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Fuente: Brian James/Pexels

El distanciamiento familiar provoca ondas en la vida y la identidad de uno. La experiencia crea una forma de agravio excepcionalmente devastadora en la que un miembro de la familia separado a menudo llora a los vivos.

La ambigüedad del distanciamiento y la esperanza (o temor) crónica de encontrarse con el miembro de la familia distanciado a menudo exacerban los sentimientos de añoranza, ansiedad e ira. Aquellos que están aislados a menudo tienen una dificultad persistente para adaptarse, aceptar y dar sentido a la pérdida, incluso cuando tienen una vida plena. Aquellos que eligen terminar una relación familiar y la consideran irrevocable pueden encontrar que los sentimientos de pérdida y arrepentimiento acompañan la decisión.

La investigadora en trabajo social Kyle Agllias, una de las principales expertas en el tema, escribe en su innovador libro, Family Estrangement: A Matter of Perspective, que el distanciamiento es particularmente difícil de aceptar porque no tiene resultados predecibles o predecibles ni un punto final identificable. . “La muerte de un miembro de la familia”, explica, “no afecta la autoestima o el sentido de autoestima como lo hace el distanciamiento”.

La pérdida es especialmente aguda para los hermanos. Los hermanos y hermanas son nuestros primeros y más cercanos compañeros, inculcando importantes cualidades sociales (tolerancia, generosidad, lealtad) que finalmente afectan todas las relaciones posteriores, desde amigos y colegas hasta amantes y parejas. Los hermanos suelen pasar más tiempo juntos que con cualquier otra persona; para los afortunados, la relación perdura durante décadas, más allá de las amistades, los matrimonios y los padres. Perder lo que debería haber sido un vínculo de por vida construido sobre una historia compartida es una privación triste y continua.

En una encuesta que realicé para mi libro Brothers, Sisters, Strangers: Sibling Estrangement and the Road to Reconciliation, los encuestados discutieron cómo la naturaleza continua del distanciamiento definió sus vidas:

1. Confianza

Los separados a menudo sienten que no pueden confiar en nadie, lo que daña su capacidad para participar plenamente en las relaciones. Varios encuestados describieron tener dificultades con la confianza:

  • De hecho, me encuentro tratando de no acercarme demasiado a nadie debido a mis horribles experiencias con familiares que me sacaron de sus vidas.
  • Ahora tengo grandes problemas de confianza con todos. Me preocupa que aquellos que me importan de repente me dejen sin explicación.
  • Cuando un amigo se distancia de mí por una buena razón (una crisis en la que necesita estar solo), me desencadeno y entro en pánico. Siento que me dan por sentado como lo hice con mi familia.

El autor Aglias informa que los problemas de confianza relacionados con el alejamiento pueden causar estragos psicológicos tales como retraimiento emocional, posturas defensivas, comportamientos agradables a las personas y desarrollo excesivo de relaciones cercanas pero insostenibles, que posiblemente incluso conduzcan al abuso.

2. Amistades

Sin la capacidad de confiar, desarrollar amistades puede ser especialmente desafiante. Peor aún, los distanciados, especialmente aquellos que iniciaron el corte, a menudo se sienten juzgados y estigmatizados cuando otros les han aconsejado «olvidarse» del hermano o «seguir adelante». Algunos se vuelven necesitados y dependen de familiares y amigos, imponiendo demandas emocionales y expectativas exageradas que pueden tensar e incluso destruir las relaciones. “Los separados pueden sentir la necesidad de aferrarse fuertemente a las relaciones no separadas por temor a perderlas también”, explica Agllias.

3. Autoestima

Una mujer informó que se cuestionaba constantemente. Ella es socialmente reservada, sintiendo que si su propia hermana no quiere tener una relación con ella, ¿por qué una madre conocida tendría algún interés? Dice que se encuentra sola y aislada.

Cuando un hermano termina una relación, el hermano rechazado generalmente se siente responsable por la ruptura. La pérdida deja una sensación persistente de falta de amor y falta de autoestima, típica de las personas que han sido condenadas al ostracismo. Los estudios han revelado que el dolor es la reacción inicial a cualquier tipo de ostracismo, dice el Dr. Kipling D. Williams, un distinguido profesor de ciencias psicológicas en la Universidad de Purdue que estudia el tema. “El ostracismo”, explica, “entonces instiga acciones destinadas a recuperar las necesidades frustradas de pertenencia, autoestima, control y existencia significativa”.

4.Familia

El distanciamiento a menudo coloca a los miembros de la familia en la posición desconcertante y frecuentemente imposible de tener que elegir un bando. La situación puede volverse tan polarizante como para incitar una guerra civil familiar. Los separados pueden reclutar y presionar agresivamente a miembros de la familia no alineados, tal vez recurriendo a la intimidación, las acusaciones y los ataques. Los separados pueden exigir lealtad o amenazar con aislar a los miembros de la familia que se nieguen a ponerse de su lado.

Mi propia madre se sintió atrapada entre mi hermano y yo cuando nos distanciamos. Así es como ella lo recuerda:

Siempre estuvo en el fondo de mi mente: tengo un hijo y una hija que no tienen nada que ver el uno con el otro. Siempre estaba pensando, ¿Qué puedo hacer? ¿Cómo podemos juntarnos? ¿Cómo puedo recuperar a mi familia? Me sentí herida y avergonzada de que mis hijos no tuvieran nada que ver entre ellos. Nunca hablé con nadie sobre eso. Me sentí avergonzado, así que cargué solo con el dolor.

A veces me enfurecía la situación: me invitaban a una fiesta familiar que excluía a uno de mis hijos. Nunca supe qué hacer. ¿Debería asistir o no? ¿Debo insistir en que solo iré a un evento si mis dos hijos están invitados? Cualquiera que sea la elección que hice, iba a lastimar a uno de mis hijos.

5. Rumiación

Una de las consecuencias más debilitantes del distanciamiento es el patrón de pensamiento de la rumiación: repetir los mismos pensamientos una y otra vez, incluso cuando esos pensamientos generan tristeza o negatividad. Muchos hermanos rechazados, incluso algunos que optaron por terminar la relación, se encuentran constantemente reflexionando: “¿Qué hice? ¿Cuál fue mi papel en el corte? ¿Puedo arreglar esto?” La mente está tratando desesperadamente de crear significado en torno a una experiencia que puede no tener una buena explicación. La rumiación puede ser paralizante, y compartir demasiado sus pensamientos amargos puede alejar a las personas.

Algunas relaciones son simplemente demasiado tóxicas para sostenerlas. Aún así, no se puede negar que los cortes dañan el bienestar y dañan otras relaciones. La conciencia ayuda a protegerse contra el largo alcance y el daño duradero del distanciamiento.

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