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Estaba asqueado y exhausto. Después de un período prolongado de estrés en el trabajo, me sentí aliviado de tener algo que esperar: unas horas para explorar el suroeste de Estados Unidos la noche antes de una conferencia universitaria. Llegué a media tarde, alquilé un subcompacto barato y despegué.

Una vez fuera de la ciudad, sentí que comenzaba a relajarme. Y no me tomó mucho tiempo comenzar a encontrar ese ritmo de la carretera abierta, una sensación tan poderosa en el suroeste, con sus vistas panorámicas y formaciones rocosas exóticas asomando en el horizonte. Con el rock clásico en la radio, sentí una sensación de libertad que no había sentido en tanto tiempo. No se por cuanto tiempo. Demasiado largo.

El único problema era que no quería volver. No quería asistir a la conferencia. No quería conocer gente nueva, mantener conversaciones y sobrecargar mi cerebro con información. Todo lo que quería era seguir conduciendo. Quería continuar, más adentro del desierto, poniendo kilómetro tras kilómetro entre todos y yo. Este deseo era tan intenso que no sonaba como algo que solo quisiera; era como algo que necesitaba. Parecía tan urgente, urgente … desesperado. Tuve que escapar.

***

Finalmente regresé al hotel esa noche y fui a la conferencia como estaba planeado. Pero mirando hacia atrás, quería entender qué estaba pasando dentro de mí que estaba causando este poderoso impulso de alejarme. ¿Era este deseo un impulso vivificante o peligroso? ¿Qué estaba tratando de decirme mi mente (o mi alma, o mi subconsciente) a través de ese grito de escape?

Tras una inspección más cercana, puedo ver que me estaba escapando de al menos 3 cosas:

  • Gente. Necesitaba un descanso de la gente. Como introvertido, necesito mucho tiempo a solas y tiendo a sentirme rápidamente agotado por las interacciones sociales, especialmente con extraños. Cansada y de mal humor, no me sentía preparada para pasar varios días en contacto intenso con los demás. Una parte de mí se sentía culpable por no querer estar con estas personas. Pero no fue nada personal; Ni siquiera los había conocido todavía. Solo quería algo de tiempo para mí. Para prepararme para esta intensa interacción social, primero necesitaba recargar mis baterías con un poco de soledad. (Para obtener más información sobre la introversión, consulte El silencio de Susan Cain).
  • Tareas y «debería». Hice mi viaje durante un tiempo ocupado en el trabajo, cuando me sentía abrumado y cansado. Mi vida era como una gran lista de cosas por hacer. Y eso es realmente un problema, porque en cierto nivel, el autocontrol es un recurso finito. Si nos enfrentamos a demandas constantes de mantenernos enfocados en una tarea, ya sea a través del trabajo, haciendo dieta o satisfaciendo las necesidades de los demás, nos agotamos y nos resulta difícil controlarnos más. Después de agotarme por el exceso de trabajo, sentí que no podía soportarlo más. Para estar en mi mejor momento, realmente necesitaba algo de tiempo para relajarme. (Para obtener una descripción general de la investigación sobre el autocontrol y el agotamiento, consulte Willpower de Roy Baumeister y John Tierney).
  • Pensamientos negativos. Antes de mi viaje al suroeste, estaba en un estado mental oscuro, nublado por la preocupación, la irritación y la autocompasión. Mi ruta escénica ayudó: entre el paisaje dramático y la música rock martillada, fui arrastrado por el momento, arrastrado por mis preocupaciones, pero solo por unas pocas horas. Aunque el camino fue refrescante, a la larga no podría haber escapado de mis pensamientos sombríos con un cambio de escenario o ubicación.

***

¿Lamento no haber ido al atardecer esa noche, tomando la decisión inconformista de cancelar la conferencia por completo? Bueno … supongo que no. Pero mi suave respuesta es un fiel reflejo de mis sentimientos encontrados. La conferencia fue el motivo principal del viaje y me comprometí a asistir. Pero definitivamente no estaba en mi mejor momento. Mi anhelo de libertad y espacio solo se había satisfecho parcialmente. Fue como la punta del iceberg. Esas pocas horas de conducción en solitario, aunque invaluables, no fueron suficientes para reabastecerme por dentro.

Mirando hacia atrás, estoy muy feliz de haberme tomado el tiempo para hacer esta ruta panorámica. Y yo también estoy feliz de estar solo. El recuerdo de esta conducción en solitario es un recuerdo que aprecio.

Pero podría haber tenido otro día libre antes de la reunión. Habría tenido más tiempo para ordenar mis pensamientos, tomar un descanso de mi lista de cosas por hacer y disfrutar de los hermosos alrededores.

También podría haberme cuidado mejor antes de este viaje, así como tener más oportunidades para procesar mis pensamientos y sentimientos. Si lo hubiera hecho, es posible que no me hubiera sentido tan frágil cuando llegué.

Cuidar de sí mismo a menudo parece una extravagancia. Puede sonar indulgente, tal vez incluso egoísta. Pero poco a poco estoy aprendiendo lo importante que es. En definitiva, lo que quiero es una vida centrada en el amor. Pero si realmente quiero amar a los demás, valorarlos, escucharlos, responder eficazmente a sus necesidades, también debo satisfacer mis propias necesidades.

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