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Ha sido una gran semana. Me subí a un avión, brindé capacitación en un auditorio repleto de padres que querían saber cómo reducir el perfeccionismo en sus hijas adolescentes y hablé con madres en Boston preocupadas sobre la mejor manera de ser padres en circunstancias extremas (por ejemplo, qué hacer , qué no decir, cuánto llanto y cuánto miedo es demasiado).

Como muchos de ustedes, sin duda, también cociné comidas, hablé con los niños, paseé perros, doblé la ropa, hice una cantidad lamentable de ejercicio y me desplomé en el sofá para ver la televisión promedio. A diferencia de ti, sospecho que lo más destacado de mi semana fue cuando tuve el privilegio de sentarme un rato con la madre de mi querida amiga, Sally, recientemente fallecida.

Sí, lo leíste correctamente. Ayer por la tarde, amigos y seres queridos fueron invitados a sentarse con la familia y despedirse de su querida madre en persona, cara a cara. Sé que para muchos de ustedes esta idea les resultará chocante, impensable y tal vez inapropiada. Lo sé porque una vez sentí lo mismo.

Hace veintidós años, cuando mi querida madre se estaba muriendo, mi hermana regresó a la casa de nuestra familia en Inglaterra para cuidarla, y nos obligamos a discutir los arreglos del funeral. Nunca olvidaré la conmoción que sentí en el momento en que dijo: “Después de que muera, me gustaría llevar su cuerpo a casa”. ¡¿Qué?! Mi hermana, Esther, ya vivía en Nueva Zelanda en ese momento, por lo que había sido testigo de primera mano de las prácticas tradicionales de los indígenas maoríes.

En muchas culturas, es una práctica común traer a nuestros muertos a casa.

Para muchas familias aquí en Nueva Zelanda, donde vivo ahora, es importante traer el cuerpo del difunto de vuelta a casa, oa su Marae (lugar de reunión) para los maoríes. Amigos y familiares se reúnen, trayendo comida, flores y velas; se sientan con los muertos y comparten historias y oraciones. Por lo general, el ataúd está abierto para que puedan hablar con los muertos. Sé que hay muchos otros países donde esto es una práctica común. Mi colaboradora y colega de mucho tiempo, la Dra. Denise Quinlan, recuerda haber llevado a su papá a casa en Irlanda: “Tomamos té a su lado, le tomamos las manos y le dimos un beso de despedida, la cantidad de visitantes a la casa que le metían dinero en el pecho bolsillo para una pinta en el más allá bordeando lo cómico”.

Con el cuerpo de vuelta en casa, es común que la gente venga de visita, tome té y muestre su apoyo.

Fuente: Priscilla Du Preez/Unsplash

Sin embargo, en el año 2000, todo esto era nuevo para mí. Una vez que superé mis recelos iniciales, mi hermana, mi hermano y yo acordamos que llevaríamos el cuerpo de mamá a casa, pero, como aún no estaba convencido de querer verla, la instalamos en su dormitorio y cerrar la puerta. Nunca había visto un cadáver en ese momento, no es una práctica habitual en Inglaterra, y teníamos niños pequeños en la casa. Estaba asustado por mí mismo y preocupado por ellos.

Hay beneficios inesperados de tener tiempo en casa con sus seres queridos.

Finalmente, me armé de valor para aventurarme en su habitación. Acerqué una silla y tentativamente me senté a su lado. Estoy tan contenta de haberlo hecho. El pavor fue reemplazado por el amor, el miedo por los hechos y el conocimiento. Ahora sabía cómo se veía realmente muerta, no podía negar que realmente se había ido, y pude asegurarme de que se veía como quería, y que su cabello y ropa estaban en su lugar. Con el tiempo, me armé de valor para acariciar su cabello y añadí fotos especiales al ataúd para que se las llevara. Cuando la llevaron a la iglesia y el ataúd pasó junto a mí, recuerdo que me giré hacia él y casi sonreí. El temido misterio que había rodeado a la muerte toda mi vida finalmente se había ido; Me sentí más seguro, más en paz y calmado por el conocimiento de lo que había dentro.

