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Fuente: PathDoc / Shutterstock

En mi columna de consejos, respondí recientemente a un lector que lucha con sus sentimientos sobre la decisión de su hermano de involucrarse con una mujer casada. La lectora estaba cerca de su hermano y luchó por hacer frente a su decepción con él.

Ella no podía mirarlo de la misma manera. Se preguntó si alguna vez volverían a la relación que tenían antes o si podría restaurar su confianza en él.

Amar o incluso estar cerca de alguien conlleva muchos riesgos potenciales: angustia si lo perdemos, traición si rompe nuestra confianza y desilusión si hace algo que no aprobamos. Ya sea que se trate de un amigo cercano, un miembro de la familia, un mentor de confianza o una pareja romántica, sentirse decepcionado con alguien cuando toma decisiones con las que nosotros no estamos de acuerdo es común.

Cuando esto sucede, es posible que sienta que no conoce realmente a la persona y es posible que no pueda imaginar volver a donde está ahora. Puede sentirse personalmente herido, incluso si las acciones de la persona no lo involucraron directamente. Es posible que se sienta enojado y que no se le permita estar enojado, y puede estar muy confundido en cuanto a cómo proceder.

Ya sea que el evento sea grande, descubra que una persona tiene un historial significativo de engaño, o pequeño, descubra que la persona apoya una posición política con la que no está de acuerdo, aquí hay nueve preguntas que debe hacerse cuando navegue por su nueva realidad.

1. ¿Comprende completamente la situación?

Existen varios principios psicológicos que nos hacen propensos a la distorsión al interpretar el comportamiento de los demás. Par exemple, l’erreur d’attribution fondamentale dit que lorsque nous observons le comportement d’autres personnes, y compris un comportement apparemment mauvais, nous sommes plus susceptibles de supposer que cela était dû à leur caractère ou à leur disposition plutôt qu’à la situación.

Sin embargo, con nuestro propio comportamiento y errores, nos estamos dando el beneficio de la duda y culpando a la situación. ¿Es esto lo que está pasando ahora? ¿Podría poner un énfasis indebido en la personalidad o el carácter de alguien en lugar de en factores situacionales?

2. ¿Existe un punto de conexión o empatía?

Digamos que la persona cometió un error terrible, y tal vez muestre falibilidad. ¿Existe todavía la posibilidad de empatía? ¿Han luchado con circunstancias como depresión, estrés extremo o problemas de salud que debilitaron su resolución? ¿Te imaginas en sus zapatos? Mostrar empatía no significa necesariamente disculparse, pero puede abrir la puerta para seguir adelante.

¿Existe un problema más profundo que pueda requerir tratamiento, como la adicción a las drogas, que haya comprometido su toma de decisiones? Si esta es la única vez que te han defraudado, ¿estás dispuesto a pensar en ello como una anomalía? ¿Alguna vez has hecho algo de lo que te avergüences que desearías poder borrar?

Si es así, ¿te gustaría que las personas que utilizan este evento tomen una gran decisión sobre tu personaje? Cuanto más puedas conectarte emocionalmente con la otra persona en esta situación, más matices importantes podrás ver que te ayudarán a evaluar las circunstancias.

3. ¿Hay contradicciones o exageraciones en su punto de vista?

A veces, parte del ser humano es ser hipócrita en nuestros puntos de vista, especialmente cuando se trata de nuestras reacciones viscerales. ¿Alguna vez ha hecho algo similar a lo que hizo esta persona, pero lo bloqueó? ¿Utiliza mecanismos de defensa para afirmar que es mejor que esa persona cuando la evidencia no lo respalda? ¿Estás usando una mentalidad de yo contra ellos para impulsarte injustamente? ¿O está criticando indebidamente el error imprudente de alguien para convencerse a sí mismo de que nunca podría sucederle a usted?

A menudo hacemos esto para ver el mundo como un lugar más predecible y menos aterrador. Es más fácil creer que las personas merecen lo que obtienen de su propia responsabilidad en una situación que creer que las cosas malas suceden de manera injusta e impredecible. Tener estándares inflexibles, confiar en el pensamiento en blanco y negro y cambiar sus «reglas» morales sobre la marcha son todos problemas potenciales cuando juzga a los demás.

