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Muchos han abogado por el uso de habilidades centradas en las personas desde el trabajo fundamental de Carl Rogers, 1 pero pocos describen los detalles, en particular, de ser empático.

Nuestra investigación en el estado de Michigan en educación médica ha generado una fuerte evidencia de formas específicas de centrarse en la persona. Los describiré aquí según se apliquen en las conversaciones cotidianas típicas.

CDC: dos personas hablando

Fuente: Licencia Creative Commons CC0

El intercambio de información significativa y la construcción de una relación van de la mano: una buena comunicación genera una buena relación, una buena relación genera una buena comunicación. Identificar y responder a las emociones de otra persona arbitra el proceso.

Pruebe las habilidades que estoy a punto de describir con alguien que apenas conoce y, por ejemplo, su cónyuge, hijos o jefe. Te sorprenderá. Por ejemplo, después de usar habilidades centradas en la persona con su esposa, uno de mis estudiantes reveló su asombro por su respuesta: “Esta es la mejor conversación que hemos tenido, parecía que estabas al día. Escucha y te importa. lo que estaba diciendo. «

La clave es escuchar con atención, pero no de forma pasiva. En general, guarde sus propias ideas para sí mismo, prestando mucha atención a los comentarios que la otra persona hace sobre sí misma y los problemas que son importantes para ella. Lo que están diciendo puede que no suene particularmente emocionante, tal vez ni siquiera muy interesante, pero es importante para ellos, así que no interrumpas tu historia. Si vale la pena hablar de alguien, vale la pena escucharlo.

Para escuchar activamente, primero muestre su interés haciendo contacto visual e inclinándose ligeramente hacia adelante. Luego inicie la conversación con una variación de «¿Cómo estás?» «O» ¿Cómo estás? Luego, exprese las preocupaciones e ideas que escuche que expresan, tal vez diciendo algo como «Hábleme de su (trabajo, escuela, jubilación)». O simplemente reformule, haga eco, lo que acaban de decir, por ejemplo, «Tu trabajo no va bien» o «Tus clases apestan» o «Tienes que jubilarte». Estos comentarios le hacen saber a la otra persona que estás interesado en seguir lo que dice y que quieres que continúe por el mismo camino.

Encontrar la emoción del otro es el pináculo de la interacción.3 Por lo tanto, mientras continúa la conversación utilizando comentarios alentadores similares, mantenga el oído atento a la información que pueda tener una emoción subyacente. Luego, concentre a la persona en esos comentarios, por ejemplo, diga: «Hábleme de la muerte de su perro / de la pérdida de sus privilegios en el gimnasio / de no pedir su opinión». Una advertencia: las personas a menudo mencionan un tema potencialmente emocional y rápidamente pasan a otro tema, tal vez «probando el agua» para ver si respondes y quieres aprender más sobre los problemas emocionales que son importantes para ellos. Así que escuche con atención y tráigalos de vuelta a cualquier tema cargado de emociones.

Marca CC-PD

Camille Pissarro (1830-1903): conversación

Fuente: CC-PD-Mark

Una vez que haya alcanzado el material más cargado de tensión y haya investigado un poco más para desarrollar cierta comprensión de la situación, es el momento de identificar la emoción o sentimiento que la acompaña; por ejemplo: «¿Cómo te sentiste cuando murió tu perro?» O «¿Cómo te sentiste cuando no podías hacer ejercicio en el gimnasio?» O «¿Qué tan emocionado se sintió cuando esperó y no le pidieron su recomendación?» Luego, intente comprender mejor el sentimiento que expresan: «Cuénteme más acerca de estar deprimido cuando falleció / enojado por el virus que cerró el gimnasio porque la gente no recibe sus inyecciones». Estoy enojado por hacer todo el trabajo y ser ignorado. «

A veces, sin embargo, no es tan fácil. La persona no expresará sus emociones cuando le pregunte. Podrían decir: “No sé, nada, supongo, nuestra familia simplemente no hablaba de sentimientos. Pero indagas un poco más profundo, por ejemplo, diciendo algo como «Si ese fuera yo, podría estar molesto», por supuesto, solo diciéndolo si es verdad. Cuando profundice de esta manera, use emociones menos extremas, como «disgustado» o «angustiado» en lugar de términos más atemorizantes como «enojado» o «deprimido» que pueden desanimar a las personas. Alternativamente, en lugar de decir cómo le afectaría, podría referirse a otra persona, tal vez comentando: «Mi hermano se molestó mucho cuando recibió un cheque sin fondos y tuvo que pagar», nuevamente, solo si es realmente cierto.

