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Su única oportunidad de tener la relación que desea, de encontrar el trabajo que más desea, de hacer que sus hijos se comporten como usted quiere y de tener el mejor gobierno posible es ser el socio, el trabajador, el padre y la madre. ciudadano que más quieres ser. Quizás recuerdes la exhortación de Gandhi: “Debes ser el cambio que quieres hacer en el mundo. «

Entonces eso plantea una pregunta, que está implícita en la docena de correos electrónicos que recibo todos los días de extraños que buscan asesoramiento psicológico. Estas misivas bastante extensas suelen centrarse en las quejas sobre familiares y compañeros de trabajo.

Pero escondida entre líneas está la petición tácita: «¿Por qué estoy aguantando esto?» Y eso plantea la pregunta más profunda: «¿Qué tipo de persona soy?» Y lo más importante, “¿Qué tipo de persona quiero ser? «

Siete preguntas importantes

  • ¿Quieres ser guiado por tu ego o motivado por tus valores más profundos?
  • ¿Quiere que otras personas se sometan a lo que quiere o cooperen voluntariamente con usted?
  • ¿Quiere ser receptivo con los demás o actuar en su mejor interés a largo plazo, sin importar lo que estén haciendo los demás?
  • ¿Quiere devaluar a los demás o verlos como valiosos?
  • En sus relaciones íntimas, ¿qué es lo que más desea, poder o valor?
  • Si eligió la primera parte de cualquiera de los anteriores, ¿la cadena de resentimiento que arrastra por su vida le ayuda a ser la persona, el padre, la pareja íntima, el trabajador y el ciudadano que más desea ser?
  • ¿Qué es lo más importante para ti, las cosas que sientes o tu bienestar emocional y el de tus seres queridos?
  • Los problemas con cualquiera de las preguntas anteriores surgen de egos que son más grandes que los valores.
  • Crímenes de ego

    Puedes pensar en el ego como una recopilación de cómo prefieres pensar y sentirte sobre ti mismo, combinado con cómo prefieres que los demás piensen y sientan sobre ti.

    Aquellos que quieren verse a sí mismos como particularmente importantes probablemente manipularán las impresiones de los demás para que parezcan importantes. Los psicólogos llaman a esto «gestión de impresiones».

    Las personas con un gran ego invierten mucho en tratar de gestionar las impresiones que los demás tienen de ellas. Pero también tienen una red de seguridad cuando sus esfuerzos son insuficientes, como suele ocurrir.

    Cuando no logran que los demás crean que son importantes, simplemente los ven como sin importancia y, a veces, como enemigos o incluso como demonios. Aceptar su imagen exagerada de sí mismos es la única forma de escapar de la condena. El detector de amenazas integrado en el sistema nervioso central para protegernos de cualquier daño ha sido requerido en los tiempos modernos para proteger el ego.

    Aquellos que se sienten obligados a defender su ego violan inevitablemente sus valores más profundos. El ego es ante todo una defensa contra la vergüenza, especialmente la vergüenza frente a la pérdida de estatus.

    Pero la vergüenza no es un castigo contra el que hay que defenderse; es una motivación para ser fiel a valores más profundos, que es la única forma de aliviarlo. (Los intentos de evitar la vergüenza buscando un estatus solo crean un orgullo falso y frágil.) Usar el ego como defensa contra la vergüenza debilita enormemente la motivación para ser fiel a los valores más profundos de uno.

    No preguntes qué pueden hacer tu familia, tu trabajo o tu país por ti …

    Disculpe la paráfrasis de John F. Kennedy, pero realmente estaba en algo. Ahora sabemos que preocuparse por lo que espera de los demás prácticamente garantiza que violará sus valores más profundos.

    Te dices a ti mismo: “No puedo ser la persona concienzuda, justa, responsable, compasiva y amorosa que realmente soy hasta que otros hagan lo que yo quiero o vean el mundo como yo quiero que lo vean. En un escenario más amplio, puede ser: “No puedo ser un buen ciudadano hasta que tenga un buen gobierno.

