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Deja ir tu sensación de dolor y el dolor mismo desaparecerá. – Marc Aurèle, Meditaciones

Una de las principales formas en que las personas manejan mal su ira es desempeñando el papel de víctima. En una publicación anterior del blog, “No juegue al juego de la víctima”, describí las características de las personas que, debido a que se sienten incómodas con su propia ira, se encuentran atrapadas en una orientación victimizada por la vida. En respuesta a las preguntas de los lectores, le pedí a Joyce Catlett, mi coautora de La ética de las relaciones interpersonales, que identificara varias «acciones correctivas» que las personas pueden tomar para evitar jugar el juego de la víctima.

Para reiterar la dinámica subyacente de este problema, expliqué que muchas personas asumen el papel de víctima, aunque sin quererlo porque temen su ira, niegan su existencia en sí mismas, la proyectan sobre otras personas y anticipan agresión o daño por parte de ellas. Con esta expectativa y una gran sensibilidad al enojo en los demás, pueden incluso distorsionar las expresiones faciales de otras personas, imaginando que tienen intenciones maliciosas. La ira que habrían experimentado en respuesta a la frustración o el estrés se convierte en miedo y desconfianza hacia los demás y sentimientos de ser heridos o heridos.

Las personas que se atascan en el sentimiento de ser víctimas tienden a ver los eventos de su vida como si les hubieran sucedido y a sentirse ineficaces y abrumados. También operan sobre la suposición básica de que el mundo debería ser justo, que es la forma de pensar de un niño. Tienden a proyectar las circunstancias de su primera infancia, donde de hecho eran impotentes, en situaciones y relaciones actuales, y no reconocen que como adultos tienen mucho más poder que el que tenían cuando eran niños.

Hay formas de pasar de una posición de victimización, caracterizada por la pasividad y conductas negativas basadas en el poder, a una posición más adulta caracterizada por la adaptación activa y el poder personal. Las personas pueden tomar conciencia e identificar pensamientos destructivos específicos – voces internas críticas – que promueven sentimientos de victimización; y pueden tomar medidas para desarrollar enfoques más constructivos para lidiar con su ira.

Identificar voces internas críticas que fomentan una orientación de vida victimizada.

Para salir de la postura victimizada, es importante identificar voces internas críticas que se enfocan en las injusticias, como “Esto no es justo. Esto no debería pasarte a ti. ¿Qué has hecho alguna vez para merecer ese trato? Estos pensamientos destructivos fomentan la pasividad y la impotencia al tiempo que desalientan acciones que podrían cambiar una situación infeliz o insostenible.

Se despierta un bajo nivel de ira y desconfianza en las personas cada vez que “escuchan” voces que les dicen que a los demás no les agradan o se preocupan por ellos o sus intereses. “Nunca toman en cuenta tus sentimientos. ¿Quiénes se creen que son? «A la gente simplemente no le importa».

En el lugar de trabajo, muchas personas tienen actitudes de resentimiento basadas en voces que les dicen que están siendo explotadas: “¡Tu jefe es un verdadero idiota! Nadie ve cuánto estás contribuyendo. «A nadie le gustas. «¿Por qué siempre tienen todos los descansos?» Asimismo, las voces que informan a las personas que están siendo abusadas por otros contribuyen a generar sentimientos de falta de respeto o persecución, por ejemplo, «Se reirán de ti». No te respetan. Los sentimientos que generan estas cavilaciones conducen a la reflexión interior, solo a la indignación y al deseo de venganza. Reconocer y desafiar las voces negativas es la principal forma de superar una orientación victimizada.

Enfoques constructivos para lidiar con la ira

Primero, es importante enfatizar que la ira es una respuesta emocional simple e irracional a la frustración y no requiere ninguna justificación; es bueno sentir lo que sientes. El grado de ira es proporcional al grado de frustración más que a la lógica o racionalidad de las circunstancias. Cuando las personas intentan racionalizar su enojo y luego se sienten víctimas, se quedan atrapados en los sentimientos de enojo de una manera que conduce a una especie de mal humor desagradable que aliena a los demás y es disfuncional.

Por lo tanto, en términos de acción, las personas deben eliminar ciertas palabras de su vocabulario como «correcto», «debería», «bueno» e «incorrecto». En una relación, el término «debería» a menudo implica una obligación. Por ejemplo, alguien que dice: «Porque estamos juntos (casados), mi pareja ‘debería’ amarme ‘, debería’ cuidarme ‘, debería’ hacerme el amor ‘» opera desde una posición de victimización Cuando las personas vinculan sus sentimientos de frustración con la expectativa de que alguien se verá obligado a satisfacerlos, inevitablemente surgen sentimientos de victimización y paranoia.

Al cuestionar estas formas habituales de hablar, los individuos descubrirán una forma diferente de comunicación que implica asumir la plena responsabilidad de sus sentimientos y acciones, al tiempo que los deja libres para explorar alternativas. En una relación íntima, los socios pueden aprender a hablar sobre su ira en un tono no dramático y a admitir cualquier sentimiento de victimización. Es menos probable que este tipo de comunicación provoque una contraagresión y permite que las personas manejen su enojo de una manera que se cause el menor dolor entre ellos.

Sería constructivo para las personas que por lo general expresan su enojo con justa indignación o con una inquietante victimización renunciar a la suposición básica de que son víctimas inocentes del destino. También sería importante para ellos renunciar a un sentido de derecho y reconocer que no merecen intrínsecamente recibir nada bueno de los demás. Es más adaptable aceptar la idea de que el mundo no les debe nada, ni una vida, ni felicidad, ni un entorno agradable. Adoptar la posición de víctima de que uno tiene derecho a algo mejor contribuye a la sensación de estar engañado que, a su vez, exacerba un sentimiento de impotencia y rabia indefensa.

Actuar para cambiar situaciones con las que uno está insatisfecho pone directamente en cuestión una orientación victimizada. Por ejemplo, si te sientes atrapado en una mala relación o en una situación laboral aparentemente insostenible, puedes explorarte a ti mismo para ver si tu pasividad tiene más que ver con la situación de lo que pensabas y luego esforzarte por ser más proactivo y asertivo. . También es aconsejable evitar quejarse de estas situaciones desfavorables a los demás en un estilo que «descargue» el problema en el oyente. En sus interacciones, es crucial ser más consciente de la distinción entre simpatía y empatía, y dejar de pedir o mostrar simpatía. Expresar simpatía mientras se intenta obtener respuestas comprensivas de otra persona es perjudicial en la medida en que ambos refuerzan el pensamiento victimizado.

Al aceptar los sentimientos de ira dentro de uno mismo, es menos probable que uno los exteriorice de manera destructiva o que adopte el papel de víctima. Idealmente, en lugar de reprimir o negar la emoción de la ira, uno reconocería las reacciones de ira mientras distinguía claramente entre sentimientos y acciones. A medida que las personas abandonan las actitudes victimarias y reconocen la ira como una parte fundamental de su naturaleza, pueden elegir cómo expresar sus sentimientos de ira de manera constructiva, ética y de acuerdo con sus mejores intereses y objetivos. La perspectiva de autocontrol y victimización ya no los controla a ellos ni a sus vidas.

Obtenga más información sobre el Dr. Robert Firestone en PsychAlive.org.

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