Las relaciones son en gran medida un toma y daca. En el mejor de los casos, son un ir y venir de amor y afecto. Las cosas funcionan bien cuando somos capaces de sintonizarnos con los deseos y necesidades de la otra persona, y cuando podemos sintonizarnos de la misma manera.
Sin embargo, como la mayoría de nosotros sabemos, esta interacción fluida y sencilla a menudo está plagada de complicaciones. Una persona puede querer más cercanía, mientras que la otra necesita un poco de espacio. A menudo, una persona se siente más insegura y necesita tranquilidad, mientras que la otra se siente abrumada y necesita distancia.
Las razones de estas tendencias tienen mucho que ver con nuestro patrón de apego inicial. A menudo digo que conocer nuestros patrones de apego puede ser el regalo que sigue dando sus frutos en términos de comprender cómo pensamos, sentimos y actuamos en nuestras relaciones.
En este artículo, discutiré cómo se forma un patrón de apego ansioso en la niñez y cómo puede afectarnos en nuestras relaciones adultas.
Apego ansioso-ambivalente
Cuando un niño se siente seguro, visto y apaciguado por sus padres constantemente, puede formar un fuerte vínculo con su padre o madre. Sin embargo, cuando un padre solo está disponible y atento en ciertos momentos y es insensible o intrusivo en otros momentos, es más probable que el niño experimente un patrón de apego ansioso-ambivalente. Un niño con apego ansioso puede sentir que tiene que aferrarse a sus padres para satisfacer sus necesidades. Pueden estar molestos por las separaciones y tener dificultades para que los padres los tranquilicen cuando están con ellos.
Este patrón de apego generalmente se forma cuando lo que un niño recibe de sus padres es hambre emocional, no amor. Cuando un padre tiene hambre emocional, puede concentrarse o esperar que el niño satisfaga sus propias necesidades. Por ejemplo, pueden abrazar al niño cuando necesitan un abrazo o buscar consuelo en el niño cuando necesitan consuelo. Sin embargo, cuando el niño necesita el afecto o el amor de los padres, los padres tienden a distraerse o preocuparse por sus propias necesidades.
Los padres que forman un vínculo ansioso entre ellos y sus hijos a menudo están fuera de sintonía con las necesidades del niño. Cuando le dan afecto a un niño, lo hacen de una manera intrusiva o autocumplida. Puede que les preocupe más parecer buenos padres que escuchar a sus hijos, es decir, ver a sus hijos como son y darles de una manera sensible a lo que necesitan en ese momento.
Por ejemplo, una madre describió la creación de elaboradas fiestas de cumpleaños para su hija. Ella se decoró y se disfrazó con amor, con la esperanza de llamar la atención sobre ser una «madre perfecta». Sin embargo, su hija se sintió ansiosa, incómoda y obligada a actuar como la «niña perfecta» para que su madre se viera hermosa. La niña terminó sintiéndose agotada y vacía después de las vacaciones, que en realidad no eran para ella.
Estos padres a menudo se distraen con su propia inseguridad y sin darse cuenta actúan como mandones o ignoran a sus hijos. Sin embargo, debido a que «a veces son bien entendidos» y responden a su hijo de una manera adecuada, el niño puede terminar sintiéndose desesperado y necesitando a sus padres, sintiéndose obligado a hacer un escándalo o dar a conocer sus emociones para conseguir lo que usted quiere. necesitar.
Un niño con un apego ansioso a menudo se siente agotado en lugar de impulsado por la atención de los padres, ya que esa atención se siente vacía y paralizante. Suelen preocuparse por sus padres y aferrarse a ellos por un sentimiento de necesidad y, a veces, de culpa, como si tuvieran que cuidar de sus padres.
Los padres que crean un patrón de apego ansioso a menudo se exageran por sus hijos en un intento por obtener «amor» y consuelo de ellos. El niño con este tipo de apego a sus padres no interioriza un sentimiento de calma. Se quedan en un estado de confusión sobre si pueden depender de otros. No pueden beneficiarse de los momentos intermitentes en los que los padres están escuchando porque hay demasiadas interacciones dolorosas entre los dos.
