Seleccionar página

La mayoría de las personas que entablan una relación a largo plazo son optimistas sobre sus posibilidades de quedarse con su pareja. Se dan cuenta de que todas las relaciones suben y bajan y hacen todo lo posible por mirar lo bueno mientras ignoran lo malo. Desafortunadamente, estos sentimientos pueden cambiar con el tiempo y muchas parejas íntimas sabrán en algún momento que para ellos, la relación ha terminado.

La mayoría de las personas en relaciones románticas no toman estas decisiones a la ligera. La mayoría de las veces, hicieron todo lo posible para permanecer enamorados de su pareja, pero no pudieron recuperar los sentimientos positivos que alguna vez tuvieron. Si los dos socios han llegado a esta conclusión juntos, la separación puede ser amistosa e incluso pueden seguir siendo amigos. Pero si uno de los miembros de la pareja quiere salir y el otro todavía está completamente comprometido en la relación, la pareja saliente ahora tiene que enfrentar el dolor que probablemente esté causando y lidiar con su propia angustia al crearlo.

Durante décadas de trabajo con parejas, he visto a muchas personas sufrir las heridas de este tipo de conflicto. Me piden consejo sobre cómo irme sin causar más angustia de la necesaria. Tienen que lidiar con su propia culpa, así como con la angustia de alguien a quien alguna vez amaron. Estos sentimientos se agravan si han sabido por sí mismos lo que es haberse quedado atrás. Quieren saber si alguna vez será posible terminar una relación con dignidad y respeto mutuo.

Casi todos los que han amado a otro profundamente no quieren dejar atrás recuerdos hirientes o enfrentarse a alguien que alberga ira y resentimiento hacia ellos. No comenzaron su relación con la intención de abandonar el barco. Tampoco esperaban que algún día ya no se preocuparan por la persona. Ahora se enfrentan a incumplir sus promesas y dejar una pareja herida.

La verdad es que las expectativas de los socios en una nueva relación íntima a menudo cambian con el tiempo y las promesas serias se desvanecen. La mayoría de las relaciones enfrentan desafíos que sorprenden a la pareja. Pueden repetir inconscientemente patrones destructivos de relaciones anteriores o elegir parejas por razones equivocadas, cegados por atracciones que se desvanecen con el tiempo.

Es común que los nuevos amantes hagan todo lo posible por ocultar cosas sobre sí mismos que temen que alejen a un nuevo amante. Si la relación tiene una base sólida, tal vez estos defectos imaginarios o reales se ignorarían más fácilmente. Sin embargo, una vez que surgen estos comportamientos, es probable que la nueva pareja se sienta traicionada y se pregunte con razón qué más podría estar oculto. A veces, el daño proviene de presiones externas que ninguno de los socios podría haber previsto.

Incluso las relaciones que comienzan con la autenticidad pueden desarrollarse con el tiempo. Los problemas de comunicación, las disparidades en los deseos o las necesidades cambiantes pueden crear problemas que ninguno de los socios esperaba o tenía la capacidad de resolver. Por alguna razón, la pareja que ha perdido la confianza en la relación comienza a alejarse, a veces en silencio, pero a veces con un aluvión de críticas dirigidas a la otra pareja.

A menudo, la pareja que todavía está completamente comprometida con la relación no ve ni ignora la disminución de la intimidad hasta que es evidente que la relación está en problemas. En este punto, comenzará a indagar y disputar, buscando aclaraciones. Si la pareja que necesita irse se siente incómoda o no está lista para el conflicto, puede negar que algo anda mal, fomentando así falsas esperanzas.

Ser despojado de la condición de «persona más importante» de alguien suele ser traumático. Un compañero puede responder primero tratando de invalidar la gravedad del problema y al mismo tiempo tratar de borrar la causa de la preocupación. Desafortunadamente, estos comportamientos gemelos pueden hacer que la pareja que intenta salir con alguien se sienta atrapada. La respuesta promete algo que no tiene ninguna posibilidad de suceder y solo puede causar más angustia más adelante cuando resurja la necesidad de terminar la relación.

Otra respuesta común es golpear con ira y culpa, responsabilizando a la pareja que se rinde por el final de la relación. Ser abandonado en estado no es algo que todos quieran experimentar, y la sensación de ser movido, borrado o reemplazado crea dolor emocional y dudas sobre uno mismo. A veces, la rabia y los contra-inválidos cubren sentimientos más vulnerables en el interior que son demasiado vulnerables o dolorosos para compartir.

Si se encuentra en una relación que ha perdido su significado para usted, ¿cómo puede minimizar el estrés sobre usted y su pareja?

La primera etapa

Mírate a ti mismo: ¿es un modelo en tus relaciones? ¿Trabaja demasiado y luego se encuentra más profundo de lo que esperaba? ¿Estás tratando de hacer todo lo posible para que tu pareja se sienta más importante para ti de lo que realmente es, solo para mantener a esa persona cerca de ti? ¿Se abstiene de pedir los cambios que necesita y luego culpa al otro por no saber cuáles son? ¿Pones a tus socios en pedestales ignorando cosas sobre ellos que eventualmente no podrás soportar? ¿Aceptas tus sacrificios y luego te resientes?