Sé ahora, 22 años después, lo formativa que fue esa experiencia y lo afortunado que fui de tenerla. Verá, cuando nuestra querida hija fue asesinada, en 2014, nunca hubo dudas de que llevaríamos su cuerpo a casa. No podíamos soportar pensar en ella yaciendo sola y con frío en la morgue; Estábamos desesperados por llevarla a casa en cuanto nos lo permitieran. Nuestra hija de 12 años hizo su último viaje a casa tres días después de su muerte (creo; en verdad, todo está un poco confuso ahora). Su padre, sus hermanos, su tío y sus primos la llevaron escaleras abajo hasta su dormitorio. Allí yació en su ataúd, colocada en su cama, durante cuatro preciosos días. Mantuvimos el ataúd abierto, para que ella estuviera allí a la vista.

Durante el tiempo que la tuvimos en casa calculo que más de cien personas de nuestra comunidad vinieron a verla. Algunos se pararon con cautela en la puerta, muchos se sentaron durante horas, y algunos se acostaron a su lado acariciando su cabello, tomando su mano. Dado que ella solo tenía 12 años, muchos de sus visitantes eran niños. Debido a que vivimos en Nueva Zelanda, a sus padres no les pareció extraño, morboso o impactante. En cambio, sabían que ayudaría a responder sus preguntas y permitiría que sus cerebros conmocionados procesaran el hecho de que el querido Abi realmente estaba muerto. Hicieron dibujos y escribieron poemas que colocaron en el ataúd junto a ella, tocaron la guitarra, cantaron canciones, encendieron velas, compartieron recuerdos de ella en un libro especial, escribieron en su escritorio con rotuladores y hablaron con ella y sobre ella. Con el tiempo y la oportunidad, algunos de ellos incluso se atrevieron a expresar sus preguntas, mi favorita de las cuales fue: «¿Ella solo puede llevar ese atuendo al cielo?»

  La buena guía funeraria/Unsplash

Dejar que los niños hagan dibujos para colocarlos en el ataúd o dibujar sobre él puede ayudar a desmitificar la muerte y permitirles sentirse incluidos.

Fuente: The Good Funeral Guide/Unsplash

Más que nada, les da a todos los que se preocupan el precioso regalo del tiempo.

Traer a Abi a casa fue un cambio de juego para mi queja. Le dio tiempo a mi pobre y traumatizado cerebro para comenzar a creer que ella realmente se había ido. Sí, tenerla allí fue terrible, pero también fue hermoso. Por las noches, a veces me sentaba con ella, en su habitación, solo nosotros dos. Le leí, añadí cosas especiales a su ataúd, le peiné con trenzas y puse su loción corporal favorita en sus piernas largas y flacas. Si esto es demasiado para ti, entonces lo siento. La muerte es demasiado. Pero, para mí, todo esto me ayudó a sentirme más tranquilo, haciéndome sentir que tenía un tiempo precioso antes de que se la llevaran y nunca más regresara.

Y así, cuando entré ayer en la habitación de la casa de nuestro amigo, con temor en el corazón y lágrimas en los ojos, no me sorprendió la sensación de calma que descendió sobre mí. A mi manera pequeña e indirecta, amaba a esta mujer, por lo que era, su increíble defensa de la juventud y de los maoríes en particular, la forma en que siempre estuvo ahí para su gran tribu de hijos y nietos, la forma en que incrustó su conocimientos y prácticas indígenas con todos ellos, para que sobrevivan a su presencia física en esta tierra. Ella ha dejado un legado tan honorable y elegante que me sentí honrado de poder despedirme y ser testigo de la pérdida de su familia. Juntos, nos sentimos como una comunidad, unidos en el agravio, nuestra presencia física una garantía de que vemos y sentimos su dolor.

He escrito mucho más de lo que pretendía sobre estas experiencias, estoy seguro que como un reflejo del profundo impacto que ha tenido en mi vida ver a estas tres mujeres muertas. Sin embargo, también escribo sobre estos momentos preciosos porque me hacen reflexionar y quiero pedirles que hagan lo mismo.

¿Qué has aprendido de la experiencia de la muerte que quieres llevar adelante? ¿Cómo te ha cambiado, incluso en formas pequeñas e imprevistas para mejorar? ¿Y qué prácticas y sabiduría recién obtenida llevará consigo en el futuro para estar mejor equipado para hacer frente a la pérdida la próxima vez que aparezca en su mundo?

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