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En muchas familias, los niños pasan tiempo con un padre narcisista. Esto es cierto ya sea que los padres estén casados, nunca casados ​​o divorciados. Los padres centrados en sí mismos crean ciertas dificultades para sus hijos: violaciones de límites, inversión de roles, enredos, falta de reconocimiento de sentimientos/emociones, ser ignorados e impedimentos para la individuación. Pueden crear sentimientos de baja autoestima, culpa, vergüenza, depresión, ansiedad, poco sentido de agencia y conducir a comportamientos autodestructivos (Maatta et al).

Gran parte de la literatura se centra en cómo ayudar a los adultos jóvenes a lidiar con sus padres narcisistas una vez que crecen (Covert, 2020, Foster, 2019, Hart, 2019 y Overt, 2019). Pero, ¿qué pasa con las formas de ayudar a los niños pequeños que aún viven con padres narcisistas?

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Fuente: Mark Filter/Pixabay

Objetivos de ayudar mejor a los niños a sobrellevar la situación

Los padres que no se enfocan en sí mismos buscan ayudar a los niños a crecer de manera saludable desde el punto de vista del desarrollo. También quieren que sus hijos tengan una buena autoestima y confianza y la capacidad de compartir sentimientos y expresar opiniones (Jabeen et al, 2021 & Brummelman & Sedikides, 2020).

La patología central de las personas narcisistas es un compromiso excesivo con sus propios deseos y necesidades. Esto significa que excluyen a sus hijos de la consideración de personas importantes y separadas. En cambio, se enredan y dependen emocionalmente de sus hijos para su cuidado emocional, como si los niños estuvieran allí para criarlos.

Aquí hay tres objetivos para ayudar a los niños a lidiar mejor con los padres ensimismados. Un objetivo es disminuir la inversión de roles. Esto libera a los niños de la sensación de que deben cuidar y nutrir emocionalmente a los padres.

Un segundo objetivo es aumentar el sentido de los niños de ser un individuo y disminuir el enredo con un padre centrado en sí mismo.

Un tercer objetivo es crear experiencias con otro tipo de crianza: de un padre empático que reconoce la individualidad de sus hijos y el derecho a sus propios sentimientos y opiniones.

Cómo los padres no centrados en sí mismos pueden ayudar a sus hijos

Dado que los padres narcisistas a menudo se casan y se divorcian de parejas que no están ensimismadas, son los padres no ensimismados los que mejor pueden ayudar a sus hijos a descubrir cómo afrontar y crecer emocionalmente (Martin & Adams, 2018).

En conversaciones con sus hijos, permita que se desarrollen las observaciones y sentimientos de sus hijos sobre su padre egocéntrico. No los ases a la parrilla. No refuta ni corrija. En su lugar, escuche y acepte sus sentimientos y pensamientos acerca de lo que significa para ellos. Ayúdelos a etiquetar los comportamientos del padre egocéntrico que los aflige. Ayúdelos a nombrar sus reacciones emocionales hacia este padre.

Pida a los niños que piensen en soluciones que propongan para lidiar con su padre narcisista. Luego intente interpretar diferentes escenarios con ellos.

Es posible que necesite ayuda profesional de salud mental para usted y su hijo mientras hace esto. No tengas miedo de buscarlo. Y no permita ninguna intimidación o abuso de su hijo por parte del padre narcisista. Tome las medidas apropiadas para informar tales instancias a las autoridades legales y obtener ayuda para intervenir si ocurre.

5 pasos para mejorar la salud emocional de su hijo

Para lograr los objetivos identificados, aquí hay cinco sugerencias que pueden disminuir el enredo, aumentar el sentido de control de su hijo de su vida, aumentar la confianza en sí mismo y la estima, y ​​proporcionar nuevas habilidades de afrontamiento para las interacciones con el padre narcisista.

Paso uno: Los padres empáticos deben practicar lo que predican. Necesitan practicar en sus propias rutinas lo que les sugieren a sus hijos. Deben demostrar cómo asegurar sus propios límites y cómo no ser manipulados por el padre ensimismado.

Paso dos: Para quitar al padre egoísta del centro de atención de su hijo, recuérdele a su hijo que el padre narcisista es totalmente capaz de cuidar de sí mismo.

Narcisismo Lecturas esenciales

Decir algo como, “Él (o ella) cuidó de sí mismo mucho antes de que nacieras y puede hacerlo ahora”, ayuda a tu hijo a sentirse menos responsable por el bienestar del padre egoísta. Nuevamente, el padre no narcisista debe comportarse de una manera que demuestre el comportamiento apropiado, sin complacer ni ceder ante el padre ensimismado.

marcela/pixabay

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Paso tres: Ayude a su hijo a aumentar el enfoque en sí mismo. “¿Qué debería estar pensando y haciendo un niño de siete años (o de diez o de trece años) a tu edad?” es una pregunta que hará que su hijo vuelva a centrarse en él o ella en el aquí y ahora.

¿No debería un niño de siete años concentrarse en la escuela, los amigos y las actividades de juego? ¿No debería un niño de diez años participar también en fiestas de pijamas, películas, lectura, juegos al aire libre? ¿No debería un chico de quince años estar interesado en el sexo opuesto, en las compras, las actividades extracurriculares, los deportes, la música, así como en lo académico?

Paso cuatro: discuta con su hijo la importancia de reconocer que hay dos personas en cada relación. Una persona no tiene todo el tiempo de emisión y no puede dictar cómo se siente y actúa la otra persona. Los niños tienen derecho a dar a conocer sus puntos de vista y sentimientos, incluso si el padre egocéntrico no quiere escuchar o reconocer sus puntos de vista. Nuevamente, el padre no narcisista debe modelar el comportamiento práctico, ya que los niños aprenden lo que ven demostrado más que lo que se les dice.

Ayude a sus hijos a expresar sus pensamientos, opiniones y sentimientos a su padre ensimismado descubriendo cómo decir algo como:

“Tú no eres el jefe de lo que pienso o siento”.

“Esto es lo que pienso o cómo reacciono a lo que dices/haces/me dices que haga”.

Quinto paso: Para los niños que no están contentos y luchan con la custodia compartida cuando los padres están divorciados, añado otro paso. Esto es para niños que pasan alrededor del cincuenta por ciento o más de tiempo con un padre centrado en sí mismo y que quiere pasar menos tiempo con ese padre. Sugiero instarlos a hablar y hacer saber sus deseos a ese padre. Esto es exactamente lo contrario de lo que quieren las personas narcisistas. No quieren escuchar las ideas de los demás. Quieren ser el jefe de todos.

Descubrir cómo decir algo como: “Quiero pasar más tiempo con papá (o mamá). Por favor déjame”, aumentará el sentido de agencia de sus hijos, de pedir lo que necesitan y de creer que son igualmente importantes en la relación.

Estos cinco pasos tienen como objetivo brindarles a los niños con padres narcisistas la agencia que necesitan y la capacidad de recuperación para volverse completos y seguros, incluso cuando se enfrentan a la adversidad de un padre egocéntrico que quiere ignorarlos, regañarlos o manipularlos.