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Fuente: Toa Heftiba/Unsplash

Cuando llegamos a los cuarenta y cincuenta años, muchas mujeres pasan por un proceso de cambio poderoso y profundo. En este punto de la vida, muchos de nosotros hemos logrado crear una buena vida. Estamos viviendo cómodamente, obteniendo un ingreso sustancial y prosperando en nuestras carreras. Hemos lanzado a nuestros hijos; están en la universidad o terminando la escuela secundaria. Nuestra relación es sólida, o estamos bien sin una. Hicimos todo lo que se suponía que debíamos hacer y obtuvimos todo lo que nos enseñaron a querer. Pero en el fondo, apenas estamos comenzando.

Para muchas mujeres, es en esta etapa, cuando hemos tenido éxito en todas las formas tradicionales, que nos damos cuenta de algo en nosotras que aún no ha llegado a vivir plenamente. Tenemos todo lo que necesitamos en la superficie y todo lo que nos enseñaron a desear, pero para muchas mujeres surge un anhelo por algo más real, algo que se sienta fiel a lo que realmente somos. Queremos conocernos a nosotros mismos de una manera nueva, como algo más que lo que somos en relación con otras personas, a través de las percepciones de otras personas y dentro de todos nuestros roles.

Como mujeres, estamos condicionadas a centrarnos en las necesidades de otras personas. Desde que somos muy jóvenes, somos recompensados ​​y valorados por ser amables y desinteresados. Esto puede ofrecer profundas recompensas. En general, se encuentra que pensar en los demás es una orientación psicológicamente saludable, gratificante y significativa.

Pero para muchas mujeres, este enfoque en los demás es algo que se les impone desde el exterior, una especie de expectativa. Aprendemos que la pertenencia, la aceptación y nuestra seguridad emocional dependen de un activo más que de cualquier otro: la simpatía. Y así, eso es lo que nos propusimos ser, simpáticos, a toda costa, lo que puede incluir el costo de nuestra propia autenticidad y vitalidad.

Simultáneamente, nos impulsan los deberes: lo que deberíamos hacer para hacer felices a los demás, debería ser agradar a nosotros mismos. Las mujeres son las cuidadoras del mundo y esto se extiende mucho más allá de lo que hacemos para ganarnos la vida. Es una cualidad profunda y preciosa que las mujeres traen a este mundo. Pero cuando llegamos a los cuarenta y cincuenta, la mediana edad, entramos en una nueva etapa. Tenemos hambre de algo más que las recompensas de hacer felices a otras personas. Queremos gustarnos y conocernos a nosotros mismos, y disfrutar del privilegio de nuestra propia atención. Nos interesamos por nuestros propios deseos y necesidades, más allá de la necesidad de ayudar a los demás.

A nuestra manera única, sentimos la pregunta y el llamado que Mary Oliver capturó tan bellamente en su poema, El día de verano. Ella escribió «¿Qué harás con tu única vida salvaje y preciosa?».

Pero es en esta etapa, con estas brasas frescas ardiendo dentro de nosotros, que a menudo nos distraemos y nos asalta la brillante y seductora industria de $11 mil millones que llamamos «autocuidado». A medida que el anhelo de tomar posesión de nuestra vida comienza a llamarnos, y sentimos la necesidad de volver a casa con nosotros mismos y ser la autoridad en nuestra propia vida después de toda una vida de centrar nuestra atención en el exterior, a menudo buscamos en la dirección equivocada. Nos animamos a buscar más mimos: envolturas de hierbas, mantas de cachemira y baños de sonido con infusión de lavanda. Si bien no hay nada malo con ninguna de estas cosas y todas son adiciones bienvenidas a nuestra vida, el autocuidado en la forma en que nos venden es solo un alivio de los síntomas a corto plazo y no es lo que realmente necesitamos o anhelamos en este momento. nuestro viaje. El autocuidado, tal como lo conocemos, es una solución temporal y superficial para lo que es un anhelo profundo y legítimo.

El autocuidado que promueve la buena vida y fomenta experiencias placenteras para nuestro anhelo emocional y espiritual, no solo no satisface nuestras necesidades más profundas sino que, lo que es más importante, nos mantiene en el círculo de la búsqueda de satisfacción de fuentes externas. Nos mantiene buscando fuera de nosotros mismos: experiencias, expertos y productos, algo que podamos agregar a nuestra vida, para crear nuestro propio bienestar. La búsqueda incesante de la forma correcta de cuidarse a sí mismo promueve la creencia subyacente de que, tal como somos, nos falta lo que necesitamos para estar bien. Condicionados a apartar la mirada de nosotros mismos, descartamos el hecho de que somos nosotros quienes tenemos la llave de nuestra propia vitalidad.

Además, con sus innumerables expertos y gurús, la industria del cuidado personal crea un sistema en el que alguien más sabe lo que necesitamos, mejor que nosotros. No somos la autoridad en nuestra propia vida, no somos nuestra propia fuente de sabiduría, que es exactamente el problema que nos sentimos llamados a sanar en nuestra mediana edad. Al mismo tiempo, nuestro sistema de autocuidado hace que cuidarnos a nosotros mismos sea otro deber, otro elemento de nuestra lista de tareas pendientes. Es nuestra responsabilidad practicar el autocuidado; para ser buenos necesitamos ser buenos con nosotros mismos. Pero esta actitud termina creando otra manera de pertenecer, separándonos aún más de lo que realmente queremos y de lo que en realidad anhelamos: salirnos de la rutina de ser siempre buenos, como lo define nuestra cultura moderna.

Llega un momento en nuestra vida, como mujeres, en que sentimos el llamado a una experiencia más profunda de nosotras mismas. Anhelamos estar en el extremo receptor de nuestra propia atención y nuestro propio cuidado. Así también, sentimos el impulso de conocer nuestra propia verdad y descubrir nuestra propia sabiduría. Con demasiada frecuencia, para demasiadas mujeres, esta sabiduría ha sido silenciada y enterrada bajo nuestro impulso de ser simpáticos.

Es en este momento que estamos listos para dejar de tomar decisiones basadas en lo que aparentamos ser, desde afuera, y comenzar a vivir por lo que realmente somos, por dentro. Ahora estamos listos para hablar y vivir auténticamente, para decir la verdad, a nosotros mismos ya los demás. Y más, ser honestos sobre lo que realmente queremos y necesitamos.

Hemos establecido suficiente confianza para estar dispuestos a correr el riesgo de nuestra aceptación y pertenencia que viene con dejarnos ser quienes somos, con cambiar nuestra intención de ser agradable a ser real. Somos capaces de definirnos a nosotros mismos por nuestras propias experiencias, en lugar de por las percepciones que otras personas tienen de nosotros. A menudo, cuando llegamos a los cuarenta o cincuenta años, después de haber cuidado bien a todos los demás durante décadas, estamos listos para hacer el cambio profundo para cuidar de nosotros mismos. Pero cuidarnos a nosotros mismos de verdad, más allá de los exfoliantes de esponja vegetal de lavanda y más allá de nuestra capacidad de ser agradables.

Preste atención a estas longitudes de mediana edad; no los descarte porque se sientan egoístas, inconvenientes, amenazantes o indulgentes. Presta atención a esa parte de ti que anhela una experiencia más profunda de la vida, para descubrir quién eres más allá de los roles que desempeñas y tu capacidad para ser agradable. Siempre y como quiera que aparezca en ti este deseo, tómalo en serio; importa. Tu importas. Estos anhelos son tu ser auténtico, anhelando una oportunidad de vivir. Son ustedes llamándolos a casa para ustedes mismos. ¿Qué podría ser más importante que esto?

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