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Mientras escribía nuestro libro All the Love: Healing Your Heart and Finding Meaning After Pregnancy Loss, mi coautora Kim Hooper y yo discutimos emociones inesperadas que con frecuencia (diariamente, cada hora, constantemente), erráticamente (el sentimiento viene, va, resurge con fuerza después de una larga ausencia) y, a veces, de manera incongruente (por ejemplo, la ira cuando las personas son amables) surgen después de la pérdida del embarazo. Kim experimentó y sufrió cuatro pérdidas, dos de las cuales fueron embarazos ectópicos, uno en una etapa posterior de la gestación.

Estas emociones a menudo surgen por primera vez en el entorno de atención médica. Entonces, uno pensaría que los proveedores mostrarían sensibilidad y dejarían espacio, o al menos reconocerían a los pacientes, la montaña rusa que espera dentro. Pero investigaciones recientes muestran lo contrario. Según un estudio reciente en el Scandinavian Journal of Caring Sciences, «Los padres que experimentan una pérdida involuntaria del embarazo se encuentran con enfermeras y parteras cuando requieren atención. Pero el entorno en el que se brinda esta atención lo convierte en un evento estresante y desafiante que favorece el ocultamiento de emociones».

Estos son algunos de los pensamientos y temas que queríamos compartir con cualquier persona que se encuentre en medio de una queja similar.

¿De qué no te diste cuenta, quizás, hasta que lo experimentaste por primera vez? ¿Cambió/profundizó/amplió su experiencia con cada uno?

Mi primera pérdida fue un completo shock para mí. Siempre he sido un triunfador tipo A, siempre haciendo «lo correcto». No entendía cómo algo podía salir mal cuando había hecho todo bien. También había sido muy afortunado de no experimentar mucha tragedia personal, por lo que todavía tenía este sentimiento juvenil de invencibilidad. Cambié después de esa primera pérdida y me sentí más vulnerable a la tragedia. En el transcurso de mis pérdidas, pasé de amargado, atónito y enojado a más pacífico y tranquilo. Realmente me di cuenta de que tenemos tan poco control sobre tantas cosas, y aprendí a encontrar eso liberador.

Aunque parezca contradictorio, pueden surgir sentimientos de ambivalencia durante el proceso de duelo. Puede ser confuso. ¿Cuál fue su experiencia y qué le gustaría que otros supieran?

El proceso de duelo es muy complejo. Realmente quería que fuera lineal. Quería una lista de verificación a seguir. Muy a menudo me sorprendían los diferentes sentimientos que experimentaba: un día, me enfurecería por mis pérdidas; al día siguiente, sentía una tranquila aceptación. Es muy inquietante no saber cómo te vas a sentir de un día para otro. Algunas mujeres con las que hablé dijeron que también tenían ambivalencia sobre la pérdida en sí. Algunas sintieron un poco de alivio, pensando que tal vez no estaban preparadas para la maternidad. Eso a menudo se mezclaba con la culpa. Todo puede ser muy confuso. Hay tantas olas en el proceso de duelo y es un desafío continuo aprender a manejar cada una de ellas. Pero ese sería mi consejo: trata de verlos como eso, olas. Confía en que si te sientes mal hoy, ese no será tu sentimiento para siempre. Hay flujos y reflujos.

Si no sintió una conexión instantánea con su bebé, por cualquier motivo, puede sentirse culpable por su pérdida o sin derecho a su tristeza. ¿Qué te sorprendió, en retrospectiva?

Al escribir el libro, hablé con algunas mujeres que mencionaron esto. Algunas mujeres no planean un embarazo y son ambivalentes acerca de estarlo. Luego experimentan una pérdida y piensan: “debe ser porque no estaba segura de ser madre”. Y asumen que deberían simplemente «superarlo» porque no estaban tan comprometidos como deberían haber estado. La realidad es que este tipo de pérdidas realmente pueden afectarnos de maneras que no esperamos. Estuve dando vueltas durante años sobre si quería o no ser madre, y pensé que mi primera pérdida era un castigo por mi incertidumbre. La tristeza que sentí por perder al bebé se vio agravada por esa culpa subyacente. Tiende a haber tantas capas en la queja.

Creer que tu cuerpo se ‘jodió’ es una forma de asumir la responsabilidad personal por tu pérdida. También es una forma de contribuir a la narrativa de que el aborto espontáneo es raro y está bajo el control de una persona. De esta manera, ha interiorizado una expectativa que la sociedad tiene sobre usted: la expectativa de convertirse en madre.

Siempre digo que en estas situaciones cuando no hay respuestas claras y una razón sólida para que algo suceda, nos volvemos contra nosotros mismos. Es más reconfortante, de una manera retorcida, pensar que tenemos la culpa que aceptar que a veces no hay culpa, a veces las cosas malas simplemente suceden. Como dijiste, se trata de un ejercicio de control. Quería pensar que era algo que hice (o no hice) porque eso implicaba que podía tomar mis conocimientos y evitar un mal resultado la próxima vez. Pero, por supuesto, no funciona así. La pérdida del embarazo, como muchas cosas en la vida, a menudo es aleatoria y no tiene nada que ver con lo que una persona hizo o dejó de hacer.

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