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«No sirve de nada hablar contigo: no me entiendes. Ni siquiera me conoces.

Un adolescente le escupe estas palabras a un padre, que está herido e indignado. ¿Cómo puede su propio hijo decir estas cosas? Trabajó duro para conocer a su hijo, aprendiendo a leer sus sentimientos a partir de su voz y gestos, aprendiendo a colocar sus palabras en el contexto de su vida cotidiana. ¿Cómo puede decirle ahora: “No sabes quién soy realmente.

Nada debilita tanto la confianza de los padres como los primeros años de la adolescencia de un hijo o una hija. La comunicación que fluye con facilidad, con palabras, miradas y toques, se convierte en un campo minado. Judith dice que su una vez cariñosa hija está ahora, a los 14 años, melancólica y vigilada, con «espinas parecidas a puercoespines que se erizan cada vez que me acerco a ella». Pat dice que su hijo de 15 años, Greg, «brilla de odio tan pronto como entro en la habitación. Su respuesta a todo lo que digo es un gemido. A veces me enojo, pero la mayoría de las veces lo logra. el parece ser. «

Hallazgos recientes de que el cerebro humano experimenta un desarrollo específico y dramático durante la adolescencia (con los lóbulos frontales, que ayudan a organizar secuencias de acciones, anticipan y controlan los impulsos, se hinchan en la primera adolescencia antes de retraerse gradualmente) ofrecen nuevas «explicaciones» fisiológicas. comportamiento de los adolescentes, especialmente su impulsividad. En la etapa de hinchazón, puede haber demasiadas sinapsis para que el cerebro funcione con eficacia; la capacidad mental para la toma de decisiones, el juicio y el control no madura hasta los 24 años. Pero no existe una fisiología subyacente que explique la experiencia de los adolescentes como padres.

Las hormonas furiosas, una ‘explicación’ pasada de moda, tampoco logran captar los estados de ánimo aparentemente irracionales de los adolescentes. Aunque las hormonas juegan un papel en los sentimientos humanos, la verdadera tarea de la adolescencia y la verdadera causa de la confusión es la propia incertidumbre del adolescente sobre quién es, así como su abrumadora necesidad de establecer una relación, un sentido de identidad.

Implica cuestionamiento, autodescubrimiento y desarrollo personal en una variedad de temas que incluyen género, fe, intelecto y relaciones. Sentir quiénes somos no es solo un lujo; lo necesitamos para sentirnos vivos. Sin él, nos sentimos inútiles. Un adolescente a menudo ve a sus compañeros como modelos a seguir: «No sé quién soy, pero sé quién es él, así que seré como él» es el pensamiento subyacente. Los padres se convierten en espejos: los adolescentes quieren que este espejo les refleje la vivacidad y la claridad que ellos mismos no sienten.

Las discusiones con los padres a menudo pueden entenderse en este contexto. Si bien estas peleas comunes entre adolescentes y padres, que estallan cada pocos días, preocupan, en un nivel superficial, toques de queda, tareas, tareas del hogar y respeto, el verdadero objetivo de un adolescente es el reconocimiento por parte de un padre de su madurez, sus capacidades y su respeto. su valor humano. “No, no puedes salir esta noche” causa más que un problema en el diario social de un adolescente; esto implica que un padre no confía en él para tomar sus propias decisiones. Y a los ojos de un adolescente, no solo es injusto; Es humillante. Incluso los intercambios aparentemente menores pueden desencadenar reacciones importantes, haciendo que los padres sientan: «¡Todo lo que digo está mal!» Un padre hace una pregunta de control y el adolescente se siente como un niño de nuevo. «¿Tienes tus llaves? Y, «¿Tienes suficiente dinero para el autobús?» son responsables de la implicación: «No puedes cuidarte a ti mismo». Estas preguntas serían fácilmente toleradas si las hiciera un amigo preocupado, pero de un padre, se basan en las propias dudas de un adolescente. Sintiéndose amenazado por el niño que no se acuerda de llevarse su almuerzo, sus llaves o su dinero, culpa al padre por recordarle al niño que aún vive en él.

No es de extrañar, entonces, que los adolescentes rápidamente se alejen de los abrazos y afectos que una vez estuvieron presentes en su vida con uno de sus padres. “Oh, vamos”, protesta un adolescente mientras un padre le da un abrazo de saludo: un padre puede interpretar esto como un amargo rechazo de toda su relación, pero el adolescente simplemente está actuando de acuerdo con su ambivalencia. Se siente atrapado tanto por el consuelo que se siente inclinado a sentir en el abrazo de sus padres como por su deseo de expulsar al ex niño que agradece ese consuelo.

Los adolescentes se enfurecen tanto en las discusiones con los padres porque hay mucho en juego: luchan para cambiar su relación con los padres, para que los padres comprendan que él no es el niño sino el padre, creo que lo sabe. Quieren que los padres sean conscientes de la nueva y emocionante persona en la que esperan convertirse. Las conversaciones tranquilas, a diferencia de las peleas, no hacen justicia al drama de los sentimientos adolescentes. En una discusión, se empuja a sí mismo ya la persona con la que está discutiendo en lo que Annie Rogers llama «una crueldad de sentimientos, donde dice más de lo que diría de otra manera».

Perversamente, los adolescentes esperan que los padres aprecien en quién se han convertido, incluso antes de que ellos mismos lo sepan. Por lo tanto, en la exposición emocional de las disputas con los padres, los adolescentes aclaran y exigen el reconocimiento de la nueva persona que se ven a sí mismos, o que están por ser. Las discusiones pueden poner a toda la familia en un giro ya que cada padre tiene una interpretación diferente del «problema», y los hermanos se quejan de que sus padres son «densos» al no entender los arrebatos del adolescente.

Lo que mi investigación muestra de manera tranquilizadora es que pelearse con su adolescente no significa necesariamente que tenga una mala relación. La calidad de un vínculo padre / adolescente se mide de varias maneras: existe la comodidad de estar simplemente juntos y la voluntad de compartir una variedad de experiencias diarias y expresar una variedad de sentimientos: felicidad e infelicidad. Algunos padres y adolescentes que se pelean con frecuencia tienen una buena relación a través de estas medidas: Lo que importa es que una pelea no termina con dos personas simplemente cavilando sobre su propia ira. Después de todo, lo que busca un adolescente es ganar reconocimiento y un nuevo respeto por los padres que todavía ama.

Una versión de este artículo apareció por primera vez en la revista Psycholgies.

Imagen de Facebook: BRawpixel.com/Shutterstock

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