Si todavía no ha sentido ninguna emoción y alguien parece molesto, puede observar algo como: “Por la expresión de su rostro, puedo decir que estaba molesto. Los esfuerzos que he descrito suelen provocar una o más emociones; nuevamente, pídales que lo expliquen para que usted desarrolle una mejor comprensión del contexto de su problema emocional. Por otro lado, si aún no ha identificado una emoción, está bien. Dejar ir. No hagas que alguien se sienta incómodo presionándolo.

Ahora probablemente tenga a alguien que exprese estar, por ejemplo, molesto, triste, feliz, enojado o deprimido. ¿Qué haces? Haces declaraciones verbales de empatía. Esto maximiza su conexión con la otra persona. Aquí hay algunos ejemplos que utilizan un mnemotécnico fácil de recordar: NURS. Significa Nombre, Comprensión, Respeto y Apoyo:

Nombra la emoción:

  • “Entonces te pone triste (deprimido, enojado, molesto, asustado, aliviado, feliz). «

Entendiendo la emoción:

  • “Puedo entender cómo te sentirías de esa manera. «
  • “Veo lo que sientes. «
  • “Cualquiera estaría (enojado, triste, feliz) por esta situación. »

Respeta la emoción:

Reconocer el hechizo

  • “Ha sido un momento difícil para ti. «
  • “Parece que tienes mucho en tu plato. «
  • “Has pasado por mucho.
  • «Era difícil.»

Ofrezca elogios

  • “Ciertamente has trabajado duro en esto. «
  • “Estás mostrando mucho coraje. «
  • “Manejaste bien la situación. «
  • “Trabajaste duro, hiciste lo mejor que pudiste. «

Apoya la emoción:

  • “Veamos qué podemos hacer.
  • «Estoy aquí para ayudar.»
  • “Tienen un buen grupo trabajando con ustedes y sé que harán todo lo que puedan. «
  • “Estoy realmente impresionado con el apoyo que tiene de su (religión / familia / amigos). «

Todo el mundo siempre nos dice “empatizar” o “empatizar”, pero rara vez dicen cómo: usar NURS le dice qué decir. Puede recordar que estas son habilidades empáticas agregando una «E» para formar la palabra «enfermera». Las enfermeras son empáticas, la E significa empatía.

Incluya declaraciones de NURS con frecuencia a lo largo de la conversación en evolución, utilizando solo una o dos a la vez. Por ejemplo, primero podría decir: “Esto es molesto (nombre), ciertamente puedo entender (entender); Después de escuchar la respuesta de la persona durante unos 30 segundos, podría responder con «Tuviste un momento difícil» (respeto al reconocer la situación difícil); después de unos 30 segundos, puede responder: «Está bien que hable de esto» (respeto al elogiar) o «¿Puedo ayudar?» ”(Soporte) y así sucesivamente. Siga esparciendo comentarios de NURS a lo largo de su interacción.

Evitaría continuar la conversación más allá de los 10 a 15 minutos; no se espera que sea terapeuta; A menudo, de 3 a 5 minutos es suficiente para comunicarse de manera efectiva de una manera que haga avanzar su relación al hacer que la otra persona se sienta apoyada y comprendida.

Existe una preocupación común de que estas recomendaciones deben resolverse. Por ejemplo, es posible que se haya enterado de la terrible situación de alguien, como un divorcio, la pérdida del trabajo o una enfermedad grave. Y temes haber abierto una caja de gusanos porque no hay nada que puedas hacer para arreglarlo. Esto puede ser cierto, pero escuchar su difícil situación y «curarlos» hace que las personas se sientan mejor, tenga o no una solución, como simplemente sentarse con ellos en silencio en circunstancias particularmente difíciles, tal vez tocándoles el brazo o tomándoles de la mano. . Muchas personas en situaciones difíciles o incluso extremas informan que solo escuchar su historia con empatía ofrece un tremendo alivio. Quieren sentirse comprendidos, respetados y apoyados, nada más. El uso de NURS y otras habilidades centradas en la persona no lo hace responsable de la resolución de problemas. Si es apropiado y factible, puede optar por explorar cómo podría ayudar. De lo contrario, no importa.

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