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Aprendí todo lo que sé sobre el acoso de mi madre, una campeona de los deportes verbales. Durante los últimos 30 años, mi vida ha sido contada por sus consejos no solicitados, recordatorios incesantes y advertencias de pánico sobre todo, desde insistir en sacar una chaqueta en un calor de 90 grados (en una tormenta de nieve) ¿anormal?) Para enumerar el contenido de mi refrigerador. (para asegurarme de que estoy comiendo de manera saludable).
Muchos de nosotros estamos acostumbrados a las pruebas y tribulaciones de un padre fastidioso, pero estamos menos acostumbrados a convertirnos algún día en los (así llamados) verdugos nosotros mismos. Esta metamorfosis es lenta y gradual, casi indistinguible, hasta que un día alguien a quien amas te acusa de ser «un fastidio, como tu madre».
De todos los crueles insultos que pude escuchar, este tenía que ser el peor. Por mucho que amo a mi madre, sus incesantes quejas, sugerencias y preocupaciones (잔소리 en coreano) no fortalecieron realmente nuestra relación. En cierto nivel, reconozco que todas sus preocupaciones se basan en el deseo de ayudar o proteger. Sin embargo, una gran parte de mí no puede evitar sentirse irritada cada vez que me dicen que hay algo que debería / debería / debería hacer, por lo que prometí que hay mucho tiempo que, a diferencia de mi madre, nunca me convertiría en una molesta.
Hasta que, por supuesto, me convertí en uno. Ni siquiera lo noté al principio:
Un día te das cuenta de que tu ser querido está haciendo algo mal. Por amor, lo corriges amablemente y él dice que lo va a arreglar, pero luego sigue haciéndolo de todos modos: se olvidó, o lo hará la próxima vez. Pero la próxima vez, nada cambia y el ciclo se repite; su suave empujón se vuelve lentamente más fuerte y enojado, hasta que ambos están en un frenesí de gritos. Bienvenido a Nagging 101.
Por qué nos empujamos
Las comedias de situación y la investigación psicológica nos dicen que las mujeres tienen más probabilidades de ser verdugos que los hombres. Según el Wall Street Journal:
«Es posible que los maridos los acosen y las esposas los culpen por el acoso. Pero las mujeres son más propensas a acosar, dicen los expertos, en gran parte porque están condicionadas a sentirse más responsables de la gestión. Del hogar y la vida familiar. Y tienden a ser más sensibles a las primeras señales de problemas en una relación. Cuando las mujeres piden algo y no obtienen una respuesta, se dan cuenta más rápidamente de que algo anda mal. El problema es que al preguntar repetidamente, empeoran las cosas.
Con demasiada frecuencia me he encontrado en un escenario del Día de la Marmota en el que tengo exactamente el mismo argumento, cada vez llegando a la misma conclusión insatisfactoria y no resuelta. Por supuesto, nadie quiere que le pregunten las mismas cosas una y otra vez (y una y otra vez), pero ¿qué más se supone que debe hacer cuando nunca, nunca, se le ocurre una resolución real?
Freud llamó a este deseo de repetir situaciones familiares la teoría de la compulsión a la repetición: desarrollamos patrones familiares en nuestras vidas y nos volvemos adictos a revivir ciertas situaciones, incluso si son terribles para nosotros. Esta es la razón por la que las personas siempre parecen salir con el tipo de hombre equivocado o se encuentran, una y otra vez, en las mismas situaciones horribles. Curiosamente, la familiaridad no genera desprecio; genera comodidad.
Y a pesar de la inevitable acritud que proviene del acoso, siempre hay un consuelo en ser un acosador. Cuando eres un fastidio, siempre tienes la razón. Todo lo que dices o crees es un hecho puro e indiscutible, por supuesto. Entonces, cuando un pobre tonto tiene la audacia de estar en desacuerdo o de hacer algo que va en tu contra, no puedes evitar querer enderezarlo, ayudarlo a ver la luz. Desde el punto de vista del fastidio, no es un fastidio; es un favor. Eres cariñoso, servicial y cariñoso. En otras palabras, el problema radica en su público objetivo, no en usted.
Remedios sugeridos
Quizás la solución más efectiva para el acoso incontrolable es simplemente terminar una relación. Los consejeros matrimoniales coinciden en que «el acoso es la principal causa de discordia y divorcio». No debería ser una sorpresa: los Naggers nunca dejan de acosar, incluso si obtienen lo que quieren. Siempre hay algo nuevo que contar.
Otra forma de minimizar el acoso es maximizar la gratitud. La experta en relaciones Tammy Nelson escribe:
“La apreciación es lo opuesto a la decepción. Siempre obtenemos más de lo que valoramos. Si nos frustra que nuestro compañero no saque la basura, pero nos gusta que lave los platos, dígaselo. lavar significa que es más probable que laven los platos y también pasen un trapo a los mostradores. Si te gusta que limpien la encimera y laven los platos, es más probable que también barren el piso. Y, francamente, ¿no se parece más a vivir en una relación en la que cada uno aprecia al otro que a una relación en la que constantemente se señalan los defectos del otro? «
La gratitud como panacea para los problemas de la vida, desde la depresión hasta la presión arterial alta, es un consejo confiable, aunque no tan original. Pero no es tan eficaz frente a una frustración ardiente que no se puede disipar con un simple «Estoy agradecido». [fill in the blank]A veces, solo mirar la gratitud en el calor del momento me enfurece: ¿por qué debería obligarme a estar agradecido cuando es él quien es egoísta?
