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Cuando su pareja sugiere un cambio, ¿cambia a una postura defensiva? Si no los escuchas o no los atacas, estás a la defensiva. Esto también ocurre cuando exageras la victimización o solo ves a tu pareja como el problema. La actitud defensiva puede incluir lloriqueos, indignación exagerada, reproches, quejas o distracciones.
La actitud defensiva crónica impide el crecimiento y el cambio y es un predictor de divorcio y fracaso de la relación. Aunque es importante estar abierto a la retroalimentación y al cambio, es difícil. A nadie le gusta ser acusado o atacado, y naturalmente nos protegemos. Por supuesto, nos irritamos cuando nuestra pareja señala nuestras fallas, pero cuando la actitud defensiva se vuelve habitual e inflexible, es un problema. Las personas abusivas a menudo demuestran versiones extremas de la actitud defensiva al rechazar la retroalimentación, culpar a los demás, minimizar el impacto de sus acciones hirientes, cambiar de tema o afirmar que están siendo víctimas al responsabilizarlos. Una mujer con la que trabajé respondió a cualquier preocupación de su esposo diciendo que estaba “controlando”. Si él pedía ayuda con los niños, planteaba una inquietud o pedía acurrucarse, ella se enfurecía y le decía que retrocediera. Ella tuvo un modo de defensa instantáneo activado por su acercamiento.
Bajando el escudo
Algunas personas generan gruesas defensas de acero porque han sido lastimadas o acosadas. Si necesita un escudo para protegerse del abuso verbal o físico, debe buscar ayuda adicional, y las defensas son comprensibles.
Sin embargo, los muros que surgen ante amenazas menores o permanecen en su lugar después de que la amenaza desaparece, hacen daño. Las parejas sanas bajan sus escudos y resisten los impulsos de luchar o huir. Los socios deben hacer una tregua y calmarse mutuamente después de que las cosas se hayan puesto tensas. Incluso si una confrontación inicial resultó en la extensión de las garras, estas se pueden retraer y los socios pueden calmarse y darse la mano.
Cuando sientas que aumentan las defensas, es hora de que te revises a ti mismo. ¿Te estás resistiendo a las opiniones de tu pareja? ¿Estás pasando por un mal momento porque no estás de acuerdo? ¿Puedes escuchar de todos modos? ¿Ayudaría pedir una negociación pacífica?
Bajar las defensas permite a las personas reconectarse y crecer. Una de las muchas cosas maravillosas del amor es que cuando te acercas a alguien, te desafían. Te enfrentas a otros puntos de vista y aprendes más sobre tus propias debilidades. Escuchar comentarios requiere vulnerabilidad y confianza, pero es una oportunidad para aprender. ¿Quieres saber cómo te encuentras, qué haces que tu cónyuge aprecia y qué no? ¿Quieres acercarte más?
Las parejas que prosperan discuten sus preocupaciones y luego vuelven a intentarlo. Cuando uno dice: “No está bien que me hables de esa manera”, es una oportunidad para suavizar las asperezas y mejorar. Cada uno tiene diferentes puntos de vista y fortalezas, y estos se combinan para formar una asociación que es mayor que la suma de las partes. Si ambos son iguales, entonces uno es innecesario. Los socios que se abren y comparten entre sí se convierten en algo mejor.
Un antiguo cliente, Aaron* aprendió esto de la manera más difícil. Se casó con Dayna* cuando eran jóvenes y tuvo dificultades cuando ella cuestionó sus puntos de vista. Tenía un enfoque sarcástico e hipervaronil de la relación. Cuando Dayna le pedía que la ayudara con el bebé o en la cocina, él se burlaba de ella o la ignoraba. Su actitud hacia las tareas domésticas se podría resumir en: “Al diablo con eso”. Estaba celoso de sus amigos que seguían de fiesta y que vivían estilos de vida incompatibles con un matrimonio comprometido. Y aunque era un tipo divertido con mucha energía, después de unos años, Dayna anunció con calma que se llevaría a su hija y se iría.
Aaron quedó atónito y, para su crédito, comenzó un examen serio de su actitud desdeñosa. Estuvo de acuerdo con la terapia marital («más difícil que una endodoncia») y, por primera vez, vio cómo sus paredes y su atención selectiva a las preocupaciones de Dayna la habían dejado fuera. Se dio cuenta de que había estado en un modo egoísta, centrándose en lo duro que estaba trabajando y lo que había sacrificado para casarse. Esto le impidió escuchar o apreciar las experiencias de Dayna con el bebé, y comenzó un mal ciclo en el que ella retenía el afecto para hacer frente a su abandono. Se dio cuenta de que ella se sentía sola y se despidió y se protegió creando sus propias defensas.
Después de la crisis, comenzaron conversaciones sobre lo que cada uno necesitaba. Dayna se volvió más asertiva al hablar por sí misma, y Aaron trató de ser complaciente y honesto con sus sentimientos. A medida que aumentaron su compromiso mutuo, los muros se derrumbaron y la relación se convirtió en una conexión saludable en la que ambos podían compartir y escuchar.
*nombre cambiado
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