Выберыце старонку

Гэтае пытанне задаецца мне чытачом. Ён апублікаваны з дазволу і быў адрэдагаваны для граматыкі і бегласці:

Паважаная Марыяна,

Мы з партнёрам, з якім мы з вамі два месяцы, паехалі ўпершыню ў гэтыя выхадныя. Гэта быў першы раз, калі мы правялі разам больш за пяць гадзін і разам удзельнічалі ў «паўсядзённых» справах, такіх як гатаванне ежы і пранне.

Фатальны пас. Калі мы спыніліся, каб пайсці па крамах у пачатку выходных, я хацеў купіць прадукты, якія мне падабаюцца, і прыгатаваць для нас, але я не зрабіў гэтага, таму што ён сказаў, што яны не ў сезоне і будуць дрэннымі на смак. Я добра ўмею гатаваць, але калі справа дайшла да падрыхтоўкі ежы, ён раскрытыкаваў колькасць прыправаў, якія я выкарыстоўваў, і тое, як я карыстаўся нажом, і паказаў мне, як ён ім карыстаецца, хаця гатую толькі я. Ён нават паправіў мяне, як складзены посуд, які я памыў.

Я адчуваў, што не магу зрабіць нічога правільна або мець хвіліну спакою, каб ён не каментаваў і не папраўляў мяне. Я люблю яго, але пасля гэтых выходных я хвалююся, як усё можа скласціся ў доўгатэрміновай перспектыве. Ці ёсць у вас парада?

[Ананімны чытач]

Прывітанне і дзякуй за напісанне.

Я хачу пачаць з таго, што вашы пачуцці слушныя. У рэшце рэшт, гэта павінна было быць захапляльнае і расслабляльнае падарожжа з вашым новым партнёрам. Напэўна, вы ніколі не чакалі, што ўсё пагоршыцца на падставе вашых папярэдніх (адносна кароткіх) сумесных зносін.

Іх пачуцці нармальныя, паколькі даследаванні паказваюць, што шчаслівыя пары адчуваюць станоўчае і адмоўнае ўзаемадзеянне падчас канфлікту ў суадносінах 5 да 1, дзе на кожнае негатыўнае ўзаемадзеянне прыпадае 5 станоўчых узаемадзеянняў. Падобна на тое, што ў вас было даволі шмат негатыўных узаемадзеянняў, і вы можаце мець дэфіцыт пазітыўных узаемадзеянняў (Gottman, 1994).

У выніку вы можаце адчуваць «ануляванне негатыўнага пачуцця». Канцэпцыя Вайс (1980) мяркуе, што калі мы адчуваем негатыўныя эмоцыі, гэта можа азмрочыць нашу здольнасць разглядаць нават нейтральныя або пазітыўныя выказванні, адносіны і паводзіны як негатыўныя.

У вашым выпадку, адчуванне негатыўных эмоцый ад таго, што вы не купляеце ежу, якую вы хацелі, на падставе таго, што вы запісалі, магло прымусіць вас думаць, што «ён крытыкуе мае навыкі рэзкі», а не «непакоіцца, што ён можа ўкусіць мяне за пальцы», калі вы будзеце рыхтаваць пазней.

Таксама важна адзначыць, што вашы адносіны ўсё яшчэ адносна новыя. Калі мы ўступаем у адносіны, згодна з тэорыяй стымулу-каштоўнасці-ролі, пра якую я пішу тут, мы выяўляем важныя змены з цягам часу: мы ўступаем у адносіны з павярхоўнымі рысамі, такімі як адукацыя і знешні выгляд, якія для нас асабліва важныя, але з цягам часу далей, мы выяўляем, што каштоўнасці, якія падзяляе ваш партнёр, становяцца больш важнымі, чым гэтыя "стымулы". З цягам часу каштоўнасці становяцца менш важнымі, а роля, якую мы прымаем у адносінах, становіцца вышэйшай.

У гэтыя выхадныя ён упершыню адчуў, якім будзе паўсядзённае жыццё і ролі, якія ён можа ўзяць на сябе ў доўгатэрміновай перспектыве. Падобна на тое, што вы ўзялі на сябе ролю чалавека, які ў асноўным гатуе і прыбірае, і, як мяркуецца, ён узяў на сябе іншую ролю, працягваючы крытыкаваць вашу.