El perdón es otro gesto que puede disminuir los efectos negativos del acoso. Cuando nos encontramos en relaciones comprometidas, escribe Nelson, «regresamos a la fantasía de que nuestra pareja nos amará incondicionalmente y, sin embargo, curiosamente, no la perdonamos incondicionalmente por sus comportamientos que nos parecen aburridos». Si bien el amor incondicional debería ser una calle de dos sentidos, la mayoría de las veces lo queremos en un sentido, como ir en nuestra dirección. Este mismo razonamiento es quizás la razón por la que acoso, para satisfacer mi deseo insaciable de amor total e incondicional, que interpreto como la satisfacción de todas mis necesidades.
Y ahí es donde radica el problema: una persona, no importa cuánto la ames y confíes en ella, nunca podrá satisfacer todas tus expectativas y necesidades. Y el hecho de que sean los adecuados para ti no significa que siempre les irá bien contigo (o incluso que harán lo que creas que es correcto). En una relación, después de muchos meses de fastidiosas sesiones de maratón, finalmente llegué a la sombría comprensión de que ninguna cantidad de insinuaciones, ruegos o ruegos cambiaría eso. La gente no cambiará por ti y, lo que es más importante, no deberías pedirles que lo hagan. El amor, incondicional o de otro tipo, nunca debe requerir súplica o sumisión, sin importar cuál sea la razón imperiosa.
Un novio me acusó una vez de «amar pelear con él», una declaración que no podría estar más lejos de la verdad o de la ciencia. De hecho, la mayoría de las mujeres desprecian los conflictos, dice la neuropsiquiatra Louann Brizendine, autora de The Female Brain. Cuando las mujeres se pelean con un ser querido, dice, el cerebro se ve asediado por sustancias químicas que reflejan la experiencia de una crisis.
Lo único más insoportable que ir a la guerra, dice Brizendine, es no ir a la guerra en absoluto: «Si no obtiene la respuesta esperada, persistirá hasta que comience». Para concluir que hicieron algo mal, o que la persona no lo está haciendo. Ya no lo amo o ya no lo amo «.
Para una mujer más dotada emocionalmente, un nivel de perseverancia de Energizer Bunny es una llamada totalmente justificada de ayuda, apoyo o amor, pero para un hombre emocionalmente desafiado, es un ataque cruel e interminable. ¿Su insensible? Lo hace, pero es parte de nuestra programación biológica, dice Brizendine: «Los hombres están acostumbrados a evitar el contacto con los demás cuando están pasando por un momento emocionalmente difícil por su cuenta. Se enfrentan a sus problemas por sí mismos y piensan que a las mujeres les gustaría hacer lo mismo. «
¿Quién tiene la culpa, de todos modos?
La razón por la que los hombres no se enfrentan a las emociones (las tuyas, las de ellos, las del gato) es que a lo largo de su evolución, nunca lo han hecho. Ellos nunca quisieron. Nunca supieron cómo. Ellos nunca lo necesitaron. Por el contrario, las mujeres siempre han buscado mantener la intimidad, especialmente la intimidad emocional, en las relaciones. Un estudio publicado en el Journal of Personality and Social Psychology encontró que la autoestima de los hombres estaba vinculada a los logros y logros personales, mientras que la autoestima de las mujeres dependía más de «conexiones y apegos» con sus parientes masculinos.
En un mundo perfecto, hombres y mujeres serían igualmente responsables de su incapacidad para comprender las necesidades emocionales de los demás y tomar medidas para convertirse en mejores comunicadores. El problema obvio es que muchos hombres carecen de la capacidad para comprender completamente las necesidades emocionales (como lo demuestra el párrafo anterior). Sé que es una evasión sexista decir que los hombres carecen emocionalmente, pero luego las mujeres tienen la responsabilidad de sacrificar sus necesidades emocionales y estar calladas. He tratado de ser mártir en el pasado y no ha sido particularmente efectivo ni apreciado.
Recientemente, he estado trabajando para adoptar una perspectiva diferente, una perspectiva arraigada no en el sacrificio, sino en el amor verdadero. Entonces, no importa cuántas veces mi mamá me acose y / o yo no accedo a cada una de sus solicitudes, todavía nos amamos incondicionalmente y cualquier resentimiento residual es de corta duración. Nunca dejaremos de hablar o de terminar nuestra relación por esto. Entonces, tal vez debería adoptar un enfoque similar con las parejas románticas: en lugar de sentirme justificado al quejarme constantemente (porque si realmente me amaran, cambiarían), ¿no debería admitir que lo hicieron? Tienen derecho al mismo argumento: que si Los amaba, ¿no debería cambiar yo también?
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