Querrá hacer su parte y buscar su propia responsabilidad para estar abierto y dispuesto a compartir esto cuando se acerque a su pareja. Dile a tu pareja por qué no resolviste los problemas de la relación antes y cómo esta falta de honestidad puede haberlos llevado a creer que estabas más apegado de lo que estabas. Si puedes hacer esto con sinceridad y franqueza, es menos probable que te pongas a la defensiva y te culpes.

Descargo de responsabilidad: espero que aún no esté involucrado con otra persona. Las relaciones superpuestas complican seriamente una interacción que ya es difícil. Si ha comenzado una nueva relación y su pareja sospecha de usted, no mienta al respecto. Solo empeorará las cosas. Es una espada de doble filo: si bien es doloroso de una manera diferente haber sido abandonado por otro, puede que no sea tan malo como sentirse indigno de ser amado.

Segundo paso

Hágale saber a su pareja cuando haya tiempo libre para procesar cualquier cosa que necesite compartir. Hágale saber que tiene algo doloroso y difícil de compartir y que asume toda la responsabilidad de no hablar de ello antes. Asegúrese de que realmente se arrepienta de haber tomado la decisión de mantener las cosas aparentemente buenas cuando no lo estaban, y de darse cuenta de cuánto daño hizo mientras esperaba que suceda. No más esperanzas de cambio.

Pregúntale a tu pareja si puede intentar escuchar las formas en que rompiste la relación y por qué no compartiste tus sentimientos antes. No culpes ni menciones las cosas que tu pareja te ha hecho, incluso si son relevantes. Concéntrese en asumir toda la responsabilidad de hacer que su pareja crea que está más enamorado de lo que estaba. Sea directo y conciso. Dígale que está triste por cualquier dolor que le haya causado y que quiere hacer todo lo posible para que la separación sea lo más fácil posible.

Tercer paso

Es difícil de hacer, pero prepárate para escuchar las respuestas de tu pareja sin ponerte a la defensiva ni recurrir a contraataques. Es probable que su pareja esté enojada, avergonzada, herida y confundida. Él o ella dirá cosas destinadas a hacerlo sentir peor consigo mismo, o abogará para que se le dé otra oportunidad. Es posible que se le pregunte si ya ha encontrado a otra persona. Tu trabajo es escuchar mientras tu pareja te necesite, ser compasivo y mantener el respeto por ti mismo. Recuerde, su objetivo es facilitarle las cosas lo más posible a su pareja.

Tu pareja puede enojarse y querer lastimarte diciéndote que salgas, llamando a amigos en común para hacerles saber lo que hiciste, amenazando con lastimarse, suplicando por más tiempo o incluso tratando de seducirte. Estas son respuestas comprensibles a un rechazo inesperado. El duelo tiene muchas formas de expresarse, y probablemente haya visto cómo su pareja lidia con otras pérdidas en el pasado.

Es fundamental que permanezca tranquilo, responsable y comprensivo. No importa cuánto le duela su pareja o cómo le vuelva a usted, no cambie su postura ni haga promesas que no pueda cumplir solo para facilitar la situación. Encadenar a una pareja cuando estás seguro de marcharte puede ser un tormento, incluso si hace que el momento sea más llevadero.

Cuarto paso

Ofrézcase a hacer todo lo posible para aliviar la angustia de su pareja por una pérdida traumática que no puede detener. Pídale que le diga si hay algo que pueda hacer para aliviar la situación. Algunos socios pueden querer que te vayas de inmediato, otros querrán que te quedes con la esperanza de que cambies de opinión y algunos te dejarán y buscarán refugio en otro lugar. Dependiendo de cuánto tiempo hayan pasado juntos, habrá más complicaciones que resolver y más recuerdos que guardar. Incluso cuando la parte personal de una relación termina, hay apegos a amigos y familiares, posesiones compartidas o incluso mascotas que se aman mutuamente que pueden prolongar el proceso de separación.

Es probable que su pareja pase por muchos períodos de dolor, ira, confusión, súplicas y angustia. Él o ella sacará a relucir la situación una y otra vez, tratando de averiguar qué está mal. Es posible que le hagan la misma pregunta una y otra vez o que reciba un sinfín de llamadas telefónicas y mensajes de texto. Sea valiente y compasivo sin darle falsas esperanzas a su pareja.

Quinto paso

Aprenda de lo que acaba de suceder. Busque lo que podría haber visto antes si hubiera sido más consciente de las necesidades de su pareja y las suyas. Sepa que es mucho más fácil ser completamente auténtico desde el principio. Es posible que lo hubieran sabido mejor si se hubieran entendido bien y hubieran podido predecir su propia capacidad para mantener la privacidad. No importa qué causó esta dolorosa situación, no desea acumular puntos por quién tenía razón o quién estaba equivocado. Los juicios negativos sobre usted o su pareja solo le impedirán saber cómo hacerlo mejor la próxima vez.

Hazte promesas sagradas de que aprenderás de esta experiencia y serás más abierto y comunicativo con tu próximo compañero sobre quién eres, qué necesitas y qué puedes aportar.

Imagen de Facebook: Motortion Films / Shutterstock

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información

ACEPTAR
Aviso de cookies