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Los padres que crean un apego ansioso con sus hijos a menudo han experimentado este estilo de apego ellos mismos cuando eran niños. Sus propias necesidades emocionales no fueron satisfechas de manera consistente, dejándolos vacíos. Cuando se convierten en padres, a menudo miran a sus hijos en un intento de llenar el vacío emocional. Este estilo de apego se convierte en un modelo para el niño de cómo funcionan las relaciones, y él lleva este modelo en sus propias relaciones adultas. Continúa así un ciclo generacional de apego ansioso.
apego ansioso-preocupado
Cuando una persona ha experimentado un vínculo ansioso y ambivalente con sus padres, puede formar un vínculo turbio con su pareja en una relación romántica adulta. Debido a que están acostumbrados a tener a alguien disponible de manera inconstante, tienden a sentirse más ansiosos y buscan más confianza en su relación. Al mismo tiempo, puede que les resulte difícil confiar en las palabras, la calidez y el afecto de su pareja, porque cuando sus padres usaron estas palabras, a menudo se sentían insatisfechos y carecían de la verdadera comida adecuada que necesitaban.
Como adultos, pueden sentirse presionados a exigir señales de que son especiales para su pareja en un esfuerzo por calmar su ansiedad. Pueden experimentar sentimientos de hambre emocional hacia su pareja que son similares a los que sus padres les dirigieron. Pueden esperar que su pareja los «salve» o los «complete», una necesidad que nadie puede satisfacer. Por lo tanto, incluso cuando creen que buscan cercanía y una sensación de seguridad aferrándose a su pareja, sus acciones desesperadas en realidad alejan a su pareja.
Debido a la inseguridad profundamente arraigada de su pasado, las personas preocupadas en una relación pueden comportarse de maneras que parecen desesperadas, inseguras, exigentes, posesivas, celosas o controladoras de su pareja. A menudo malinterpretan las acciones de su pareja como rechazo o insensibilidad, pensando cosas como: “Realmente no le agrado. «Si realmente me amaba, habría …», o «Ella me va a dejar». ¿Cómo puedes tratarme así? ¿No ves lo mucho que hago por ella? «» Él tenía razón en no confiar en ella. Además de preocuparse por los sentimientos de su pareja hacia ella, o tal vez por eso, una persona ansiosa puede tener una tendencia a hacer demasiado por su persona. pareja al igual que sus padres exageraron al tratar de «hacerlos amar».
Si bien puede parecer que una persona ansiosa está buscando a alguien que esté agradecido y disponible, a menudo terminan atraídos por personas con un apego esquivo y dificultades para satisfacer sus necesidades emocionales. Aunque parezca paradójico, sus intensas emociones complementan las emociones que faltan o de hecho son reprimidas por la persona que evita el apego.
Con la danza dolorosa de sus interacciones, refuerzan mutuamente su forma de adaptación. El evitativo refuerza su necesidad de retraerse emocionalmente, su pareja es tan exigente. A su vez, el interesado refuerza su necesidad de perseguir y presionar a su pareja porque está muy distante y reprime sus emociones.
Aunque es doloroso revivir esta inseguridad, las personas a menudo se sienten presionadas a recrear el clima emocional de su infancia. Por eso es tan importante entender nuestros estilos de apego y darles sentido, para que podamos cambiar nuestro estilo de relacionarnos con los demás.
Un estilo de apego preocupado puede dificultar las relaciones románticas, pero es posible desarrollar un estilo de apego seguro en la edad adulta. Este es un tema que analizo en el taller en línea «Cómo desarrollar un apego seguro». Para fortalecer nuestra seguridad interior, necesitamos comprender nuestro propio historial de apego y de dónde provienen nuestros patrones de relación. Con esta comprensión, podemos desarrollar un relato coherente de nuestras primeras experiencias que nos dará una idea de nuestras relaciones en la actualidad.
También puede ser útil entablar relaciones con personas que tienen un estilo de apego más seguro que el nuestro. Si nos quedamos allí, incluso cuando las cosas comienzan a parecernos incómodas y desconocidas, podemos adaptarnos a un nuevo tipo de relación y formar un vínculo seguro y duramente ganado.
Finalmente, buscar terapia puede ser una herramienta muy valiosa y que cambia la vida para desarrollar un vínculo más seguro. En los directorios de México, España, Chile, Argentina, Colombia, encontrarás terapeutas que pueden ayudarte. Un terapeuta no solo puede ayudarnos a explorar nuestra juventud y cómo nos afectó, sino que a medida que se desarrolla una relación de confianza y cohesión con un terapeuta, podemos desarrollar una mayor seguridad interior.
En general, con autocompasión y coraje para enfrentar el pasado, podemos cambiar nuestro estilo de apego, disfrutar de más amor en el presente y dar forma a nuestro futuro.
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