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Formar y mantener relaciones puede ser difícil. Hay varios puntos en una relación en los que podemos percibir que los demás están recibiendo parte de la atención y la cercanía que tanto deseamos pero que no estamos recibiendo. Alternativamente, podemos sentirnos tranquilos y felices pero tener una pareja que busca continuamente tranquilidad excesiva. Es posible que se preocupen por quiénes son nuestros amigos, qué hacemos cuando no estamos con ellos y con quién interactuamos en las redes sociales. Cualquiera que sea el lado de la esquina en el que aterrices, la situación puede ser extremadamente frustrante. Podríamos sentirnos demasiado amenazados e inseguros. O bien, podemos estar exasperados porque nada de lo que hagamos, salvo cortar todos nuestros otros contactos sociales, satisfará la excesiva necesidad de seguridad de nuestra pareja.

teoría de apego

Como teoría de la personalidad de toda la vida, la teoría del apego describe cómo nos vinculamos con otras personas significativas, cómo (co-) regulamos nuestras emociones con ellos y cómo somos o no capaces de internalizar una sensación de seguridad en relación con la otra persona.

Nuestras relaciones de la primera infancia con los padres pueden establecer los patrones básicos que usaremos para establecer y mantener (o no) nuestras conexiones con los demás a lo largo de la vida. Los cuatro patrones básicos, conocidos como estilos de apego, son seguro, desdeñoso, preocupado y temeroso.

Es poco probable que las personas con estilos de apego seguro se sientan demasiado celosas o inseguras en sus relaciones. En la infancia, por lo general tenían padres que siempre les brindaban amor y apoyo, donde las palabras de los padres coincidían con sus acciones (congruencia) y donde las conexiones se restablecían rápida y fácilmente después de períodos de separación. Al crecer en tales contextos, las personas con apego seguro no tienen la necesidad de escanear el entorno social en busca de amenazas o protegerse de las decepciones cerrándose y adormeciéndose. Más bien, cuando se enfrentan a desafíos sociales, pueden evaluar con precisión si están en riesgo de sufrir daños, obtener apoyo y tranquilidad de manera adecuada y tomar decisiones difíciles cuando sea necesario.

Por el contrario, las personas que desarrollan estilos de apego desdeñoso comienzan con pocas expectativas de que se satisfagan las necesidades emocionales en las relaciones. Habiendo sido criados por padres que constantemente no estaban disponibles, que no respondían emocionalmente y que no ofrecían mucho en cuanto a comodidad, no esperan nada más en sus relaciones románticas adultas. Como tales, no suelen ponerse celosos ni buscan excesivamente tranquilidad. Por el contrario, si perciben que sus parejas corren el riesgo de descarriarse, es posible que simplemente se den la vuelta y se vayan o se cierren y se desconecten.

Aquellos con estilos preocupados están hipervigilantes de las cosas que van mal en las relaciones y, debido a que escanean continuamente el horizonte social en busca de signos de amenaza, es probable que no se calmen por mucho tiempo, incluso cuando se les brinda tranquilidad. Por lo tanto, rápidamente piden más tranquilidad o descubren que la tranquilidad que se les ofrece es muy escasa. Por lo tanto, tienden a presionar el tema hasta el punto en que los socios pueden exasperarse y dejar de intentarlo. La búsqueda excesiva de tranquilidad se convierte así en una profecía autocumplida.

En la infancia, los padres de aquellos con estilos de preocupación tendían a ser inconsistentes en su disponibilidad y/o capacidad de respuesta. Las personas con estilos preocupados, por lo tanto, aprendieron temprano que no necesariamente se puede confiar en la disponibilidad de los socios de la relación, incluso cuando ofrecen garantías. También aprendieron que frases como “Te amo” no significan que la otra persona no se pondrá a sí misma oa los demás primero y los dejará sintiéndose inseguros y solos. Por lo tanto, tienden a operar con la idea de que, mientras mantengas a la pareja en la mira, sabrás lo que está haciendo. Por extensión, es posible que pueda evitar que lo abandonen o lo engañen.

Las personas con estilos de apego temeroso a menudo fueron criadas por padres que tenían miedo o miedo. Sus padres tendían a ser muy impredecibles e injuriosos. Entonces, de manera similar, esperan inconsistencia y ser heridos en sus relaciones románticas adultas. Debido a la naturaleza caótica de los entornos de sus primeros años de vida, pueden exhibir una combinación de estrategias de evitación (como la persona que descarta) y estrategias ansiosas (como la persona preocupada). Inicialmente, pueden pedir una gran cantidad de tranquilidad cuando se sienten celosos solo para arremeter agresivamente o cerrarse por completo y cortar el contacto. Si estás en una relación con una persona temerosa, puedes tener una sensación de latigazo cervical. Si el patrón te describe, entonces probablemente te sientas atrapado sin muchas buenas opciones.

Comprender el patrón de preocupación de la detección de amenazas, los celos y la búsqueda excesiva de consuelo probablemente sea lo más fructífero. Aquellos con apego temeroso y preocupado tienen altos niveles de ansiedad de apego en los que la maquinaria de detección de amenazas de relación del cerebro está atascada en la posición «activada». Es como un radar de alta sensibilidad que detecta amenazas reales (como un gran buque de guerra) pero también detecta pequeños puntos (como un remolcador) que podrían ser una amenaza pero también pueden no ser nada. El problema es que una vez que el radar detecta una amenaza, activa todos sus sistemas de armas que operan bajo el mantra, «más vale prevenir que curar».

Qué hacer en lugar de buscar tranquilidad en exceso

Si responde a cada amenaza, independientemente de su tamaño, se agotará y ninguna cantidad de consuelo será suficiente para sentirse seguro. En su lugar, podría hacer lo siguiente:

  • Obtenga una segunda opinión antes de actuar. Cuéntale las cosas a un amigo o terapeuta de confianza antes de hacer acusaciones innecesarias o pedir demasiada tranquilidad.
  • Retrase hacer declaraciones de celos o actuar sobre emociones fuertes en el momento. Espere al menos de 24 a 48 horas. Puede ser doloroso, pero recibir un golpe en una relación no es lo mismo que recibir una bala.
  • Tenga una conversación tranquila que no responda a una amenaza percibida. Dígale a su pareja lo que le gustaría en la relación y vea si puede unirse a usted en esa visión. Si te dice que estás pidiendo demasiado o que quieres demasiado control, es posible que debas decidir dar un paso atrás o salir de la relación.
  • Deje de monitorear intencionalmente. Si tiene un alto nivel de apego ansioso, su radar es tan sensible que siempre detectará una amenaza si se fija lo suficiente. Esa es una manera muy dolorosa de vivir.
  • Recuerda la última vez que no estuviste en una relación romántica. Es posible que haya estado solo, pero su radar probablemente no estaba en línea. Recuerda cómo te sentiste. Devuelve esa sensación de calma a tu cuerpo… y vuelve a tu línea de base.
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