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Fuente: Lightfieldstudios en 123RF

La mayoría de las parejas abusivas seguirán presionando a sus parejas anteriores para que las acepten de nuevo. Por más fuerte que seas, por más decidido que te hayas vuelto a resistir esta presión, puede ser difícil, especialmente si tu ex pareja promete que ha cambiado y que nunca volverá a abusar de ti. Las siguientes sugerencias pueden ayudarlo a tomar una decisión informada basada en la evidencia del cambio en lugar de ceder a su encanto o promesas.

  • Haz una lista de los cambios de comportamiento que necesitas que haga tu ex pareja. Tómese su tiempo para hacer esta lista y sea muy específico. En lugar de decir «Quiero que me trate con más respeto», te sugiero que digas algo como «Necesito que escuche mis ideas y no siempre las descarte».
  • Además, haga una lista de las acciones específicas que necesita que tome su ex pareja. Una vez más, tómese su tiempo con esta lista pensando detenidamente en lo que necesita para sentir que él o ella está comprometido con el cambio. Por ejemplo: “Comience y continúe la terapia individual con alguien que se especialice en el tratamiento de abusadores”. “Ve a AA (o NA) y continúa indefinidamente”. “Pedir disculpas a mis padres por gritarles y alejarme de ellos”.
  • Pídele a tu ex pareja que haga su propia lista de los cambios que necesita hacer. Asegúrese de que su plan de cambio incluya terapia individual. Nota: No se recomienda la consejería de pareja para parejas en las que ha ocurrido abuso.

La mayoría de los abusadores sufren de vergüenza crónica y necesitan sanar esta vergüenza si quieren dejar de ser abusivos. Abordar la vergüenza crónica requiere que la persona participe en una psicoterapia continua e intensiva. Esta forma de terapia incluye el desarrollo de una relación significativa con un terapeuta y esto significa que la persona abusiva necesita desarrollar suficiente confianza en la terapia y el proceso para derribar su muro defensivo y volverse lo suficientemente vulnerable para mostrar su verdadero ser al terapeuta y a sí mismo. .

A menos que su expareja participe en este tipo de terapia, con un profesional que haya trabajado exitosamente con abusadores, hay poca o ninguna esperanza de un cambio real y duradero. Incluso si observa algunos cambios hoy, es probable que estos cambios no duren mucho tiempo. Son cambios de comportamiento más que cambios que provienen de una comprensión profunda de sí mismos. Además, la mayoría de los abusadores necesitan capacitación en empatía ya que muchos carecen de esta importante habilidad.

Los cambios específicos a realizar

Si se siente atascado acerca de los cambios que necesita que haga su expareja, lo siguiente debería ofrecerle más claridad. Estos son los cambios específicos que tu expareja debe haber hecho para dejar de ser una amenaza para ti. Algunos de los elementos enumerados a continuación están adaptados con cortesía de ¿Por qué hace eso? Aunque Lundy Bancroft escribió esto sobre los hombres que abusan físicamente, gran parte de esto se aplica también al abuso emocional. Le sugiero que lea su libro para comprender mejor la dinámica de un abusador.

  • Necesita poder admitirle que abusó emocionalmente de usted (o de sus hijos) y poder decir claramente cómo fue abusivo (específicamente de qué formas de abuso fue culpable). Tiene que ser coherente con esto; sin retroceder, minimizar, desacreditar tu memoria, culparte.
  • Necesita mostrar empatía hacia usted y hacia otras personas perjudicadas. Esto significa que necesita demostrar que ha sido capaz de ponerse en su lugar y ha comenzado a comprender realmente cómo se sintió cuando actuó de manera abusiva.
  • Ella necesita comprender y reconocerle cómo su maltrato le perjudicó a usted (y/o a sus hijos). Necesita poder nombrar en detalle los efectos a corto y largo plazo que ha tenido su abuso, incluidos el miedo, la vergüenza, la pérdida de confianza en sí misma, la pérdida de relaciones importantes, la pérdida de libertad.
  • Necesita poder realizar los pasos anteriores sin sentir lástima por sí mismo ni hablar de lo difícil que ha sido la experiencia para él.
  • Si tiene un trastorno de personalidad, como personalidad límite o personalidad narcisista, necesita admitirlo ante sí misma y ante usted y buscar ayuda profesional. Específicamente, necesita darse cuenta de cómo su trastorno la hizo abusar emocionalmente, incluso si no tenía la intención de hacerlo.
  • Necesita aceptar las consecuencias de sus acciones, incluido que lo dejes. Esto incluye dejar de culparte o de quejarte de sus pérdidas, o de los problemas que ha experimentado como resultado de su abuso (pérdida del matrimonio, tu pérdida del deseo de tener sexo con él, problemas de dinero).
  • Ella necesita enmendar el daño que ha hecho, incluso ofreciéndote una disculpa significativa.
  • Necesita poder comprender y hablar sobre las creencias y valores subyacentes que impulsaron sus comportamientos abusivos, como verse a sí mismo como superior a los demás, considerarse con derecho a atención constante o un trato especial, o creer que las mujeres no pueden ser confiado
  • Necesita haber desarrollado conductas y actitudes respetuosas para reemplazar las anteriores abusivas. Deberías ser capaz de notar cosas como que él te escucha más, que no siempre tiene que tener la razón, que no te culpa cada vez que algo sale mal en su vida, que no se vuelve posesivo y celoso cuando te aventuras en el mundo o haces nuevos amigos. , y llevando su peso en las tareas del hogar y el cuidado de los niños.
  • Ella necesita haber reemplazado su imagen distorsionada de ti con una imagen más precisa de quién eres, incluido el reconocimiento de tus fortalezas, habilidades y logros.
  • Él o ella necesita comprometerse a no repetir comportamientos abusivos. Esto debe hacerse sin condiciones, como prometer que dejará de insultarte mientras lo respetes. Él o ella necesita respaldar sus palabras de compromiso buscando asesoramiento o entrando en un programa de tratamiento.
  • Necesita aceptar que superar el abuso será un proceso de por vida. No puede anunciar que está «curado» y que, por lo tanto, debes llevarlo de regreso.
  • Él o ella debe dejar de presionarte para que retrocedas o tomes una decisión. Esto en sí mismo puede volverse abusivo. Si necesita tiempo para decidir si regresar o no, él debería poder dárselo, sin amenazarlo, sin tratar de hacerlo sentir culpable.
  • Este artículo es un extracto de Escaping Emotional Abuse.

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