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Fuente: Usado con permiso del autor Ronald Frederick.

Hay muchas formas en las que las personas se atascan en malas relaciones. Pero el más básico de todos puede relacionarse con los seres queridos como si todavía estuvieran lidiando con las decepciones de la infancia.

Comencemos con el título, Ama como quieras. Esto sugiere que algunas personas, quizás muchas, se entregan al amor sin poner mucho corazón en ello. ¿Qué quieres hacer con el título?

Gran pregunta. Amar como mejor le parezca es ser capaz de abrirnos emocionalmente, abrazar nuestra experiencia sentida y utilizarla como vehículo de conexión, precisamente lo que se necesita para construir relaciones sanas y amorosas. Sin embargo, no importa cuánto lo intentemos, muchos de nosotros luchamos por hacer que el amor funcione con nuestra pareja. El problema es que nuestros cerebros funcionan con software obsoleto. Sin que lo sepamos, la programación de nuestras relaciones tempranas nos hace temer que estamos más emocionalmente presentes y auténticos con nuestros socios. Tenemos miedo de abrirnos y entrar en nuestras relaciones románticas de una manera más honesta y reveladora. Ya sea que se trate de la capacidad de dar o recibir amor, de lidiar y expresar la ira, la tristeza o la vergüenza, o de reconocer la necesidad de cercanía y seguridad, nuestra capacidad de estar presente emocionalmente con nuestra pareja se desvía por el miedo, y es el miedo. eso nos impide tener el tipo de relaciones que realmente deseamos. Es el miedo lo que nos impide amar como pensamos que somos.

Aboga por la atención plena emocional. ¿Qué es y por qué es importante?

La atención plena emocional aplica los principios básicos de la atención plena, o conciencia de momento a momento, a nuestra experiencia emocional. En pocas palabras, se trata de estar atento, estar presente y hacer un buen uso de nuestros sentimientos, tanto con nosotros mismos como con los demás. Si bien el cableado de nuestra relación inicial es evidente en la forma en que respondemos a nuestros sentimientos, todo el proceso es en gran parte inconsciente. No nos damos cuenta de lo que sucede dentro de nosotros, que tenemos sentimientos y respondemos a ellos de manera innecesaria. No nos damos cuenta de que nos han disparado, y los modelos internos de trabajo para lidiar con nuestras emociones en nuestras relaciones se han hecho cargo. La práctica de la atención plena emocional sirve como un antídoto para nuestras luchas al ayudarnos a ver y cambiar más fácilmente las dinámicas emocionales que gobiernan inconscientemente nuestro comportamiento. Aumenta nuestra conciencia de nuestros sentimientos y aumenta nuestra capacidad para respetarlos y trabajar constructivamente con ellos. A su vez, podemos regular mejor nuestra angustia y ver y responder objetivamente a lo que está sucediendo en nosotros y frente a nosotros.

Afirmas que los humanos estamos programados para temer estar presente emocionalmente.

De hecho, estamos programados para estar presentes emocionalmente. Es nuestro derecho de nacimiento. Pero nuestras experiencias de apego, para bien o para mal, moldean nuestra respuesta a nuestras emociones. Para aquellos de nosotros que hemos tenido cuidadores que se sintieron incómodos con diferentes experiencias emocionales, aprendemos a temer ser emocionalmente abiertos.

¿Qué significa estar presente emocionalmente?

Significa estar presente con nosotros mismos, con lo que pasa dentro de nosotros. Los seres humanos están programados para responder emocionalmente a la vida y a nuestras experiencias. Estar emocionalmente presente es adaptarse a nuestra experiencia emocional, trabajar con ella y darle un buen uso, tanto dentro de nosotros mismos como en nuestro compromiso con los demás.

¿Por qué le tenemos miedo?

Nuestro miedo se aprende en base a cómo nos respondieron nuestros cuidadores. Como bebés, como niños, dependemos totalmente de nuestros cuidadores para sobrevivir. Cuando responden negativamente, se experimenta como una amenaza para nuestra propia existencia. Entonces nos adaptamos. Aprendemos a evitar o enmascarar los sentimientos que llevan a la desconexión y a intensificar aquellos que parecen mantener comprometidos a nuestros cuidadores.

¿Cuál es el punto de no estar presente emocionalmente?

Evitamos la incomodidad y la amenaza percibida de que sucederá algo malo si revelamos más de nosotros mismos. Respondemos a un viejo miedo como si el peligro aún existiera y, en su mayor parte, no lo es.

¿Cómo se manifiesta la falta de presencia emocional y cómo se manifiesta en la vida cotidiana en las relaciones?

Si bien la amenaza de peligro de nuestra infancia ya no existe, muchos de nosotros, sin saberlo, seguimos respondiendo a nuestras emociones, necesidades de relación y deseos como si fueran peligrosos. Terminamos repitiendo los mismos patrones defensivos una y otra vez, patrones que no nos llevan a ninguna parte, como si no tuviéramos otras opciones. Para protegernos, nos vemos atrapados en discusiones circulares con nuestros socios, en lugar de correr el riesgo de compartir nuestro dolor o nuestro miedo. Minimizamos, negamos u ocultamos nuestro enojo, nos distanciamos de nuestra pareja y evitamos ser directos, y luego terminamos sintiéndonos resentidos, desinteresados ​​o deprimidos. O fallamos en expresar la plenitud del amor en nuestros corazones y luego no podemos entender por qué nuestras parejas se quejan de sentirse frustradas, solas e inseguras de nuestro amor.

