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¡Nuestros héroes!

Fuente: Kristina Paukshtite/Pexels

¿Quién es tu superhéroe favorito? ¿Es Superman, Batman, Wonder Woman o Capitán América? Ya sea que tenga un favorito o no, todos reconocemos a estos héroes de fantasía. Fascinantemente, cada uno de estos íconos descomunales y más grandes que la vida hicieron su debut original durante el período nefasto de la Gran Depresión y la Segunda Guerra Mundial, una época en la que millones se sintieron oprimidos sin poder hacer nada por circunstancias que desmoronaban el mundo fuera de su control. Animados por la doble necesidad de escapismo y una figura salvadora identificable, real o no, alguien que corrigiera todos los errores, estos héroes llenaron la cartelera y los asientos del teatro. Y su atractivo sigue vivo.

Conmemorando a Nuestros Primeros Héroes

Cuando era un niño adorador de héroes, pensé que no había nada que mis padres no pudieran hacer, arreglar o remediar. Mi madre era una Mujer Maravilla siempre ingeniosa, y mi padre, un Superman sin capa. La mayoría de nosotros, cuando éramos niños pequeños, tuvimos la suerte de haber tenido padres «suficientemente buenos» a quienes pudimos poner en un pedestal. Sin embargo, si nuestros padres fueron nuestros primeros héroes, ¿qué los definió como tales y qué se suponía que debían hacer exactamente con su elevado estatus y sus poderes ilimitados? ¿Serían simplemente para proporcionar un flujo constante de comodidades, un stock dependiente de bienes consumibles, desde iPads hasta Hot Pockets? Y específicamente, ¿cómo iban a cumplir con sus heroicos deberes, o menos dramáticamente, con sus obligaciones para con nosotros?

Dispensación de «suministros emocionales»

Los teóricos del desarrollo Borzomenyi-Nagy y James Masterson han propuesto respuestas convincentes y fácilmente comprensibles a estas preguntas relevantes. Razonan convincentemente que los padres están obligados a entregar, de manera oportuna y apropiada, «suministros emocionales vitales» que, en efecto, facilitan un «ambiente activador» en el que los potenciales inherentes del niño pueden desplegarse, cobrar vida y florecer. Estos suministros emocionales vitales se reconocen fácilmente; son los regalos esperados de los padres de seguridad, confianza, protección, comunicación, comprensión, respeto, apoyo emocional, orientación divertida, elogios, aliento, establecimiento de límites, etc.

Cambio corto

Pero hay una gran advertencia: los padres rara vez, si es que alguna vez lo hacen, reparten sus «nutrientes emocionales» de una manera perfectamente adaptada a cada una de las necesidades de desarrollo de sus hijos individuales. De hecho, ¿no estaría de acuerdo en que los padres ideales son los ocupantes temporales de la imaginación de los niños pequeños, de lo contrario, son ilusorios o visionarios, y existen solo en abstracto en cuanto a cómo deberían ser los padres? Si su existencia se extiende más allá de las idealizaciones de la primera infancia, es porque nos gustaría ver su perfección, no porque realmente exista.

Lo más probable es que la tendencia del niño a colocar a sus padres en roles heroicos disminuya lentamente a medida que los niños pequeños maduran hacia la adolescencia y la edad adulta. De hecho, los adolescentes y adultos jóvenes a menudo son notoriamente rápidos en señalar los defectos, debilidades y varios pecadillos de sus padres menos que ideales. Y con razón, ya que las disposiciones emocionales de los padres son, de hecho, condición sine qua non para un desarrollo emocional óptimo. Entonces, a riesgo de sonar como una condena de los padres, lo que creo que es inútil y un tema para una publicación diferente, ¿no estuvimos todos estafando al menos uno, y muy probablemente más de uno, de estos suministros emocionales?

O, por el contrario, en muchos casos, uno o más de estos suministros fueron provistos en exceso. Por ejemplo, la necesidad de seguridad y protección de un niño cuando hay un exceso de oferta puede dejar al niño con una visión de sí mismo como personalmente vulnerable, inadecuado o ambos. Ya sea que nuestras provisiones emocionales fueran insuficientes o excesivas, de cualquier manera, nuestro desarrollo puede verse sesgado, impactado negativamente o desviado del camino del desarrollo óptimo.

«Se necesita un pueblo»

En defensa de nosotros los padres, claramente no hay economía de tiempo y/o energía atendiendo las enormes responsabilidades de criar bien a un niño. Sin embargo, a pesar de lo gratificante que es la crianza de los hijos, y de hecho, recompensa en uno de los niveles más altos de satisfacción, los recursos de los padres están constantemente bajo demanda y se agotan fácilmente. Dada la fuerza, la profundidad, la diversidad y la naturaleza a veces compleja de las necesidades que los niños traen a sus padres, podría ser necesario un grupo de cuidadores expertos, incluso una comunidad entera de ellos, para hacer el trabajo de manera ideal. Por lo tanto, el clamor entre los padres abrumados en todas partes que se lamentan: «¡Los niños no vienen con un manual de instrucciones!» Además, ¿crees que el trabajo de crianza alguna vez termina, se hace por completo o de manera ideal? ¿Y cuántos otros trabajos vienen con estas mismas expectativas elevadas?

