Seleccionar página

Visite cualquier restaurante familiar en un vecindario exclusivo y probablemente verá niños obviamente acostumbrados a ser expuestos por padres que sonríen y están abiertamente enamorados. Estos niños hablan alto y tienen la actitud de la realeza. Los padres tratan cada palabra o acción de la juventud como una profunda ofrenda desde arriba. Los padres no hacen ningún esfuerzo por restablecer un sentido de moderación. Como psicólogo clínico interesado en los efectos negativos de la crianza narcisista, este exhibicionismo parental capta mi atención. Me pregunto: «¿Son estos padres narcisistas?» y «¿Cuál será el resultado para los niños?» «

La primera pregunta parece más fácil de responder. Según el Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales, quinta edición (Asociación Estadounidense de Psiquiatría, 2013), hasta el 6,2% de la población general puede cumplir los criterios de diagnóstico del trastorno narcisista de la personalidad. Incluso admitiendo que muchas personas exhiben varios rasgos narcisistas sin cumplir con todos los criterios de diagnóstico, la absoluta omnipresencia de este estilo moderno de crianza parece estar en desacuerdo con la idea de que estos padres (demasiado) orgullosos comparten un trastorno psicológico. En resumen, este fenómeno es demasiado común para que todos estos padres sean narcisistas, pero ciertamente parecen tratar a sus hijos como narcisistas indirectos.

Los verdaderos narcisistas son particularmente sensibles y vulnerables a experiencias capaces de provocar sentimientos de deflación o insuficiencia vergonzosa. De alguna manera, toda la estructura de la personalidad se desarrolla como una forma de mantener a raya la vergüenza. El narcisista pasa un tiempo considerable en estados de fantasía grandiosos en los que se imagina a sí mismo siendo admirado, alternando con transiciones rápidas y fugaces a estados de amargura y enojo en respuesta a críticas injustas percibidas o falta de reconocimiento. Por tanto, la personalidad narcisista es rehén de la necesidad de superación personal a expensas de la capacidad de cuidar o prestar atención a los demás. En el caso de padres verdaderamente narcisistas, el egocentrismo y la falta de empatía privan al niño de la atención y el afecto que necesita. Periódicamente (por ejemplo, en ceremonias de graduación, reuniones familiares o eventos públicos), el niño puede ser expuesto brevemente como un objeto de superación personal de los padres, pero el padre narcisista no puede tolerar el secuestro sostenido. Para el narcisista, la atención es un bien fundamental en un juego de suma cero.

Por supuesto, a diferencia de ser abandonados, los niños que observo están imbuidos del cuidado de sus padres. Si estos padres (generalmente casados, a menudo de clases socioeconómicas más altas) no son clínicamente narcisistas, este estilo moderno de crianza permisiva y exhibicionista solo puede ser evidencia de un fenómeno social emergente. A un nivel cultural más amplio, la sociedad está desarrollando una nueva relación con las emociones en general y con la vergüenza en particular. Desde la introducción de figuras retóricas vagas pero dramáticas («Soy como»; «es una locura») hasta la moneda de publicaciones en línea jactanciosas pero vacías, las redes sociales han secuestrado nuestra capacidad incluso para analizar cuidadosamente nuestras experiencias o comunicarnos con claridad. a cerca de ellos. Es difícil exagerar cómo la conexión en línea continua con fuentes de retroalimentación autorreferencial instantánea, junto con los medios para inspirar la atención envidiosa de los demás, ha distorsionado la psique colectiva. Al enfatizar en resaltar los sentimientos subjetivos y el análisis objetivo degradante, las redes sociales están estableciendo nuevos estándares sobre cómo entendemos o publicitamos nuestra existencia. Cada vez más, parece que son nuestros sentimientos inmediatos los que nos definen.