Гэта можа прывесці да блытаніны ў ролях і можа выклікаць раздражненне і агульны негатыўны ўплыў. Калі партнёр крытыкуе ролю, якую вы ўзялі на сябе, і асабліва тую, якой вы ганарыцеся, гэта непазбежна прымусіць вас адчуваць сябе пагарджанымі - людзі не любяць быць агульнымі, не кажучы ўжо пра тое, у чым яны думаюць, што ўмеюць. ст.

Ведаючы, што вы адчуваеце, што вы можаце зрабіць, каб рухацца наперад?

  • Мяркуйце лепшае (калі гэта не стала шаблонам пасля адной размовы). Ён крытыкуе вас проста, каб пагарджаць вам, ці выказвае свае перавагі? Калі ён мае больш непрыемны характар, у яго можа не ўзнікнуць праблема з выказваннем сваіх думак, не разумеючы, як гэта можа паўплываць на вас. Вы заўважылі, што не купілі тую ежу, якую хацелі, таму што ваш партнёр выказаў свае скаргі: Ці была ў вас размова аб куплі ежы, якая вам падабаецца, ці вы проста вырашылі яе не купляць? У вас больш прыемны характар, і таму вам цяжка ўступаць у канфлікт? Калі гэта так, гэта можа азначаць, што вас не пачуюць у вашых адносінах, таму што вы можаце пазбегнуць размовы, каб абмеркаваць тое, што хочаце, што можа прывесці да крыўды.
  • Знайдзіце хвілінку, каб паразважаць. Тое, што ён кажа, наносіць боль ці дапамагае? Напрыклад, выкарыстанне вострага нажа на кухні можа быць небяспечным (з асабістага вопыту). Ці з'яўляецца яго крытыка выкарыстання нажа, каб выраўнаваць вас, ці ён сапраўды перажывае, што вы можаце сабе пашкодзіць, і хоча дапамагчы прадухіліць гэта? Калі гэта першае, падумайце, ці сапраўды гэтыя адносіны падыходзяць вам. Калі гэта апошняе, падумайце, чаму вы можаце адчуваць сябе дрэнна і ці можа ваша эга супраціўляцца патэнцыйна неабходным зменам.
  • Весці размову. Вызначце час, каб пагаварыць пра гэта. Магчыма, ён зусім не звяртае ўвагі на вашы пастаянныя «карысныя прапановы» і на тое, як яны на вас дзейнічаюць. Растлумачце як мага больш выразна, што вы адчуваеце, пачынаючы сказы са сцвярджэння (напрыклад, «Я адчуваю…») і даводзячы да іх канкрэтныя прыклады «калі вы крытыкуеце маю гатаванне», напрыклад, спакойным і спагадлівым тонам. голас. Праз размову вы можаце скласці план далейшага руху. Ці ёсць лепшы спосаб уцягнуць вас у размову, якая менш асуджае вас? Ці можаце вы ўдакладніць, якую ролю вы хацелі б заняць і што гэта значыць для вас? Ці можаце вы папрацаваць, каб гаварыць, калі ўзнікаюць невялікія раздражнення, замест таго, каб нарошчваць іх і перакрываць негатыўныя пачуцці? Ці можаце вы знайсці "хуткія перамогі", напрыклад, папрасіць абняць, каб атрымаць пазітыўныя ўзаемадзеянні, і выкарыстоўваць іх, калі вы пачынаеце адчуваць негатыўны эфект?
  • Хаця можа здацца, што гэта не так, гэтыя выхадныя сталі вялікім крокам для вас і вашага партнёра, адкрыўшы мноства магчымасцяў для разважання і росту.

    Жадаю вам усяго найлепшага на вашым шляху!

    Мэриан

    Дзякуй чытачам, якія задаюць пытанні. Калі ласка, выкарыстоўвайце маю старонку аўтара, каб зрабіць гэта замест іншых метадаў. З-за павялічанага аб'ёму я магу адказаць толькі на некалькі пытанняў, некаторыя з якіх будуць размешчаны тут. Адпраўляйце, толькі калі вам падабаецца, што ваша пытанне будзе ананімным, адрэдагаваны для патоку і апублікаваны разам з маім адказам на BlogDePsicología.

    Выкарыстанне печыва

    Гэты вэб-сайт выкарыстоўвае файлы cookie, каб у вас быў лепшы карыстацкі досвед. Калі вы працягваеце праглядаць, вы даяце згоду на прыняцце вышэйзгаданых файлаў cookie і прыняцце нашых печыва палітыка, націсніце на спасылку для атрымання дадатковай інфармацыі

    добра
    Апавяшчэнне аб печыва