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Fuente: Alslinn Ritchey, CC 2.0

Si tienes la suerte de tener un hijo que desde temprana edad se enfoca en compartir y cuidar, eso es maravilloso.

Pero, ¿qué pasa si su hijo tiende a ser malo: el tipo de niño que tiraría de la cola de un gato, apoyaría al villano, se burlaría de un niño gordo, golpearía a un debilucho, difundiría rumores sobre una persona popular o persuadiría a alguien para que se drogara o ¿Tienes relaciones sexuales cuando eres reacio?

Como de costumbre, no existen píldoras mágicas, pero estos consejos pueden ayudar. Están dirigidos a los padres, pero muchos se aplican a sus seres queridos, maestros y otras personas influyentes.

La prevención

Modelado. Obviamente, es más probable que los niños sigan lo que hacemos que lo que les decimos que hagan. Por lo tanto, es importante mostrar bondad imparcial, especialmente hacia este niño. Entonces, por ejemplo, usted da un ejemplo de bondad al dejar de hacer lo que está haciendo para ayudar a su hijo a resolver un problema, incluso si eso significa simplemente escucharlo o abrazarlo.

Establecimiento de límites. Por supuesto, la bondad no es una excusa para el mal comportamiento. Establecer límites moderados puede ser especialmente importante con un niño que a menudo es malo. Por ejemplo, podría ser una buena idea establecer una regla estricta y estricta de no golpear ni crueldad, pero para ser más flexible, por ejemplo, con la hora de acostarse. «Está bien, otros cinco minutos.»

Explicar por qué. Incluso si su hijo es demasiado pequeño para comprender completamente la razón, si es posible, deje en claro que su regla no es arbitraria. Por ejemplo, una explicación para un niño de dos años podría ser: “Los niños grandes son agradables. No lastiman a la gente. Una explicación para un niño de seis años podría ser: «Cuando eres amable, las personas agradables te apreciarán más y ellos son los que más importan». Podría decirle a su hijo adulto sofisticado: «Seguro, el acoso puede funcionar, pero en el nivel más amplio, enfrentarse al mundo con una predisposición a la bondad e influir en las personas a través del habla». La racionalidad, renunciar al poder cuando es necesario, es una forma cósmica justa de viviendo. ¿Qué piensas?»

Elogie el comportamiento cariñoso. Desde temprana edad, trata de sorprender a tu hijo haciendo algo agradable: compartir un juguete, dejar que un hermano elija qué jugar en el iPad, llorar por simpatía por un personaje de película asediado, etc.

Remediación

El mal comportamiento puede reforzarse a sí mismo. Algunos niños disfrutan ejercitando su poder y haciendo que otros se sientan mal. Por lo tanto, los adultos deben cortar este comportamiento de raíz. No significa saltar al castigo. Sea lo más positivo posible. Aquí hay una lista de posibles intervenciones, desde las más positivas hasta las más negativas:

La mirada de colegiala. A veces basta con mirar a un niño a los ojos con una expresión despectiva. No se requiere conferencia. Una variación positiva de esto es darle una mirada ligeramente traviesa que dice: “Veo lo que estás haciendo. Sé que eres mejor que eso.

Proximidad. Una muesca más intensa es acercarse al niño, tomarlo por los hombros y mirarlo a los ojos. Puede que aún no sea necesario decir nada. Menos es más: las conferencias hacen que el niño sea más propenso a ponerse a la defensiva e incluso a tomar venganza.

Algunas palabras. Si cree que se necesita más, diga algo, lo más breve posible. Por ejemplo, podría simplemente decir, en un tono que exprese decepción en lugar de enojo, «Johnny, sé que eres mejor que eso». Por supuesto, los psicoterapeutas pasan mucho tiempo tratando de librar a un adulto de la culpa que sus padres le inculcaron en la infancia, pero la culpa puede ser una herramienta adecuada para ayudar a un niño travieso.

Hacer una pregunta. Por lo general, es más probable que una pregunta en lugar de una afirmación resulte en una mejora. Un ejemplo de tal pregunta: “Fue cruel. ¿Quieres defender esto? Lo más probable es que no lo haga. Si es así, antes de responder, intente escuchar realmente. Puede abrir la puerta a una conversación útil.

Emita una advertencia. Digamos que su hijo siguió comportándose mal o hizo algo particularmente perturbador. Si es posible, trate de mantener la voz tranquila para evitar que el conflicto se agrave. Podrías decir algo como “Estoy decepcionado. Ahora has sido malo con tu hermana dos veces a los pocos minutos de llegar a casa de la escuela. Una vez más, podrás ver la televisión solo media hora en lugar del horario habitual. (Tenga en cuenta que la amenaza no es indebidamente grave ni indebidamente prolongada. Pronto comenzará de nuevo).

Seguir adelante. Las amenazas inactivas disminuyen su credibilidad. Nuevamente, tratando de mantener la calma si es posible, si el niño se comporta mal poco después de la amenaza de castigo, continúe recordándole que después comenzará de nuevo. Sin resentimiento, sin asesinato general. Sí, puedes decir: “Johnny, estuviste mal esta noche. Pero no, «Eres un chico malo». Esto último puede hacer que el niño se sienta intrínseca e irremediablemente mal.

Sacar

Por supuesto, cualquier receta debe adaptarse a sus valores y su personalidad, su hijo y la situación, pero estas ideas pueden facilitar la difícil tarea de ayudar a un niño malo a volverse más agradable. Pocas tareas son más importantes.

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