¿Puede dar un ejemplo de una situación común y cómo la atención emocional la ayuda?

Seguro. Ocurren todo el tiempo. Nuestra pareja dice o hace (o no hace) algo y tenemos una reacción emocional. Pasamos del estímulo a la respuesta en un nanosegundo. Se presiona un botón y nuestra programación predeterminada se hace cargo. Todo está sucediendo tan rápido. Pero, si pudiéramos ralentizar las cosas, si pudiéramos ampliar la brecha entre el impulso y la acción, nos daríamos el espacio para poder hacer las cosas de manera diferente. Cuando estamos atentos, podemos ver el camino hacia la libertad. Podemos ampliar el espacio entre el estímulo y la respuesta y hacer una elección más alineada con nuestro bien mayor.

Dice que la gente necesita cambiar la forma en que está conectado el cerebro. ¿Por qué?

Porque no importa cuánto intentemos cambiar el comportamiento de nuestra relación, no importa cuánto practiquemos nuestras habilidades de escucha, comunicación o resolución de conflictos, si no somos conscientes de lo que sucede detrás de escena, tarde o temprano nuestro sistema nervioso se activa. , y retomamos nuestras cosas viejas, estamos fuera de control. La conclusión es la siguiente: no puede ocurrir ningún cambio real en la forma en que operamos o interactuamos hasta que reconozcamos y aprendamos a lidiar con lo que sucede dentro de nosotros. Necesitamos actualizar nuestra programación emocional para que tengamos nuevas y saludables formas de conectarnos disponibles.

Para ser abogado del diablo, ¿no está el cerebro cambiando su cableado todo el tiempo, con todos los nuevos comportamientos? ¿Qué tiene de especial tu plan?

El cableado del cerebro está formado por la experiencia. Pero el tipo de experiencias en las que participamos es crucial. La clave para actualizar el cableado de nuestra relación de manera positiva es tener nuevas experiencias emocionales que nos permitan crecer y expandir nuestra capacidad para conectarnos con nuestros sentimientos, necesidades y deseos y, a su vez, con nuestras parejas.

¿Qué esfuerzos específicos crees que se necesitan para cambiar el cableado del cerebro por amor?

Este es mi enfoque de cuatro pasos para desarrollar y utilizar las habilidades de atención plena emocional que detallo en ¡Amar tu forma de pensar! Cada uno de los pasos aborda los diferentes esfuerzos necesarios para reprogramar nuestro software. En particular, con el primer paso, «Reconocer y nombrar», los lectores aprenden a identificar cuándo su antigua programación activaba la respuesta de su sistema nervioso a las amenazas para que puedan comenzar a romper los patrones habituales de respuesta. En el segundo paso, “Detente, Agachate y Quédate”, aprenden a dirigir su atención hacia adentro y moverse cómodamente con lo que sucede dentro de ellos sin responder. En el tercer paso, «Hacer una pausa y reflexionar», los lectores aprenden a aprovechar la sabiduría que proviene de entrar en contacto con su verdad, considerar una gama ahora más amplia de opciones y elegir un curso de acción más coherente con sus intenciones y valores. . Finalmente, en el paso cuatro, «Relación consciente», los lectores aprenden a lidiar con la ansiedad que acompaña a la apertura de una manera nueva y diferente, a mantenerse enfocados y presentes, y a expresar su verdad de una manera que allana el camino para una relación más saludable. con sus socios.

¿Puede el cambio de un socio cambiar también al otro socio?

El cambio puede comenzar con una persona para ayudar a cambiar la dinámica de las relaciones en una dirección positiva. En lugar de dejar que nuestras defensas lideren el camino, podemos permitir que nuestro verdadero yo emerja y avance. En lugar de expresar nuestros sentimientos, podemos ser abiertos y directos. En lugar de sentirnos abrumados o cerrar nuestras puertas, podemos correr riesgos y hacer las cosas de manera diferente. Podemos encontrar una manera de mostrar los lados de nosotros mismos que una vez aprendimos a ocultar. Podemos expresar cómo nos sentimos, lo que realmente necesitamos y queremos, y estar emocionalmente presentes para nuestros socios. Cuando compartimos conscientemente nuestros sentimientos centrales, les damos a nuestros socios la oportunidad de conocerse más profundamente y reaccionar de maneras nuevas y diferentes. Maximizamos el potencial de nuestra relación para ser un lugar de crecimiento y sanación.

Si tuvieras un consejo para las personas en una relación, ¿cuál sería y por qué?

Desarrolle su capacidad para la atención plena emocional. Reduzca la velocidad, preste atención y comprenda su experiencia emocional antes de responderle a su pareja.

Sobre EL AUTOR HABLA: Los autores seleccionados, en sus propias palabras, revelan la historia detrás de la historia. Los autores son promocionados a través de la colocación promocional de sus editoriales.

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Ama como piensas

Usado con permiso del autor Ronald Frederick.

Fuente: Usado con permiso del autor Ronald Frederick.

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