Sospecho que la mayoría de los conflictos interpersonales se basan realmente en la decepción. Nos decepciona que la otra persona no haya hecho lo que queríamos que hiciera. Piénsalo. La última vez que estuvo enojado con alguien, ¿por qué estaba enojado con él? 9 de cada 10 veces es porque te decepcionaron. No llegaron a tiempo, no dijeron lo correcto, hicieron algo que desaprobaste o no estuvieron ahí para ti de la manera que los necesitabas. No hicieron, dijeron ni sintieron lo que usted quería que hicieran.
Un amigo está organizando el evento de recaudación de fondos de otro amigo y se sentía frustrado porque las personas que reclutó para ayudarlo no tuvieron éxito. El día antes del evento, no tenía a nadie que lo ayudara a cocinar, preparar, empacar o entregar la comida, y tuvo que luchar para tener las cosas listas. Se me ocurrió que uno de los problemas de la situación es que mi amigo no había contado con la probada tendencia de estas otras personas a desmoronarse. Este tipo de cosas había sucedido con este grupo antes, y se había encontrado empujándose entre sí. Como mínimo, podría haber hecho un seguimiento antes y haber sabido antes que las personas en cuestión no iban a poder ayudarlo. En cierto modo, se había preparado para sentirse decepcionado, porque esperaba que estas personas actuaran de manera diferente a como lo habían hecho en el pasado. Esta línea de pensamiento me hizo darme cuenta de que la mejor manera de evitar la decepción es aceptar a las personas por lo que son.
Si tu pareja suele olvidar tu cumpleaños, ves el próximo cumpleaños con cierta ansiedad, ¿no es así? Crees que se olvidará de nuevo, y puedes saborear la decepción y la ira, incluso antes de que suceda. Luego se olvida de nuevo y te enojas. “Sucede todos los años”, te dices a ti mismo, “¿Por qué no puedes recordarlo? Por supuesto, si es importante para usted, debe esforzarse por recordarlo. Pero si no lo hace, y no lo ha hecho en la mayoría de los años, ¿no es la decepción que sientes un poco sobre tus propios hombros, al esperar que él sea alguien? ¿Uno que no es? En ese caso, podría considerar tomar su memoria bajo su responsabilidad (escribirla en el calendario de la cocina, por ejemplo, o recordárselo unos días antes). Pero, ¿cuántos de nosotros (y yo soy culpable de ¿Eso también?)) ¿De hecho evitará mencionarlo o escribirlo, como para sorprenderlo olvidándolo, de modo que podamos tener justificación para enojarnos? ¿No es una trampa?
Lo curioso es que las personas que nos decepcionan más amargamente suelen ser las que mejor conocemos. Parece contradictorio, porque si conocemos a estas personas tan bien, ¿por qué esperaríamos que se comporten de una manera que nunca lo habían hecho? Tengo un amigo que casi siempre llega tarde cuando concertamos una cita para salir. Durante años y años, herví, fumé y le hice comentarios sarcásticos cada vez que llegaba tarde. Pero finalmente, dejé de esperar por algo más, y ahora no solo no me molesta que llegue tarde, sino que no lo hace tan a menudo. Solía sentirme incómodo con mi madre porque sentía que rara vez me hacía preguntas sobre mi vida o mi trabajo. Era como si no le importara. Pero cuando pude dejar de lado la expectativa de que ella era alguien que no era, ya no me molestó. Sé de qué estamos hablando (películas, comida, viajes, familia) y sé de qué solemos no hablar, y me sorprende gratamente cuando terminamos hablando de algo que va más allá de nuestras conversaciones normales.
¿Cómo aceptamos a las personas que nos rodean por lo que son y no por lo que queremos que sean?
1) Comprenda quiénes son en primer lugar. Tengo la mala costumbre de tratar de encontrar razones psicológicas por las que las personas no actúan como lo haría yo en una situación. Siempre puedo encontrar una razón psicológica aparentemente válida por la que Steve no responde al contenido emocional de mis correos electrónicos o Jodie nunca responde su teléfono y tarda días en devolver la llamada. Pero la razón no es importante. ¿Cómo trabajan? ¿Cuáles son sus modelos? Esto es lo que son. Final de la historia.
2) Practica la gratitud por quienes son. Adquiera el hábito de darse cuenta de lo que las personas que le rodean aportan a su vida. Una vez, cuando un novio no había hecho algo que yo quería que hiciera, me enojé mucho cuando saqué algo del refrigerador para cocinar en la estufa, y de repente recordé que había comprado e instalado tanto el refrigerador como la estufa para yo, sin mencionar la construcción de mi nuevo y hermoso porche delantero. Sí, él no había hecho algo que yo quería, pero me mostraba su amor todos los días de otras formas. Ese momento me recordó que la mayoría de las veces es «y» no «pero». No «te amo pero desearía que no hubieras hecho esto» sino «te amo Y desearía que no hubieras hecho esto». El verdadero amor no está condicionado a que la otra persona haga siempre lo que queremos. ¿Puedes dejar de lado tu decepción y ver los dones de la otra persona?
3) Comprenda por qué quiere que actúen de manera diferente. Si Steve no responde a mis correos electrónicos de la manera que me gustaría, necesito pensar en lo que necesito de él. ¿Por qué esto me decepciona tanto? ¿Es porque quiero sentirme conectado emocionalmente de una manera que no me gusta? ¿Necesito estar seguro de que estoy bien emocionalmente? Lo que sentimos es que nuestra mente trata de obtener lo que necesitamos, pero es posible que no se trate realmente de esa otra persona.
3) Hágase cargo de sus expectativas. No le dé estas expectativas a otra persona y haga de ellas su responsabilidad. Claro, comunique sus expectativas (“Me gustaría mucho que recordara nuestro aniversario”) pero si lo comunicó y la persona no las cumple, déjelo pasar. Si se trata de una ruptura, termine la relación. Si no es así, déjelo ir y descubra cómo hacer que las cosas funcionen de todos modos.
Es trágicamente común que muchos de nosotros pasemos gran parte de nuestras conversaciones entre nosotros quejándonos unos de otros. ¿Y por qué nos quejamos? Porque los demás nos han defraudado. Nuestros socios, nuestros padres, nuestros hijos, nuestros colegas. Siempre tenemos una historia sobre alguien que nos lastimó. Pero, ¿qué pasa si, de hecho, no se ha hecho ningún daño y, de hecho, lo que estamos experimentando es simplemente la realidad de que los demás no somos nosotros? Una vez que nos damos cuenta de esto, tenemos que afrontar el hecho de que la decepción es normal y común, pero somos nosotros quienes le prestamos drama y dolor. ¿Podemos dejar de lado nuestro apego de que nuestros seres queridos son diferentes de quienes son y simplemente apreciarlos y amarlos por lo que realmente son?
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