho a relajarnos. Tememos que todo lo que decimos pueda interpretarse como una falta de respeto o una falta de amor. Puede resultar agotador. Pocos están dispuestos a «jugar al terapeuta» el uno para el otro de forma regular, y la necesidad de que un amigo lo haga hace que la amistad sea asimétrica.

Hay otra razón, quizás más profunda, por la que el desprecio por uno mismo conduce a la soledad. Una autoevaluación negativa nos deja solos en nuestro propio negocio. Nos amarga y estropea nuestra soledad. No podemos aprovechar sus libertades. De hecho, no tenemos esas libertades. La soledad de una persona que se odia a sí misma no es gratuita. Más bien, se siente como una relación con un tirano de la que no se puede escapar, porque el tirano está en su propia cabeza. Las personas que se repugnan a sí mismas pueden tener éxito en silenciar temporalmente la voz interior opresiva cuando están en compañía de un cuidador, pero tan pronto como están solas, perciben el análogo psicológico de la autoflagelación.

¿Hay algo que hacer?

A veces nuestra perspectiva de nosotros mismos está distorsionada: no vemos las cosas en proporción y nos enfocamos excesivamente en un pequeño defecto que solo parece grande a nuestros propios ojos, una tendencia que en otro contexto llamo «corrección de defectos». En este caso, a menudo es suficiente intentar mirar el asunto de manera más objetiva. Quizás nos preguntemos por qué pensamos que olvidar el cumpleaños de alguien nos convierte en una persona terrible cuando no creemos que el mismo olvido pueda revelar algo sobre el carácter de otra persona. Pensar en tales preguntas puede ayudar a interrumpir el patrón de autoinforme negativo.

Por supuesto, cambiar la forma en que pensamos sobre un tema no cambia automáticamente la forma en que nos sentimos al respecto, y es el sentimiento lo que, en última instancia, daña el bienestar. Sin embargo, cambiar de pensamientos es un comienzo.

En otras ocasiones, vemos fallas reales en nosotros mismos que conviene corregir, pero en lugar de corregirlas, dedicamos nuestra energía a la autocrítica. Por ejemplo, una persona puede pasar horas culpándose a sí misma por no trabajar en lugar de simplemente trabajar, mientras que otra puede disculparse por pelearse con un amigo precioso en lugar de tratar de arreglar las cosas.

Lecturas imprescindibles sobre la soledad

¿Por qué estamos haciendo esto? Supongo que es porque llegamos a abrazar nuestro propio modelo de autodesprecio. Es como si estuviéramos en una relación abusiva con nosotros mismos y nos hemos acostumbrado a las frías comodidades de esa relación. Conocemos sus entresijos. Preferimos el ciclo del auto-abuso a tomar riesgos y mejorar nuestras vidas. Nos refugiamos en lo familiar.

Esta es la trampa. Otra persona perdona nuestros fracasos después de haber sido castigados. Los que se odian a sí mismos no perdonan a los suyos. Su autocastigo nunca es suficiente, de una forma u otra. Continúa día tras día, porque no quieren que se detenga. Ponerle fin significa liberarse del propio tirano interior. Entonces tienes que preguntarte, por primera vez, «¿Dónde ahora?» Y debemos aceptar los riesgos y las incertidumbres de la libertad.

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