«¿Por qué lo está haciendo?» Esta es la pregunta que nos hacen con frecuencia en nuestro programa de tratamiento para hombres y mujeres que han abusado de sus parejas. Si bien algunos socios violentos están motivados por la necesidad de poder y control, esto no es cierto para la mayoría de las personas con las que trabajamos.
Para ilustrar lo que sucede en la mayoría de las relaciones abusivas con las que nos enfrentamos, hablemos de un ex cliente, Joe. Joe tenía unos treinta años cuando nos conocimos, tenía una voz suave y cortés. Padre de tres hijos, ahora vivía por primera vez en una década, solo y separado de su familia. Su esposa, que había iniciado la separación, estaba cansada. Ella le había dicho durante años que no le gustaba la forma en que la trataba cuando discutían. Incluso cuando no estaban peleando, estaba cansada de sus suposiciones y sus derechos. “Todo el mundo siempre dice que eres tan agradable, pero no saben lo que eres en realidad. «
Joe llegó a su primera sesión en Menergy desesperado por salvar su matrimonio. Podía reconocer que gritar, maldecir y arrojar objetos durante el combate era un problema. Él la abofeteó dos veces y la empujó y le impidió salir de la habitación y estas cosas que él sabía estaban claramente mal y había detenido el abuso físico hace algún tiempo. Ahora, en lugar de poner sus manos sobre ella, frunció los labios y la miró. Cuando su esposa trató de resolver los conflictos entre ellos, se topó con un muro silencioso e inflexible.
Pero incluso cuando no estaban peleando, se sentía completamente sola. De alguna manera había decidido que los niños eran su trabajo. No era lo que habían acordado, pero se había adaptado a este patrón que no parecía tan inusual. Lo que era diferente en ella era que tenía que aceptarlo o arriesgarse a empujarlo y quién sabía lo que eso podría significar. ¿Le gritaría en la cara o terminaría con el nuevo Joe silencioso y furioso que podría pasar días sin hablar con él?
En muchos años de lidiar con el comportamiento abusivo, hemos aprendido que el problema no es que personas como Joe no puedan «controlar su ira». Cuando el jefe de Joe lo empuja en el trabajo, no explota. Entonces, si el problema no es el manejo de la ira, ¿por qué las personas abusan de su pareja?
Cinco razones por las que muchas personas se comportan de manera abusiva:
1. Dificultad para tolerar lesiones. Saber cómo herir tus sentimientos sin contraatacar es una habilidad importante para las relaciones.
Joe era el único hijo de padres mayores y querían todo para él. Por su parte, Joe fue sobre todo un niño fácil, apreciado y buen estudiante. Sin embargo, podía tener rabietas épicas, volviéndose tormentoso e implacable y, a medida que crecía, las decepciones lo nivelaban. Puntaje de prueba más bajo de lo esperado, no ser seleccionado para un equipo, insultos en el campo de juego, estas cosas podrían dejarlo devastado.
Sus padres querían protegerlo, se acercaron a los maestros, lo calmaron y lo calmaron, mientras lo animaban, lo abrazaban y lo elogiaban, ya que en su mayoría era un buen niño y las cosas en general iban bien. Cuando Joe llegó al equipo de baloncesto de la escuela secundaria pero terminó con un entrenador duro, Joe renunció. Joe nunca aprendió qué hacer con sentimientos como la decepción, el dolor y la vergüenza. Aprendió a esperar que lo protegieran de la incomodidad porque era un tipo muy agradable.
Joe no está solo. Muchos hombres nunca desarrollan esta habilidad. La mayoría de los niños aprenden desde el principio que si alguien los lastima o los avergüenza, deben ser lastimados a cambio. Si te lastimas, no lo demuestres. No llores. No parezca asustado, triste o ansioso. Ser capaz de tolerar las lesiones sin castigar a la otra persona es una de las habilidades más importantes en una sociedad porque, inevitablemente, su pareja lo lastimará o lo decepcionará. La mayoría de nuestros clientes no tienen problemas con el manejo de la ira. La mayoría de las personas con las que trabajamos tienen dificultades para tolerar que las lastimen.
2. Correcto. Si creo que tengo derecho a no ser lastimado o avergonzado, es probable que lo castigue cuando mi derecho ha sido violado.
Joe camina pensando que es un buen tipo, todo el mundo lo dice, pero luego llega a casa con su esposa y ella le dice que es hiriente y Joe sabe que tiene razón, pero duele cuando ella lo dice y le han enseñado que él tiene derecho a tener sus sentimientos protegidos.
3. Falta de empatía. Hablamos todo el tiempo de “ponernos en el lugar de los demás”. Las personas abusivas se ponen en el lugar de su pareja, pero no necesariamente lo hacen con generosidad. Se imaginan que la otra persona quiere lastimar. El tipo de empatía que nos ayuda a ser decentes requiere generosidad y voluntad para dar el beneficio de la duda.
Susan tiene miedo de la rabia de Joe y él interpreta su miedo como frialdad y por eso la sigue castigando. Si Joe quiere hacer una diferencia con Susan, tendrá que interpretar las acciones de Susan de manera más generosa.
4. Falta de responsabilidad
El abuso ocurre en el contexto de un mundo que dice que está bien lastimar a otros cuando nos lastiman a nosotros. Las parejas abusivas se comportan abusivamente, hasta cierto punto, porque pueden.
5. Traumatismo no tratado
Muchas parejas abusivas tienen un historial de trauma infantil complejo, viven en hogares donde ellos mismos han presenciado o han sido abusados, y un historial de trauma no resuelto puede resultar en una alta capacidad de respuesta a las lesiones. Para las personas que crecen en familias con muchos conflictos, el comportamiento abusivo puede parecer normativo. Si bien Joe no lo es, es importante saber que muchas de las personas con las que trabajamos se enfrentan a las secuelas de las historias traumáticas.
Ahora que sabemos qué hay detrás del comportamiento abusivo de Joe, estad atentos a cómo él y otros socios abusivos pueden cambiar.
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