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Fuente: Pixabay

Hay un principio en el diseño de jardines japonés llamado miegakure, o esconder y revelar, en el que solo se expone una parte de un objeto, nunca todo. Un salón de té está parcialmente oculto detrás de un cenador, un arroyo fluye hacia adentro y hacia afuera, el cuerpo principal de rocas está hundido profundamente en el suelo, los jardines están parcialmente ocultos por linternas y cercas.

La idea es que solo revelar partes del todo ayuda a mantener el interés del espectador en su punto máximo, provocando la imaginación y dándole un poco de misterio por descubrir.

Es el mismo principio que explica por qué la desnudez parcial es a menudo más seductora que la desnudez total: la blusa transparente que sugiere los contornos de sus senos, la toalla de baño colgada sobre sus caderas. Lo que está oculto estimula la imaginación y despierta el deseo porque algo está oculto para nosotros. Algo que queremos.

Si queremos pasión en nuestras relaciones, depende de nosotros mantenernos hambrientos. Para generar un poco de anticipación de vez en cuando, las separaciones ocasionales que hacen que el corazón sea más amoroso, una pequeña distancia saludable el uno del otro y la comprensión de que la paradoja esencial del amor, y el ingrediente esencial en las relaciones eróticas, es esa conexión. Requiere separación, y no solo tolerar sino celebrar este espacio intermedio. Y si cultivar la separación le parece demasiado difícil, considérelo como cultivar la individualidad, que es lo mejor que puede hacer por una relación sana de todos modos.

Aunque una de las ideas más comunes en nuestras tradiciones espirituales es la revelación trascendental de que «todo está conectado», cierto grado de separación sigue siendo una necesidad operativa. Puedes romantizar la unidad – los dos se convertirán en uno, tú me completas, no soy nadie sin ti, una sola carne, un solo corazón – pero fusionarse en una masa indistinguible de apego no es verdadera intimidad; es canibalismo. Así que el estribillo del amante: «Podría comerte».

Esta idea de unión sin fronteras puede atraer al romántico dentro de nosotros, así como a nuestras visiones espirituales de unidad y nuestros recuerdos prenatales de feliz unidad, pero en el mundo del caucho y el camino de las relaciones adultas, esto se llama entrelazamiento.

Pero lo cómodo que se sienta con el concepto de la brecha puede depender de cómo se sienta acerca de la experiencia de la separación en general, lo cual, en un nivel primitivo, ninguno de nosotros lo sentimos, es completamente cómodo. Enterrado en el lodo profundo de la conciencia humana está el recuerdo de cómo sobrevivir, y separarse de la manada no es la forma de hacerlo.

También depende de cómo sus padres asumieron el desafío de ayudarlo a separarse de ellos. Si sus primeros intentos de autosuficiencia encontraron resistencia o fueron castigados en lugar de recompensados, naturalmente podría haber concluido que la independencia es peligrosa y que la separación amenaza su relación con los demás.

Por supuesto, algunas relaciones pueden caracterizarse por demasiada variación en lugar de muy poca. Los socios pueden sentirse como los barcos proverbiales que pasan la noche o pasan la mayor parte del tiempo juntos pero divorciados emocionalmente. Esto plantea una pregunta que cada pareja debe responder por sí misma: ¿Cuánto espacio es suficiente? ¿Cuándo la independencia fortalece la pasión y cuándo la apaga?

Por supuesto, puede ser difícil sacar a colación el tema de la separación con una pareja, especialmente una con la que tienes dificultades para calcular cuánto tiempo pasar juntos, sin que se sienta como «lo necesito». Espacio «, que la mayoría de las personas escuchar como un rechazo. Pero la pasión es servida por una pequeña separación, siempre y cuando no estés enredado en una dinámica de distancia / perseguidor, o la separación que hace que el corazón sea más amoroso no se convierta en «fuera de vista fuera de mente» », o la separación no se vuelve inevitablemente hacia adentro. Es decir, si sus retiros se ven compensados ​​por avances y regresa con los regalos de su soledad, entonces es poco probable que sus despedidas sean contraproducentes o se conviertan en hábitos de escape.

El deseo depende de una dinámica milenaria en las artes eróticas: la evasión. El abanico que vela la cara, el recelo, la burla, la venda de los ojos, el juego de difícil de conseguir. Como dicen, cuando no hay nada más que esconder, no hay nada más que buscar. “Los más atractivos”, dice Alain de Botton en On Love, “no son los que nos dejan besarlos demasiado pronto, o nos hacen esperar demasiado, sino los que saben administrar con cuidado dosis variadas de esperanza y desesperación. «

La gratificación retrasada intensifica el deseo, y esto no es solo un hecho emocional sino biológico. Estimula la actividad de la dopamina, uno de los estimulantes naturales del cerebro y padre de la adrenalina. «Nuestra capacidad para tolerar la separación y la inseguridad fundamental que engendra», dice Esther Perel en Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence, «es un requisito previo para mantener el interés y el deseo en una relación».

