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Fuente: Mysianne / Flickr

«Por favor, anímese, el alma valiente puede reparar incluso un desastre» ~ Catalina la Grande

Todos los meses recibo correos electrónicos de padres (tal vez como usted) de hijos adultos con enfermedades mentales graves. Me dices muchas cosas, pero en la que todos coinciden es en lo doloroso que es ver a tu hijo o hija angustiado y al mismo tiempo no aceptar ayuda. Están enojados contigo, te culpan, te gritan, pero necesitan desesperadamente tu ayuda. Dime lo indefenso, perdido y desesperado que te sientes. Es un viaje de gran dolor. Pero también hay una gran esperanza. Conozco. Mis padres estaban en este mismo viaje. Durante cinco años, fui y volví al hospital debido a episodios psicóticos. No solo rechacé la ayuda, sino que me negué a aceptar el diagnóstico de trastorno bipolar con psicosis y trastorno de ansiedad generalizada.

«ESPERANZA: aférrate al dolor» ~ Desconocido

Hay una gran variedad de razones por las que una persona rechaza el tratamiento. Pueden (y para mí lo han hecho) incluir negación, anosognosia1 (es decir, habilidades o apoyo para superar el cambio.

Pero como padre o persona de apoyo, hay pasos que puede tomar, al menos inicialmente, si se enfrenta a esta situación. Las sugerencias pueden ayudarlo a sentirse un poco menos indefenso, un poco menos solo y un poco más optimista.

Sepa esto: el cambio es inevitable, la recuperación es posible y los hijos adultos pueden hacerse cargo de sus vidas; tal vez no la vida exacta que tenían antes de la enfermedad, sino una vida digna de ser vivida.

“La recuperación es una forma de vivir una vida plena, llena de esperanza y contribución, incluso con las limitaciones causadas por la enfermedad … (desarrolla) un nuevo significado y propósito en su vida a medida que vamos más allá de los efectos catastróficos de la enfermedad mental. » ~ Bill Anthony

No soy padre de alguien con una enfermedad mental. Pero soy alguien que vio lo que pasaron mis padres mientras yo luchaba por dar sentido a mi propio trastorno psiquiátrico y encontrar mi camino hacia la recuperación. (En este artículo anterior, mi papá da consejos a los padres que intentan ayudar a sus hijos adultos. Este artículo describe estrategias para ayudar a alguien con una enfermedad mental que no quiere ayuda).

No es solo el viaje de su hijo adulto, sino que también lo hace toda la familia. La enfermedad mental se convierte en una condición familiar en toda regla, caótica y aterradora. Tú lo sabes.

Pero también sé esto:

  • Puedes hacerlo. Pero no puedes hacerlo solo.
  • Las cosas cambiarán.
  • La recuperación (para el hijo adulto y la familia) es posible.
  • James / Flickr

    Fuente: James / Flickr

    Aquí hay siete sugerencias para hacer que su situación actual sea un poco más llevadera:

    1. Detenga las luchas de poder (o juicios) con su hija o hijo. ¿Cómo haces eso? Escuche lo que le dice su hijo adulto. No los corrija, no intente cambiarlos o convencerlos. Escucha. Resuma lo que les oye decir. El hecho de que escuches y pienses en lo que dicen no significa que estés de acuerdo con ellos. Esto significa que está haciendo todo lo posible para comprenderlos y comprender su experiencia. Como todo el mundo, las personas con enfermedades mentales quieren ser escuchadas, quieren ser comprendidas. Y a menudo, para alguien con una enfermedad mental, eso no sucede. Comprender realmente cómo se sienten (es decir, mostrar empatía) puede restaurar la confianza. No es fácil. Créeme. Pero puede construir puentes donde los puentes se han derrumbado antes. Consulte el sitio web y el libro del Dr. Amador (¡No necesito ayuda! No estoy enfermo) para obtener más instrucciones sobre lo que significa empatizar y escuchar activamente.

