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El desprecio en las relaciones románticas ocurre al final de una larga cadena de resentimiento, causado por las percepciones acumuladas de injusticia. El desprecio hace que los socios parezcan más adversarios que seres queridos. Ven que sus problemas no son el resultado de la forma en que interactúan o regulan sus emociones. El problema es bastante emocional: son inmorales, egoístas, inestables o estúpidos; algo anda mal con ellos. El desprecio envía a las personas a Internet para diagnosticar a sus parejas con varios trastornos de la personalidad. El deseo de diagnosticar a una pareja suele indicar un nivel de desprecio que anuncia implacablemente el final de una relación. Es difícil ser compasivo, amable y cariñoso con alguien a quien desprecias, y es igualmente difícil ser compasivo, amable y cariñoso con alguien que te desprecia. Una relación despectiva es como un paciente con soporte vital. Sin una intervención heroica, morirá.

Cómo saber que desprecias a tu pareja

El desprecio está presente cuando usas (o al menos piensas) atributos despectivos como vago, egoísta, imprudente, loco, narcisista, limitante, etc.

Por lo general, estas etiquetas negativas refuerzan el tipo de comportamiento que no desea y casi garantizan que obtendrá más. Después de todo, ¿qué hacen los perezosos, los egoístas, los desconsiderados y los tontos? El desprecio es el pináculo de la profecía autocumplida. Esto se debe a que las atribuciones despectivas eliminan cualquier posibilidad de mejora. El compañero (o hijo) etiquetado negativamente inevitablemente se rinde. No se sabe, por ejemplo, cuántas cosas útiles y cariñosas necesitas hacer para dejar de ser visto como un holgazán, egoísta y desconsiderado. Peor aún, la pareja o el niño con etiquetas negativas llega a identificarse con ellos. Como lo expresó un adolescente:

“Toda mi vida me han dicho que soy un chico malo. ¿Por qué no retroceden y me dejan hacer mi trabajo? »

Si obtiene cada vez más el comportamiento que no desea, es una apuesta segura que siente desprecio por su pareja. Por favor, comprenda que no estoy diciendo que su desprecio haya hecho que las cosas salieran mal. Pero también debe entenderse que el desprecio les impide mejorar, debido a un fenómeno conocido como identificación proyectiva.

Solo puede empeorar

La proyección es lo que hacemos cuando atribuimos nuestros propios estados emocionales, actitudes o expectativas a los demás. Cuando las parejas se sienten irritables, por ejemplo, a menudo también acusan a sus parejas de estar irritables. Si una pareja se siente culpable por su atracción por una actriz en la televisión, podría decir que su pareja está mirando al protagonista. Los socios que esperan ser decepcionados o maltratados proyectan esta interpretación en casi todo lo que sus socios sienten y hacen.

La identificación proyectiva ocurre cuando nos identificamos con la proyección: te pones irritable cuando tu pareja te acusa de estar irritable y te das cuenta de lo sexy que es la estrella de cine, una vez que tu pareja lo menciona. Asimismo, los niños pueden identificarse fácilmente con las proyecciones de los adultos de que son «malos, mezquinos, egoístas, vagos, etc.» «

La identificación proyectiva ocurre con tanta frecuencia en la vida cotidiana que apenas la notamos. Si un amigo cree que estás chismorreando sobre él, tienes ganas de que otro amigo sepa cómo se siente. Si alguien piensa que no te agrada, empiezas a notar cosas sobre él que realmente no te agradan. Si tienes compañeros de trabajo o conocidos que piensan que tienes un buen sentido del humor, trata de ser gracioso con ellos. Aquellos que piensan que eres compasivo te animan a hacer todo lo posible para informarte sobre el bienestar de sus hijos. Si algunas personas piensan que eres inteligente, intenta no decir nada estúpido a su alrededor. Si alguien piensa que usted es crítico, sentirá la necesidad de criticar. Y si algunas personas piensan que eres egoísta, es poco probable que expreses alguna preocupación sobre su salud y felicidad.

Por supuesto, no tenemos que conformarnos a las proyecciones de las personas, pero requiere atención consciente para no conformarnos a ellas; en piloto automático, suele prevalecer la identificación proyectiva. La razón probable por la que la identificación proyectiva es tan fuerte es que nos permite predecir el comportamiento en contextos sociales, lo cual es necesario para una sensación de seguridad y orden. El comportamiento impredecible causa ansiedad, como cuando alguien habla en voz alta en un restaurante, se desnuda en público o dice cosas groseras en una cena.

El desprecio como defensa

Una vez que el desprecio es parte del sistema de defensa de una persona, el cambio en el comportamiento de la pareja no lo alterará. El comportamiento de la pareja puede haberlo desencadenado, pero una vez que comienza, el desprecio se quita la vida. Nunca he visto un caso en el que un cambio de comportamiento de uno de los socios alterara el desprecio del otro. Incluso si el compañero infractor hace lo que quiere el compañero lesionado, habrá resentimiento porque esto no ha sucedido antes:

«¡Todos esos años los perdí contigo como un idiota egoísta, y ahora decides ser amable!»

Mientras persista el desprecio, cualquier cambio de comportamiento positivo por parte de la pareja parecerá demasiado pequeño y demasiado tarde.

El desprecio te hace despectivo

Lo primero que debes saber sobre el desprecio es que te afecta más negativamente que a cualquier otra persona. Es imposible amarte a ti mismo tanto como te mereces cuando sientes desprecio. Aunque está dirigido a tu pareja, está lleno de rabia y de autodesprecio oculto para “aguantarlo”. Probablemente te culpes a ti mismo por confiar o creer en tu pareja en primer lugar.

Además de sus inconvenientes psicológicos, el desprecio reduce la eficacia de su sistema inmunológico y, a menudo, causa malestares físicos menores, agotamiento, tos, resfriados, dolores corporales y dolor. Nunca se sentirá del todo bien mientras tenga desprecio.

Contagio de emociones

El desprecio es extremadamente contagioso y está muy influenciado por la proyección. Si estás cerca de una persona despectiva, es posible que te vuelvas aún más despectivo.

Ahora, aquí está la buena noticia: la compasión también es contagiosa, aunque en menor medida. Si está rodeado de una persona compasiva, probablemente se volverá más compasivo, y si proyecta en las personas que son compasivas, es probable que se vuelvan más consideradas con los demás. Pero incluso si no lo hacen, usted se mantendrá fiel a sus propios valores más profundos y se librará del desprecio que arruina su salud y bienestar.

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