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Las mariposas al comienzo de una nueva relación son normales. Esperar que la atracción sea mutua puede ser emocionante y doloroso.

Sin embargo, después de la fase inicial del noviazgo, si una persona continúa sintiéndose ansiosa con su pareja, puede ser un signo de algo diferente. Desafortunadamente, muchas personas se culpan a sí mismas por su ansiedad, atribuyéndola a inseguridades personales o un estilo de apego inseguro. Pero no siempre es así.

Las inseguridades son humanas, y la conciencia de las inseguridades de una persona es generalmente saludable. Una persona que se da cuenta y acepta sus faltas generalmente es consciente y perspicaz. Por ejemplo, Mia se avergüenza de sus problemas económicos. Ella le informa a su nuevo socio que se siente incapaz de administrar su dinero y, recientemente, programó una reunión con un asesor financiero. Su nueva pareja comprende y apoya su decisión de intentar mejorar.

Por otro lado, una pareja que usa inseguridades para excusar las malas acciones en una relación puede ser problemática. Por ejemplo, Rachel le dice a Taylor: “Tengo problemas de confianza. Mi última pareja me engañó, así que le pedí a un amigo que te siguiera al club para verte. Es solo porque me importa. Usar una prueba pasada para excusar el maltrato actual de una pareja es una señal de alerta. Jugar a ser la víctima para escapar de la responsabilidad en una relación es completamente diferente a tener una discapacidad y asumir la responsabilidad.

Una persona también puede preguntarse si su estilo de apego está causando ansiedad sobre una nueva relación. Una persona que tiene dificultades para confiar en un compañero de confianza y que a menudo reacciona de una manera ultra defensiva, puede tener un estilo de apego inseguro. Discernir las tendencias de apego puede ser confuso, pero si una persona reflexiona sobre muchas de sus relaciones interpersonales y experimenta regularmente emociones complicadas e incómodas como el remordimiento, la conciencia, la empatía, la percepción, la vulnerabilidad y la conciencia por sí sola, puede ser emocionalmente astuta. . Admitir fácilmente las faltas, sentir un remordimiento genuino y lograr un progreso serio en la reparación de un vacío legal en una relación puede indicar aún más que una persona está operando desde una base emocional sólida. Esta fuerza emocional generalmente proviene de un estilo de apego seguro.

Entonces, si una persona es consciente de sus inseguridades y tiene un estilo de apego seguro, la ansiedad puede ser el resultado de su participación con una pareja emocionalmente no disponible. Una pareja emocionalmente no disponible a menudo carece de conciencia. Los actos insensibles a menudo ocurren durante el proceso de citas y, aunque estos casos pueden parecer pequeños eventos, a menudo tienen un impacto emocional en una persona.

Además, si una pareja excusa sus acciones insensibles, vuelve el escenario en contra de la persona y la culpa por ser «demasiado sensible» o «insegura», la persona puede experimentar una ansiedad intensa. Sentirse avergonzado de una reacción intensa a la ofensa egoísta de una pareja hace que la persona disculpe inmediatamente a la pareja y asuma la responsabilidad.

Por ejemplo, Lisa envía un mensaje de texto a su compañero, Mike, el sábado por la mañana, pero Mike no responde. Después de unas horas, Lisa comienza a sentir una intensa ansiedad. Se regaña a sí misma por sentirse ansiosa. Tal vez Mike tuvo una emergencia familiar o tuvo que ir a trabajar, piensa Lisa. Se acerca a algunos amigos con la esperanza de reunir a un equipo para el almuerzo. Nadie contesta. La ansiedad de Lisa se dispara. Le preocupa que Mike haya dejado de cuidar de ella y se avergüenza de no sentirse segura.

Después de varias horas, Lisa decide dejar de pensar en cosas y salir a correr. Mientras corre por el centro, ve el auto de Mike frente a una cervecería. Se le hace un nudo en el estómago y siente una angustia intensa.

Cuando Lisa llega a casa, recibe un mensaje de texto de Mike. Indica que fue a almorzar y que se quedó a ver el partido. También cuenta una historia divertida sobre los amigos de Lisa burlándose del camarero del restaurante. Lisa tiene náuseas. Su corazón se acelera y sus manos están sudorosas. Ella le pregunta a Mike: “¿Por qué no me invitaste? Mike dice casualmente: «Porque no te gusta el fútbol». No te enojes. No seas así. Eres demasiado sensible. Yo debo partir. Tengo planes de cenar con Robby.

Aturdida, Lisa intenta mantener la perspectiva. Lisa intenta ver la situación desde el punto de vista de Mike. «No tiene que invitarme a todo», se dijo. «Tal vez esté tratando de conocer a mis amigos porque realmente me ama», piensa. Tratando de actuar con calma, se abstiene de volver a mencionar el incidente a Mike. Sin embargo, sigue sintiendo ansiedad por Mike y luego se regaña a sí misma por su inseguridad y ansiedad.

La ansiedad que experimenta Lisa en su relación con Mike no se debe a las inseguridades personales de Lisa ni a su estilo de apego. Es el resultado de la incapacidad de Mike para ser consciente en la relación. Mike piensa solo en sí mismo el día del partido. Carece de empatía por Lisa y no toma en cuenta lo mucho que le duele quedarse fuera. Además, Mike se niega a reconocer sus acciones como egoístas. Niega cualquier responsabilidad, evita sentir remordimientos y le devuelve el guión a Lisa, acusándola injustamente de ser «demasiado sensible».

Debido a que Mike carece de conciencia, autoconciencia, empatía y responsabilidad, la probabilidad de que vuelva a lastimar a Lisa es alta. Así que Lisa, por temor a que la lastimen de nuevo, se siente ansiosa. También duda de sí misma porque es «demasiado sensible», como dice Mike. Finalmente, Lisa siente la desaprobación de Mike y teme perder su afecto.

En la situación de Lisa, es fundamental que evalúe su capacidad de autoconciencia, responsabilidad y empatía en las relaciones. Si mantiene estas habilidades en otras relaciones, probablemente ella no sea el problema. Su ansiedad puede ser un hecho porque su pareja actual no está disponible emocionalmente. Quedarse con una pareja emocionalmente inaccesible no solo causa ansiedad, sino que también reduce la autoestima de una persona. El traje puede pasar factura con el tiempo. También es fundamental confrontar al socio y evaluar su motivación para solucionar sus problemas. Una pareja muy motivada puede ser capaz de mejorarse a sí misma, pero una persona nunca debe sacrificar su propia paz mental, cordura y autoestima. Si las tendencias continúan, puede ser necesario terminar la relación.

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