    La única posibilidad real de cambiar el comportamiento de los demás es cambiar a lo que reaccionan, es decir, su propio comportamiento y su comportamiento emocional. A través de la reciprocidad de las emociones, es probable que otras personas reaccionen de la misma manera a su comportamiento emocional, ya sea que usted sea compasivo y cariñoso por un lado o negativo, a la defensiva y exigente por el otro.

    Pero obtener reacciones favorables de los demás es solo la guinda. El pastel debe hornearse por dentro. Te sentirás más auténtico y fiel a ti mismo cuando te concentres en lo que quieres dar en lugar de en lo que quieres recibir.

    Como dice Gandhi, la mejor manera de encontrarse a sí mismo es perderse en el servicio de los demás.

    Pero no tome la palabra de Gandhi. Piense en su propia experiencia de dar en lugar de recibir. ¿Qué ha proporcionado la mayor ganancia en autoestima? ¿Qué ha producido un bienestar más sostenible?

    En el cerebro adulto, el valor fluye hacia afuera.

    Los niños pequeños deben ser valorados más de lo que ellos aprecian a los demás; su corteza prefrontal está insuficientemente desarrollada para regular la autoestima y crear valores que trasciendan los impulsos y las preferencias.

    Exactamente lo contrario es cierto para los adultos. El valor debe salir de nosotros, no de nosotros. Un sentido genuino de autoestima depende de la cantidad de valor que creamos.

    Por ejemplo, solo se siente bien ser amado si amamos. Aparte de un impulso temporal del ego, recibir más amor del que damos pronto produce culpa por recibir algo que no merecemos, o peor aún, un sentimiento de insuficiencia, de hecho, debido a la incapacidad de devolverlo.

    Más importante aún, si parece que necesitamos algún valor agregado dentro de nosotros mismos, como lo hacen los niños pequeños, nos vemos vacíos e indefensos. Una autoestima tan baja crea una vida que casi no tiene sentido pero que está llena de entumecimiento o resentimiento; nos deprimiremos o nos rebelaremos sin una causa.

    Aquellos que se acercan al amor desde el cerebro de los niños pequeños sufren la ilusión de que tienen un agujero que alguien más tiene que llenar. Esto los hace muy sensibles a la manipulación, incluso a la explotación; tienden a encontrar amantes con tazas muy pequeñas para llenar sus «agujeros» percibidos.

    Esto se debe a que las personas con vasos grandes, mucho para regalar, están buscando a otras personas con vasos grandes, para que puedan obtener tanto como dar. Quienes tienen tazas pequeñas buscan amantes con grandes agujeros, que se contenten con lo poco que pueden dar. Por lo tanto, los grandes agujeros atraen a los vasos pequeños.

    Trágicamente, la ilusión de tener agujeros en el interior promueve el auto-abuso y el abuso de los demás. El auto-abuso a veces es sencillo, como en el caso de un corte: el acto de cortar o excavar deliberadamente en tu piel para sentirte vivo.

    Los cortadores informan que el dolor autoinfligido es la única forma de superar su entumecimiento total. La mayoría de las veces, las conductas de auto-abuso son intentos de evitar el dolor o la incomodidad, como el alcohol, el uso de drogas y el descuido de la salud y el bienestar. También puede tomar la forma de abusar de las personas que ama, lo que puede ser el peor tipo de daño autoinfligido.

    Los que abusan de sí mismos de todo tipo no se dan cuenta de que gran parte de su entumecimiento, dolor e incomodidad se debe a la ilusión de que necesitan ser valorados.

    Afortunadamente, adherirse a este engaño doloroso es solo un hábito, y los hábitos se pueden cambiar. Podemos desarrollar hábitos resistentes a la presión que utilizan el análisis, la prueba de la realidad, la previsión, la compasión por uno mismo y por los demás, y la capacidad de mejorarse, apreciarse, cuidarse, conectarse y protegerse.

    En última instancia, te conviertes en la persona que más deseas ser al comportarte de manera coherente de acuerdo con tus valores más profundos y humanos.

    Copyright, Steven Stosny, 2014. Vea el curso: Volar arriba: Cómo usar la parte más profunda de su cerebro bajo cualquier tipo de estrés.

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