En este contexto de sentimentalismo ostentoso, el amor incondicional por el niño terminó abrumando cualquier conciencia crítica del impacto real de un niño en los demás. Es “vergonzoso” notar o concentrarse en los rasgos muy normales pero desagradables de un niño, como la agresión, la hostilidad, el egoísmo o la rectitud. A medida que las prohibiciones morales tradicionales se dejan de lado en nuestra ética ilustrada, nuestra propia cultura se ha vuelto desafiante de la vergüenza. Alguna vez los comportamientos o actitudes desaprobados ahora emergen de la sombra opresiva de la arbitrariedad empujada hacia el sol de la comprensión. Además del progreso y la tolerancia, este movimiento puede generar caos y confusión. La única verdad rectora «auténtica» que queda es el compromiso con los entusiasmos sinceros proclamados con orgullo.

En esta cultura de anuncios en línea y exhibiciones exhibicionistas de virtudes, los niños se convierten en receptáculos prácticos y socialmente sancionados para la proyección de aspectos divididos e idealizados del yo paterno. Es como si la vergüenza fuera una emoción de la que los niños (y por extensión, sus padres) deben ser protegidos. Desde este punto de vista, los niños encarnan una autenticidad no estropeada por fuerzas sociales regresivas. Incluso los padres que serían reacios a presumir de sí mismos ahora corren el riesgo de convertirse en animadores de sus hijos «perfectos», promoviendo inconscientemente la exhibición de orgullo y derechos insignificantes de un niño. Parece que hemos perdido la idea de que la paternidad responsable requiere dominar estas cualidades.

De modo que existe una creciente prohibición moral de establecer límites necesarios o aspectos autoritarios de la crianza de los hijos, que ahora se consideran «difíciles» o «malos». Los padres modernos se limitan cada vez más a utilizar solo elogios o indulgencias por temor a alienar al niño o dañar su autoestima. Esto a pesar de la investigación empírica que muestra que la alta autoestima está realmente correlacionada negativamente con el éxito, la compasión madura por los demás o el funcionamiento óptimo en la edad adulta (Bushman y Baumeister, 1998).

Es posible que ya estemos viendo los efectos tanto de padres permisivos como de padres excesivamente identificados. En los últimos años, los campus universitarios se han convertido en ‘espacios seguros’, cuyo tema parece ser que los estudiantes necesitan protección, no solo (adecuadamente) de las amenazas físicas, sino también de la exposición incluso a. Ideas o sus partidarios con los que no están de acuerdo. . Curiosamente, si bien estos estudiantes reportan niveles más altos de autoestima que en décadas anteriores (Twenge & Campbell, 2009), simultáneamente estamos presenciando lo que se ha descrito como una «crisis de salud mental» entre otros. Nuestros estudiantes universitarios, quienes reportan niveles crecientes de la depresión. , estrés y alienación (Lukianoff & Haidt, 2018). Parece que las prácticas parentales actuales no preparan a los jóvenes para adaptarse a un mundo real lleno de decepción y frustración. El padre moderno puede fomentar inconscientemente la vulnerabilidad a la ansiedad y la depresión sobre la capacidad de recuperación frente a la adversidad.

Un padre no tiene que ser narcisista para querer lo mejor para su hijo, para ver y alentar lo mejor de él y para defenderse de las críticas indebidas. Estos prejuicios están arraigados en la naturaleza humana a través de la evolución, la biología y las historias familiares compartidas. A medida que la cultura evoluciona, el desafío para un padre moderno es equilibrar estos instintos naturales con el establecimiento de límites adecuados, actuando como una figura de autoridad en lugar de un amigo o compañero que lo apruebe. Los niños vienen al mundo con lo que Freud llamó «narcisismo infantil», una comprensión primitiva del desarrollo del mundo que emana de un sentido expandido del yo que experimenta como un todo. Tradicionalmente, los padres ayudaron a socializar a los niños confrontando y conteniendo estos rasgos. Queda por ver qué sucede cuando nuestra propia cultura comienza a definir a los niños principalmente como extensiones de la virtud parental idealizada, perfectos como son, que no requieren ninguna forma tradicional de crítica o corrección. Me sigo preguntando en qué tipo de padres se convertirán estos niños.

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información

ACEPTAR
Aviso de cookies