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Puntos clave:

  • «Musterbation» es un término que describe las demandas poco realistas de las personas sobre cómo «deberían» o «deberían» comportarse y sentirse.
  • Este fenómeno aparece a menudo en la terapia sexual. Por ejemplo, la gente cree que el sexo «debería» ser espontáneo, o que «debería» disfrutar del sexo con penetración.
  • Liberar estas expectativas poco realistas puede promover una vida sexual más saludable y satisfactoria.

Como se describe acertadamente en un artículo de la psicóloga Stephanie Davidson, «Musterbation» es un término acuñado por el famoso psicólogo Albert Ellis para describir el fenómeno por el cual las personas viven bajo un conjunto de demandas absolutas y poco realistas sobre sí mismas, para sí mismas, para los demás y para el mundo. . Para la mayoría de nosotros, estas reglas vienen en forma de una serie de declaraciones que nos repetimos una y otra vez. reunirse de manera realista. La clave para sentirse mejor, entonces, es identificar «declaraciones de deber» poco realistas y reemplazarlas con auto declaraciones y expectativas más suaves y realistas. En otras palabras, como Ellis también lo expresó inteligentemente, la clave es «dejar de tener que preocuparse por uno mismo».

Gran parte de las dudas y sufrimientos sexuales que veo como terapeuta sexual se pueden atribuir a la exaltación y la eliminación. Esto se debe a una combinación de imágenes y mensajes sexuales poco realistas (por ejemplo, creer información inexacta sobre el sexo que los hace sentir mal consigo mismos. En otras palabras, las personas se deben sexualmente a sí mismas y esto es perjudicial para la satisfacción y el placer sexuales.

A continuación se muestra una lista de las cinco necesidades sexuales más comunes que escucho en mi oficina de terapia sexual, y la verdad científica para abordar cada una de ellas para que pueda dejar de reír (y disfrutarlas más plenamente. Actividades sexuales).

Los «deberes» sexuales más comunes

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Fuente: hafakot / Shutterstock

1. El sexo DEBE ser espontáneo. Para combatir esta expectativa poco realista, imagínese vistiéndose para salir a una cita o una fiesta a la que sabe que asistirá la persona atractiva con la que quiere estar. Te duchas, te pones tu mejor ropa interior, tal vez te rocías un poco de colonia o perfume, y luego te pones tu mejor coqueteo durante toda la noche. Haces contacto visual, tocas su brazo, etc. Ahí lo tienes: terminas teniendo sexo al final de la noche. Entonces, si lo piensas bien, en realidad se trata de sexo bien orquestado, no de sexo espontáneo.

Y, de hecho, una vez que te das cuenta y dejas de lado la idea poco realista de que el sexo debe ser espontáneo, se abre la puerta a algunas discusiones útiles que tienen lugar antes del sexo. Estos chats son útiles porque, a diferencia de las películas, en la vida real una pareja puede querer tener relaciones sexuales y la otra puede querer estudiar para un examen, terminar un proyecto de trabajo o simplemente irse a dormir. Cuanto más dura una relación y más responsabilidades asume cada pareja además de la relación, más importante se vuelve poder hablar sobre si es un buen momento para tener relaciones sexuales o no. Y, una vez que los chicos entran en escena, este tipo de charla es totalmente necesario; de hecho, los terapeutas sexuales les dicen a las parejas que planificar el sexo es la clave para no caer en los matrimonios asexuados, lamentablemente demasiado comunes, que afectan a muchas parejas después del parto. En resumen, aunque las películas no lo describen como romántico, realmente ayuda planificar el sexo y hablar sobre si quieres hacer y qué quieres hacer antes de hacerlo.

2. DEBO sentirme más excitado. Para combatir esta expectativa poco realista, se necesitan dos conocimientos científicos esenciales sobre el deseo sexual. En primer lugar, en realidad hay dos tipos de deseo sexual: el deseo espontáneo, o la sensación de estar excitado, y el deseo receptivo, o la receptividad cognitiva o emocional al sexo. Un ejemplo de esto último es saber que te sentirás más conectado con tu pareja después del sexo y por lo tanto buscarás sexo por esa razón más que por deseo físico.

La segunda información científica esencial sobre el deseo sexual es que es perfectamente normal que los sentimientos físicos de deseo disminuyan durante una relación y bajo estrés. Sin embargo, muchas personas no saben esto y se culpan a sí mismas por no sentirse tan excitadas como antes y, de hecho, muchas personas dejan de tener relaciones sexuales porque dejan de sentirse excitadas. Sin embargo, si supieran los dos hechos antes mencionados sobre el deseo sexual, podrían revertir la ecuación: podrían tener relaciones sexuales para excitarse en lugar de esperar hasta que se exciten para tener relaciones sexuales.