Inspeccione el daño del pasado

Debido a que el trabajo de crianza rara vez, si es que alguna vez, es completo o perfecto, nos corresponde a nosotros, como adultos, autoinspeccionarnos a fondo en cuanto a lo que se nos dio y lo que no se nos dio. Aún más difícil, debemos asumir la responsabilidad «obligatoria» de aprender a proporcionarnos estos ingredientes que faltan. En otros términos, para promover nuestro crecimiento y desarrollo, debemos aprender a convertirnos para nosotros mismos en el padre que nunca tuvimos por completo, a menos que las deficiencias del pasado mantengan su control limitante sobre nosotros. Podría decirse que nuestros padres solo comenzaron el trabajo de nuestro desarrollo; no lo completaron. Además, aquellos a quienes ahora estamos más cerca, que nos conocen mejor y hacen todo lo posible para amarnos, deben vivir, tolerar o verse obligados a soportar estos aspectos subdesarrollados o no desarrollados de nosotros mismos. Imagínese su alivio, pero también su respeto por nosotros, mientras asumimos esta tarea gigantesca, desafiante pero muy loable de reparar los defectos de nuestro pasado al dar el manto del padre óptimo.

El lenguaje del amor, una metáfora

Si tus padres hablaban más de un idioma y te hablaban cada uno a medida que crecías, es probable que, debido a la forma en que nuestros cerebros están cableados, aprendiste cada uno de estos idiomas y con relativamente poco esfuerzo, si es que lo hiciste. . Sin embargo, si estuvo expuesto a un solo idioma, como la mayoría de nosotros, aprender un segundo idioma como adulto probablemente requerirá un esfuerzo considerable. En un sentido similar, nuestros padres nos hablaron en un «lenguaje de amor» articulado a través de esta dispensación crítica de sus provisiones emocionales que estimulan el crecimiento. Ahora, como adultos, contribuye significativamente a cómo nos «hablamos» a nosotros mismos: nuestro propio «lenguaje de amor propio».

Por ejemplo, si nuestros padres fueron sabios y generosos al dosificarnos con sus elogios, lo más probable es que nos estemos alabando proporcionalmente. Por el contrario, si los elogios de los padres fueran escasos o inexistentes, es posible que no seamos capaces de elogiarnos a nosotros mismos o que minimicemos o descartemos los elogios de los demás. Además, las persistentes «resacas» o efectos secundarios de estas deficiencias y defectos en los suministros parentales originales ahora se convierten en nuestro «asunto pendiente» de maduración y, por lo tanto, en nuestro «deber» de rectificar para que podamos convertirnos en un padre ideal para nosotros mismos: el padre que no hicimos. ‘t ‘t tener completamente, de nuevo, nuestros propios héroes.

Una tarea desalentadora pero muy gratificante

Entonces, ¿exactamente cómo abordamos esta desafiante tarea de volver a ser padres? Puede lograrse asumiendo una actitud socrática de «conócete a ti mismo», comenzando con esta pregunta ahora familiar: «¿Qué necesitaba emocionalmente de mis padres que no obtuve o que no obtuve lo suficiente?» Por ejemplo, un cliente informó: «Mis padres me alentaron mucho, me dijeron que podía lograr cualquier cosa y les estoy agradecido por su aliento. Sin embargo, no me brindaron ninguna orientación: esto lo estoy aprendiendo». hacer por mí mismo».

Aquí hay otro ejemplo, un caso personal en cuestión: mi padre, que era uno de 12 hijos, creció en una granja en el norte de Utah. Como se puede imaginar, la atención de los padres se repartió bastante poco sobre él y sus hermanos. Desafortunadamente, pero comprensiblemente, su porción era demasiado a menudo un racionamiento exiguo. En consecuencia, mi padre aprendió a ser extraordinariamente independiente: se enorgullecía de sus propias iniciativas y, en la mayoría de los casos, hacía a un lado cortésmente cualquier apoyo o consejo de familiares o amigos.

Cuando se trataba de criarme, este mismo valor encabezaba su lista de cosas que pensaba que necesitaba inculcarme. Recuerdo sentir el cálido resplandor de su aprobación cuando me observaba actuando de forma independiente o cuando tomaba iniciativas propias. Si bien la independencia y la iniciativa son cualidades positivas, cuando se hace en exceso o cuando se actúa de una manera que excluye la invaluable aportación, retroalimentación o consejo de otros informados o interesados, puede convertirse en una responsabilidad personal. Por ejemplo, mi largo y arduo viaje a través de los rigores de la academia habría sido menos accidentado, mucho más suave y considerablemente más rápido si hubiera tenido más apoyo y orientación. Ahora, para ser un padre más completo para mí mismo, mi propio héroe, hago un esfuerzo consciente y deliberado para pedir comentarios, sugerencias y cualquier otra forma de ayuda, especialmente de mi esposa. Aunque no siempre es fácil, cuando tengo éxito, mis esfuerzos han valido la pena.

Inspecciona el daño de tu pasado. ¿Qué necesitabas pero puede que no hayas obtenido o no hayas obtenido lo suficiente? ¿Qué necesitas hacer por ti mismo para completar tu propia crianza? ¿Y cómo estos esfuerzos podrían generar dividendos emocionales tanto para usted como para sus seres más cercanos?

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