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Hola Revival / Unsplash

Es fácil asumir que las relaciones abiertas no te conciernen, especialmente si estás en una relación monógama o te identificas como monógamo. Pero la investigadora sexual y profesora de la Universidad de Nueva York, la Dra. Zhana Vrangalova, argumenta que hay más en la historia de lo que parece.

La investigación de Vrangalova, realizada en colaboración con Ashley Madison, una empresa de citas en línea para casados, revela que casi la mitad de los estadounidenses en pareja no están satisfechos con los aspectos sexuales de sus relaciones principales. De hecho, el informe descubrió una serie de hallazgos que los monógamos acérrimos podrían encontrar preocupantes, como:

  • Más de la mitad de las personas en relaciones comprometidas en Estados Unidos se sienten incómodas al compartir sus fantasías sexuales con sus parejas.
  • Dos tercios de los estadounidenses informan que fantasean con tener relaciones sexuales con otras personas. Estas fantasías incluyen BDSM, no monogamia y sexo con múltiples parejas.
  • Un tercio de los estadounidenses en pareja dice que su tipo ideal de relación es algún tipo de apertura si pudieran estar seguros de que no dañaría su relación principal.

Estos resultados dejan en claro que la no monogamia no es un deseo marginal y que los no monógamos, incluidos los adúlteros, no son atípicos sexuales. Pero, ¿el deseo de ser sexualmente activo está fuera de su relación amoral primaria? Una mejor pregunta, según Vrangalova, es por qué estos deseos se sienten tan naturales.

Un dilema de impulsos primarios

Podemos encontrar las raíces de la monogamia en nuestro deseo innato de seguridad a largo plazo y el impulso evolutivo de tener hijos. Satisfacer esta necesidad asegura, al menos en principio, confianza y estabilidad de por vida.

Vrangalova explica que si bien la necesidad de seguridad y compañía está presente en todo ser humano, hay otro deseo en todos nosotros que puede estar en desacuerdo con ella. Este es el deseo de novedad, exploración y búsqueda de experiencias. Según ella, la no monogamia es una manifestación de este deseo.

«Hay argumentos evolutivos para ambas necesidades», dice Vrangalova. «Las relaciones a largo plazo satisfacen la necesidad de seguridad, confianza y estabilidad, que es la necesidad básica más importante. Sin embargo, esa necesidad está separada de la búsqueda de experiencias. La realidad es que los humanos tienen ambas necesidades».

Nuestra cultura, advierte Vrangalova, actualmente es demasiado intolerante con lo que ella llama «no monogamia negociada», que, para algunas parejas, es una forma de satisfacer ambas necesidades.

«Para comenzar, debemos cambiar la suposición predeterminada de que nos enamoraremos y nunca volveremos a tener deseos sexuales externos», dice Vrangalova.

En qué nos equivocamos con las relaciones abiertas

Vranglova señala que la no monogamia generalmente se ve como una escapatoria para la infidelidad o la promiscuidad en nuestra sociedad. Sin embargo, la no monogamia es mucho más compleja y significativa que para la mayoría de las personas que la practican.

Aquí hay dos mitos sobre la no monogamia que circulan en nuestra sociedad:

  • Las personas que «abren» sus relaciones se han desenamorado pero no quieren disolver su vínculo por completo. Este tipo de proceso de pensamiento es de naturaleza binaria, es decir, si dos personas se aman, serán monógamas, y la introducción de la no monogamia señala la muerte de su relación. Sin embargo, muchas personas que practican la no monogamia aún mantienen relaciones saludables con sus parejas principales.
  • Un arreglo no monógamo es esencialmente un juego gratuito. La no monogamia negociada se basa en principios de comunicación y límites claros. Ambos socios dibujan sus líneas individuales, así como las reglas generales para su relación. Esto puede incluir si quieren escuchar los encuentros no monógamos del otro o no.

Incluso después de saber esto, probar la no monogamia puede ser un desafío para las personas en relaciones comprometidas. Vrangalova cree que si uno está realmente interesado en probar la no monogamia en su relación, el camino a seguir es dar pequeños pasos.

Cómo puedes coquetear con la no monogamia

Vrangalova ha trabajado con muchas parejas para ayudarlas a «abrir» su relación sin dañarla ni abrumarse a sí mismos a través de su curso en línea. Aquí hay tres consejos que da a las parejas que quieren incursionar en la no monogamia:

Relaciones Lecturas esenciales

  • Habla sobre tus fantasías sexuales. El punto de partida para cualquier pareja debe ser tener una conversación abierta y honesta sobre las cosas que desean sexualmente. La vergüenza puede socavar los lazos más fuertes. La introducción de la no monogamia de alguna forma puede garantizar que los socios no terminen resentidos entre sí.
  • Ve despacio con la no monogamia. Hay grados de apertura en cualquier relación abierta. De hecho, no tienes que invitar a un «tercero» a tu relación para disfrutar de la no monogamia, sugiere Vrangalova. «Puedes invitar a lo que me gusta llamar la ‘sombra del tercero’ a tu relación a través de fantasías compartidas, conversaciones, consumo compartido de pornografía, yendo a ‘fiestas de juego’, pero tal vez solo mirando y probando aplicaciones que se especializan en no monógamos». conexión.»
  • Pon esfuerzo en tu vida sexual. Necesitamos invertir energía en nuestra satisfacción sexual. El riesgo de infidelidad, o no monogamia no revelada, aumenta con el tiempo en cualquier relación. Tener más conversaciones sobre fantasías sexuales puede ayudar. «Es más fácil mantener el deseo sexual que resucitarlo de entre los muertos», dice Vranglova.

“Estamos entrando en una época de mayor honestidad”, concluye Vranglova. «Es solo cuestión de tiempo antes de que caiga la fachada de la monogamia. Pero no pienses en ello como el final de las relaciones a largo plazo».

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