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Fuente: ncool/unsplash

La necesidad de validación externa (complacer a la gente) se aprende temprano en nuestras vidas, a menudo cuando las expectativas poco realistas y la necesidad de ser «perfecto» superan cualquier autenticidad o conexión emocional.

Crecer en este tipo de entorno condiciona a un niño a volverse hiperobservador en el aprendizaje de micro-comportamientos, en la evaluación de las más mínimas diferencias en la expresión o matices en la aprobación o desaprobación de sus padres.

Estos microcomportamientos se convierten en el indicador de cómo se aprende a complacer a las personas. Detrás de escena, lo que se enseña es una combinación tóxica de refuerzo intermitente positivo y negativo; el niño aprende que recibe elogios por hacer felices a los demás, por lo que se sube el listón para seguir complaciendo a los demás. Por otro lado, si son vistos como imperfectos y regañados o muestran indiferencia, el niño se esfuerza más por complacer, lo que puede reforzar negativamente este tipo de vínculo traumático de complacer a las personas.

Cuando somos niños, recurrimos a nuestros cuidadores para validar nuestro sentido de dirección y autodefensa. Así es como los niños aprenden a navegar por el mundo y eventualmente construyen una identidad propia sólida. Sin embargo, cuando se niega o descarta la realidad de un niño, puede resultar en que ese niño crezca sintiéndose inseguro de quién es, incapaz de defenderse a sí mismo y completamente dependiente de los demás para tener un sentido de validación.

Los entornos invalidantes o abusivos en nuestra infancia pueden internalizarse como creencias negativas en uno mismo que terminan limitando nuestra capacidad de confiar en nosotros mismos. El resultado es que desarrollamos una mentalidad de que para ser «perfectos» necesitamos recurrir a los demás para su aprobación y validación.

Los adultos con un historial de comportamiento agradable a las personas son más vulnerables a ser manipulados en relaciones narcisistas. Muchos han aprendido erróneamente que para sentirse válidos y dignos, deben ser vistos como perfectos y deben anteponer a los demás a sus propias necesidades donde terminan victimizándose. En lugar de mostrar enojo por sentirse manipulados o aprovechados, muchas personas que complacen a las personas vuelven su enojo y resentimiento hacia sí mismos.

Muchos que se identifican como atrapados en un patrón de búsqueda de validación externa también luchan contra la depresión, el miedo al abandono y una respuesta de «adulación» (Walker, 2014) que puede incluir el uso de halagos, ser demasiado servicial o complaciente y tener una falta de límites personales.

Cómo el comportamiento agradable a las personas puede afectar a una persona

Con el tiempo, el comportamiento constante de complacer a las personas afecta negativamente muchas áreas de la vida de una persona, que incluyen:

  • Profundo sentimiento de culpa y vergüenza
  • Impacto negativo en la autoestima y la autoestima.
  • Cuestionar quiénes «son» fuera de buscar la aprobación de los demás.
  • Dificultad para manejar relaciones, tareas o deberes debido a un exceso de obligaciones
  • Incapacidad para tomar decisiones por sí mismos (desarrollando una respuesta traumática de «congelación»)
  • Tener sus límites constantemente sobrepasados, o la incapacidad de crear límites saludables.

Detener el patrón

Detener un patrón de búsqueda de validación externa puede ser un desafío, a menudo porque está profundamente arraigado y porque aquellos que tienen antecedentes de complacer a las personas luchan por ver su valor fuera de las opiniones de los demás.

Las sugerencias incluyen: aumentar su sentido de autodescubrimiento y aprender quién es usted fuera de los demás. Reconoce cuando recurres a otros en busca de consejo, aprobación o por costumbre. Esté más en sintonía con las motivaciones detrás del comportamiento de complacer a las personas y si se basa en un bajo sentido de autoestima, miedo al rechazo o incapacidad para confiar en usted mismo al tomar decisiones saludables. Busque un terapeuta que pueda ayudarlo a descubrir sus necesidades y que pueda facilitar su empoderamiento a través del autodescubrimiento.

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