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Fuente: tabitha turner / Unsplash

Antes de que los hombres fueran de Marte, el Dr. Herb Goldberg escribió Los peligros de ser hombre y lo que los hombres realmente quieren. Goldberg, quien falleció en 2019, se hizo amigo y una vez insistió en que escribiera una contraparte de su libro y compartiera lo que las mujeres realmente quieren. Nunca lo hice, quizás porque percibí que el tema de las relaciones era un poco más complejo que el género. También me volví un poco receloso de perpetuar inadvertidamente los estereotipos de género. Aún así, Goldberg ofreció una visión increíble de un problema común que puede ocurrir en las relaciones y cómo ese problema puede convertir la relación más amorosa en una pesadilla tóxica. Además, este elemento tóxico puede explicar cómo otras relaciones se llenan de discusiones, discordia y agitación.

Antes de profundizar en el problema, repasemos qué podría unir a las personas. Por lo general, el objeto de deseo cumple la imagen del amante soñado ideal que una persona ha imaginado (consciente e inconscientemente). La persona amada tiene un brillo indefinible y aporta mayor energía e interés al encuentro. Puede haber una atracción física magnética combinada con la alquimia química de la energía sexual. Cada persona puede tener un mayor interés en la conversación a medida que comparten y escuchan ansiosamente las historias de vida de los demás. Los neuroquímicos felices comienzan a aumentar y el hambre se disipa a medida que las dos personas anhelan la compañía del otro. La felicidad que se encuentra en la primera dicha del amor también arroja una visión romántica sobre el resto del mundo. La vida se siente más plena, tiene más significado y la alegría del amor se infunde en el resto de las actividades más mundanas de la vida. (Cue «I Feel Good» de James Brown). Otro efecto secundario positivo de todo este amor para sentirse bien es que refuerza el sistema inmunológico de cada persona. El amor no solo se siente bien, sino que también es bueno para la salud e incluso se ve bien. en ti mientras tu piel irradia de las mejoras psico-neuro-inmunológicas positivas que fluyen en tu cuerpo.

Con todas esas cosas buenas, ¿cómo algo tan bueno, y bueno para ti, puede salir mal?

Si bien la etapa de felicidad inicial del amor es insostenible, el amor no tiene por qué amargarse. Las personas pueden prosperar en relaciones a largo plazo y muchas lo hacen. También hay muchas investigaciones que muestran que las personas son más saludables, más felices, tienen más intimidad física y tienden a vivir más tiempo cuando están casadas. La advertencia es que se ha demostrado que los matrimonios no saludables tienen un costo, especialmente en la salud de las mujeres, y acortan su vida útil. Quizás por eso se ha demostrado que más mujeres inician el divorcio. Sospecho que cualquiera sufriría en un matrimonio volátil. El conflicto continuo no es un buen augurio para la mayoría de las personas. Sin embargo, puede haber una explicación de por qué se reveló una disparidad de género en los matrimonios combativos. Volvamos ahora al trabajo de Goldberg.

En What Men Really Want, Goldberg describió al hombre competitivo y egoísta y cómo las cualidades que hacen atractivos a los hombres exitosos pueden ser las mismas cualidades que se activan como defensas cuando las mujeres no los entienden. Esencialmente, señala una relación dinámica en la que muchos terapeutas matrimoniales y familiares capacitados en sistemas trabajan con parejas. La gente no es el problema; su baile defensivo es. Los malentendidos y las amenazas a la seguridad y la confianza pueden activar las defensas y hacer que la pareja se involucre en un baile defensivo disfuncional, en el que cada uno pisa los dedos de los pies del otro. (Nota: se considera normal y saludable tener un conflicto; la clave es reparar de maneras que se apoyen mutuamente y permitan que cada pareja y la relación prosperen).

Entonces, ¿qué causa un baile defensivo disfuncional?

Lo que señaló Goldberg es que el hombre competitivo tiende a ver el mundo como peligroso y, por lo tanto, toma el control para defenderlo y protegerlo. Apela a ser lógico y objetivo y tiende a desconfiar de la emoción. Cuando se le dice que es frío, poco cariñoso y temeroso del compromiso, etc., se pone a la defensiva y se distancia de las emociones y de la persona que lo culpa. Además, verá la visión amorosa y pacífica del mundo de su amada como ingenua y peligrosa. Así, la danza defensiva desencadenada en él sería insultar sus reacciones emocionales y puntos de vista. Él la vería como insegura y se distanciaría más. Por lo general, su distanciamiento y sus críticas pueden causar más respuestas emocionales, como quejas e ira, y posibles sentimientos de abandono. Cuanto más se separa alarmado, más puede perseguirla ella. El baile disfuncional defensivo lastima a ambos miembros de la pareja y, en última instancia, puede destruir la relación si continúan malinterpretándose y condenándose mutuamente.

Aquí es donde disentiré de Goldberg. Sostuvo que las mujeres en estas situaciones necesitan comprender mejor al hombre y trabajar en la construcción de su propio sentido de seguridad. Admite que este consejo es para mujeres que persiguen al hombre exitoso y egoísta. Mi desacuerdo es que ahora tenemos una comprensión más profunda del efecto que la discriminación y la degradación tóxica pueden tener en una persona. Hace exactamente lo contrario del amor; destruye el sistema inmunológico y la autoestima de una persona. La crítica negativa a menudo se vuelve hacia adentro, teniendo un doble efecto punitivo. La depresión puede aparecer y la persona puede comenzar a sentir que se está desmoronando mentalmente. Hoy en día, hay información más amplia sobre los efectos del abuso narcisista, y el gaslighting, cuando una persona está tratando de hacerte creer que estás loco, ahora está en el lenguaje común. Estoy de acuerdo con Goldberg en que muchos hombres (y otros) pueden sentirse desconcertados cuando el amor sale mal. Muchos hombres (y otras personas impulsadas por la competencia) pueden sentirse genuinamente heridos cuando se critican sus formas de mostrar amor (como trabajar). Pueden sentirse desconfiados de ser manipulados. Pueden sentirse utilizados, abrumados y tomados por sentado. Pueden perder la fe en el amor por completo.

Mi esperanza es que la gente no pierda la fe en el amor, porque puede ser muy poderoso y sanador. Lo que tenemos que hacer es aprender a vernos y apreciarnos, especialmente porque todos vemos las cosas de manera un poco diferente. El amor es una cosa frágil y preciosa para proteger y nutrir. No aparece todos los días y no debe darse por sentado. Cuando ambas personas pueden unirse con un espíritu de aprecio genuino por las formas misteriosas en que sus amados ven y experimentan el mundo, especialmente cuando es diferente, entonces puede ocurrir un baile saludable. Las personas prosperan y florecen con amor, comprensión y paciencia. Cuando recurrimos a la defensiva, culpando y ridiculizando, hemos perdido el amor ya nosotros mismos. Una persona competitiva y autodefensiva puede sobrevivir a una danza defensiva disfuncional. Diablos, algunas personas incluso prosperan en ese tipo de encuentro. Otros, incluidas muchas mujeres, no lo hacen (es por eso que sospecho que existe la disparidad de salud).

Mi último consejo es descubrir la visión del mundo de la persona y prestar atención a los primeros signos de crítica, actitud defensiva, control y culpa. Tomar con calma. El amor más sano ha tenido tiempo de echar raíces. La persona más saludable puede desintegrarse en una relación disfuncional y abusiva. Del mismo modo, dos personas pueden prosperar y convertirse en mejores versiones de sí mismos cuando son aliados. Un alma puede prosperar en la medida en que la atiendas, la alimentes y la rodees de una familia y una comunidad de aliados.

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