¿Cómo cultivas la frustración fructífera en las relaciones y te esfuerzas en nombre del amor?

Cualquiera que haya estado en una relación durante más de 10 minutos sabe que no tiene que trabajar especialmente duro para encontrarlo frustrante, aunque usarlo para el crecimiento y la intimidad es otra cuestión. Para empezar, puede entrenarse deliberadamente para frustrarse, cuestionar sus propias suposiciones y complacencias, confrontar las cosas que da por sentado, cuestionar su creencia de que no hay nada nuevo bajo él. Sol y no hay nada más que aprender tu compañero.

O prueba un tratamiento silencioso. Tomen 24 horas de silencio juntos, desviando temporalmente el flujo de conversaciones entre ustedes y brindando un respiro emocional. No se comunique con palabras o incluso mensajes escritos, excepto en una emergencia.

Perel sugiere crear nuevas direcciones de correo electrónico que sean exclusivamente para intercambios eróticos y ciberseducciones, sin discutir «problemas» en su relación o asuntos mundanos de la vida. Solo burlas y tentaciones, seducciones e insinuaciones.

Y aquí hay un ejercicio encantador y cautivador de Gina Ogden, autora de The Return of Desire: haz el amor loco y apasionado con tu pareja durante al menos media hora, pero nunca vayas más allá de los tobillos.

Una forma de frustración que Perel considera «la semilla del deseo» es la incertidumbre, que puede tener un efecto estimulante en las dosis adecuadas. Pruebe una noche de cita semanal en la que intercambie los roles de iniciar la novedad, albergar algo que nunca haya hecho antes, un lugar en el que nunca haya estado, incluso con un invitado inesperado, y no se lo digas a tu pareja hasta el momento.

Si no solo fuéramos inteligentes, sino sabios, estaríamos haciendo más que simplemente «tener cuidado con la brecha», como dicen los éxitos de Londres. Nosotros “cerraríamos la brecha”. Nos enseñaríamos a amar la brecha, no solo a tolerarla. Ama y aprecia el tiempo que pasamos separados.

Ama los pensamientos de tu pareja que son irrelevantes para ti y los sueños que tiene que son independientes de los tuyos. Ama a los que los aman y en cuyos corazones tienen un lugar que no te incluye a ti. Ama la privacidad que aprecian, las partes que no comprendes y que quizás nunca comprendas.

En cuanto a cómo aprendes a «cerrar la brecha», a amar lo que te asusta, el enfoque más apropiado puede ser lo que se llama exposición gradual, que a menudo se usa para superar las fobias y los trastornos de ansiedad. Combina una exposición gradual y creciente a lo temido con ejercicios de relajación y auto-calma y, finalmente, puede sentarse en la misma habitación con serpientes o arañas o escenarios fuera del camino y no hiperventilar.

La vida y la literatura están repletas de historias sobre la conexión entre la separación y el deseo, lo que algunos llaman la fuerza de la frustración. “Hay tres personajes en cualquier historia de eros”, dice la poeta Anne Carson. “Amante, amado, y lo que los separa. Esto es lo que nos hace pasar las páginas.

Algunas de las historias de amor clásicas del mundo (Tarzán y Jane, Romeo y Julieta, Lancelot y Ginebra, Tristán e Isolda, Scarlett y Rhett) se basan en la idea de que lo que hace que el amor sea amor son los obstáculos. Y la fuerza del amor está a la altura de la fuerza con la que nuestros héroes y heroínas luchan contra los obstáculos que el destino pone en su camino.

Incluso puede ser justo decir que lo que más se interpone entre los amantes y los seres queridos es un obstáculo muy particular: el apego. No el deseo, que es solo una fuerza vital, sino el apego a nuestros objetos de deseo, que restringe la fuerza vital. En el idioma afgano, el verbo «aguantar» es sinónimo del verbo «morir».

Pero si estamos listos para convertirnos en estudiantes de este espacio intermedio, entonces el deseo puede volverse esclarecedor en lugar de simplemente frustrante, y la vida puede llenarse de momentos de enseñanza. Además, el deseo y la pasión no quieren en última instancia extinguirse y salir, contentarse con la simple posesión o la simple satisfacción. Quieren que los enciendan y vuelvan a encender. Quieren deseo, no satisfacción. Quieren ocupar el espacio entre nuestro alcance y nuestro agarre.

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