3. DEBO correrme después de la penetración. Este es un «debería» que afecta típicamente a las mujeres que tienen sexo heterosexual. De hecho, debería estar detrás de innumerables mujeres que me dicen que creen que su vagina debe estar rota. De hecho, este es un mito tan extendido y dañino, pero persistente, que escribí un libro para ayudar a combatirlo y di una charla TEDx sobre el mismo tema.

Para combatir este mito, necesitamos conocer las estadísticas reales sobre cuántas mujeres tienen orgasmos solo por la penetración. A menudo, cuando las revistas abordan este problema, arrojan la estadística de que solo el 25 o el 30 por ciento de las mujeres pueden alcanzar el orgasmo durante las relaciones sexuales. Pero, como señala un académico que analizó los estudios que llevaron a esta estadística, existe un gran problema: la mayoría de estos estudios no diferencian entre mujeres que pueden disfrutar de un solo pene al pujar y mujeres que se corren durante el sexo asegurándose de que que su clítoris también es estimulado (por ejemplo, tocándolo ellos mismos o teniendo relaciones sexuales en una posición que les permita frotar su clítoris contra el pene o el hueso púbico de su pareja).

Curiosamente, sin embargo, cuando se hizo esta diferenciación en dos encuestas recientes diferentes, ambas encontraron que solo alrededor del 15 por ciento de las mujeres tienen orgasmos mientras pujan por sí mismas. Y los números bajan aún más cuando les pregunto específicamente a mis estudiantes sobre su forma más confiable de llegar al orgasmo. En promedio, durante varios años de encuestas anónimas en mi propia clase, solo el 4% de las mujeres dice que la penetración por sí sola es su ruta más confiable hacia el orgasmo. Otros necesitan estimulación del clítoris, sola o junto con la penetración. De hecho, en una encuesta de la revista Cosmopolitan, el 73% de las mujeres dijeron que su dificultad para correrse durante el sexo de pareja heterosexual no era suficiente o no era el tipo correcto de estimulación del clítoris.

En resumen, dejar ir el orgasmo por la penetración puede ayudar a innumerables mujeres a sentirse mejor consigo mismas y a obtener la estimulación del clítoris que necesitan para alcanzar el orgasmo.

4. DEBO durar mucho tiempo y presionar con fuerza. Este es un «debería» paralelo al anterior, que generalmente afecta a los hombres que practican sexo heterosexual con penetración. Detrás de este imprescindible hay innumerables imágenes pornográficas y canciones populares que retratan a hombres que duran mucho y se hunden profundamente como la clave del orgasmo femenino. Debido a esta situación en particular, innumerables hombres me han dicho que creen que están teniendo eyaculación precoz cuando, de hecho, el tiempo que transcurre entre la inserción del pene en la vagina y el orgasmo / eyaculación está dentro de los límites promedio. Según un estudio multinacional, el tiempo medio entre el inicio de la penetración vaginal y la eyaculación masculina es de 5,4 minutos. Si más hombres supieran esto y dejaran de preocuparse por durar más, menos hombres sufrirían de dolorosa ansiedad por el desempeño en torno al sexo.

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5. Mi pareja y yo DEBEMOS corrernos al mismo tiempo. Esto debería ser una consecuencia directa de los dos mitos anteriores. De hecho, muchas escenas de películas que representan orgasmos simultáneos involucran a un hombre y una mujer teniendo relaciones sexuales donde no solo se corren exactamente al mismo tiempo, sino que ambos lo hacen solo con el empuje del pene.

Si bien esto es incorrecto porque la mayoría de las mujeres no alcanzan el orgasmo solo con la penetración, también es incorrecto debido a la atención que conllevarían los orgasmos simultáneos. Más precisamente, para lograr este objetivo mítico, los dos socios deben estar más atentos al orgasmo inminente del otro que al suyo. Sin embargo, es precisamente lo opuesto que se necesita para el orgasmo, es decir, usar la atención plena para estar completamente sintonizado con sus propias sensaciones placenteras. El autor de la Guía para conseguirlo desacredita aún más el mito del orgasmo simultáneo al decirle a los lectores que no es deseable que ambos miembros de la pareja se corran al mismo tiempo porque es genial sentir o ver a tu pareja tener un orgasmo. En resumen, dejar ir puede permitir que las parejas se turnen para dar placer, una técnica a menudo recomendada por los terapeutas sexuales.

Estos son solo cinco «deberes» que pueden dañar su vida sexual. Hay innumerables otros, incluida la idea de que la masturbación es dañina y / o solo para los solteros cuando sabemos, científicamente, que es física, sexual y emocionalmente saludable, y las personas que se masturban tienen más, no menos, sexo con sus parejas. La masturbación es una forma saludable de sexualidad; musterbation no lo es.

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