    2. Recuérdeles (ya usted mismo) que está en el mismo equipo. Pero no se limite a decirles, enséñeles. Muéstrelos trabajando en colaboración: escuche sin una agenda; socio en la toma de decisiones, establecer límites si es necesario. Decirles a sus hijos adultos lo que necesitan, qué hacer o lo que usted sabe que los ayudará solo los empujará a hundirse aún más. Probablemente hayas pasado por esto antes.

    3. Reconozca que puede que no sea la mejor persona para ayudarlos. Puede que no sea fructífero decir que estás en el mismo equipo. A veces hay demasiada animosidad, tanta confianza rota (en ambos lados) que tu hijo adulto solo te ve (por ahora) como un enemigo. Debido a la naturaleza volátil actual (pero temporal) de la relación, puede ser mejor averiguar con quién, si hay alguno, se conectan bien. ¿Hay alguien a quien escucharán? ¿En quién confían o en quién confían? Esta persona tiene que ser alguien que se preocupe por sus mejores intereses (obviamente), no alguien que lo permita o empeore la situación. Por ejemplo, no alguien con quien beben o que los alienta a creer que usted es un padre entrometido. Un amigo cercano, un tío de confianza, un ex maestro al que admiran, son opciones.

    4. Pregúntele a su hijo adulto qué necesita para sentirse seguro. Puede que no lo sepan. Es posible que no puedan o no quieran calmarse para expresar lo que necesitan. Esto puede incluir ayudarlos a aprender a calmar su enojo. ¿Están dispuestos a consultar, no por enfermedades mentales, sino para resolver algunos de los dilemas de la vida? para solucionar algunos problemas. Incluso si culpan a todos por sus problemas, puede mencionar que la junta puede ser un lugar para hablar sobre ello. Y con eso, un buen terapeuta puede ayudarlos a comprender mejor y desarrollar habilidades para resolver problemas.

    5. A veces, lo único que hay que hacer (pero también lo más importante) es hacerles saber que estás allí y que no vas a ir a ningún lado. Cuando o si quieren acercarse, usted estará allí, sin juzgar, con amor y curiosidad. Lo más importante para mí era saber que mis padres, aunque los rechazaba, me amaban incondicionalmente y estarían ahí. Puede que no les guste mi forma de comportarme, pero sabía que les gustaba quién era. A pesar de que rechacé su ayuda, había una parte de mi conciencia, una parte de mi alma escuchándolos, registrando cuánto se preocupaban por ellos. Esto es cierto para su hijo o hija.

    6. Establezca límites. No es necesario y no debe tolerar el abuso verbal o físico (tampoco lo hará su hijo adulto). Es posible que deba decir “Te amo. Estoy aquí si quieres ayuda, pero no permitiré que me regañes (me grites, me insultes, me amenaces, etc.). Podría ser darles espacio, ocupar espacio o decirles que tienen que irse. Asegúrese siempre de que estén a salvo y de que no corran el riesgo de suicidarse o lastimar a otra persona. Si están en riesgo, entonces será necesario llevarlos a la sala de emergencias (o si se niegan pero aún están en peligro, llamar a la ambulancia oa la policía) será necesario.

    7. No lo haga usted mismo. Asegúrese de obtener ayuda. Se aplica el viejo adagio de las emergencias aéreas: cuídese primero antes de ayudar a otra persona. No eres bueno para nadie si estás abrumado. Hay otras familias dispuestas a ayudarlo y hablar con usted. Encuentre un grupo de apoyo para padres de alguien con una enfermedad mental. La experiencia en estas salas es invaluable, incluso vital. Consulte con sus clínicas locales de salud mental, médico, recursos comunitarios y organizaciones locales de salud mental (DBSA, CMHA, SSC, NAMI) 2. Estos recursos lo conectan con personas que tienen desafíos similares, lo conectan con organizaciones comunitarias y le ofrecen apoyo emocional y aliento. Los recursos y los grupos de apoyo se ofrecen generalmente de forma gratuita.

    Este camino puede ser largo. Puede ser difícil. Pero está mejorando. No es tu culpa. Hay ayuda. Hay esperanza. Alcanzar. Por favor.

    Si desea obtener más información sobre la anosognosia, mire este video que incluye una charla del Dr. Xavier Amador, un experto en la materia.

    © Victoria Maxwell 2015

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