4. ¿Hay algo que puedan hacer para mejorar las cosas?

A veces, el camino hacia la resolución está despejado. Es posible que solo desee una disculpa y un reconocimiento de responsabilidad o una validación de cómo la persona lo lastimó. Estas cosas pueden ser tan poderosas y curativas que a veces hacen que las personas sean menos propensas a demandar a los médicos por negligencia.

Otras veces, las excusas pueden parecer vacías y no hacer nada para hacerte sentir mejor, o puede haber formas específicas para que la persona haga cosas más allá de disculparse. A veces, es posible que desee estar seguro de que la persona evitará que vuelva a suceder lo mismo.

Piense en lo que realmente está buscando. ¿Es realista? ¿Justa? ¿O es una forma de vengarse y hacer que la otra persona se ría de sus acciones de una manera que la lastime a cambio?

5. ¿Puede darse algo de tiempo y espacio?

Es posible, y comprensible, que necesite alejarse de la persona para ordenar sus pensamientos y procesar algunas de sus emociones. Asegúrese de utilizar este tiempo de una manera mesurada y emocionalmente sana. No le dé a la persona un trato silencioso ni la manipule prometiéndole comunicación o reconciliación solo para cambiar de opinión.

En cambio, comuníquese de manera civilizada y clara, incluso brevemente. “Necesito algo de tiempo para procesar esto, probablemente varios días como mínimo. Te avisaré cuando haya tenido tiempo de pensarlo y estar listo para hablar más al respecto.

6. ¿Cómo expresa mejor sus sentimientos?

Es importante estar atento a su comunicación, de modo que no diga algo que desearía poder captar más tarde. Quedarse atrapado en reacciones espontáneas y de enojo puede ser peligroso. Tómate el tiempo para escribir tus sentimientos, primero por ti mismo. ¿Qué es lo más importante que debes sacar de tu pecho? ¿Y qué puntos son importantes para que la otra persona escuche?

A veces, estas dos categorías no siempre coinciden. Y, a veces, sacar algo de su pecho puede ser útil incluso si la persona no lo escucha directamente, como pensamientos escritos en un diario o compartidos solo con un terapeuta.

Al comunicarse con la persona que lo ha decepcionado, concéntrese en las formas específicas en que su comportamiento lo ha afectado. Utilice las clásicas declaraciones en «yo» («Me sentí muy traicionado, enojado y asustado cuando descubrí que había acumulado otra deuda de tarjeta de crédito. Y me temo que volverá a suceder, ya que no lo hizo. dígalo usted mismo «) en lugar de declaraciones acusatorias que los pondrán inmediatamente a la defensiva (» Eres tan irresponsable con el dinero. ¿No puedes entenderlo? ¿No ves lo serio que es? ¿Qué te pasa? «)

7. ¿Puedes ver el panorama general?

Piense en su relación antes de este punto: ¿debería negarse todo? En algunos casos, el acto de la persona puede parecer que arroja una mala luz sobre su comportamiento anterior. Pero en realidad, no es necesario si el error fue una falta momentánea de juicio. En otros casos, es difícil ver la relación anterior como algo más que arruinada (especialmente en casos de engaño o manipulación a largo plazo).

¿Cuál es el panorama general, y qué papel y cuán grande es este último acto? ¿Es posible que con el tiempo disminuya la importancia relativa de este acto decepcionante? Es común en las relaciones a largo plazo: durante la semana en que tu pareja o amigo te decepcionó mucho, puede parecer lo más importante de la relación porque la estás viviendo en el momento. Sin embargo, a medida que pasa el tiempo, esta decepción se vuelve cada vez menos importante a medida que su cerebro comienza a sopesar el impacto relativo de una semana frente a cinco, diez o treinta.

8. ¿Qué significa «perdón» para usted?

Se ha demostrado que el perdón es beneficioso de alguna manera. Pero puede significar diferentes cosas para diferentes personas. A veces, el perdón significa la absolución total, nunca más despreciar a la persona por lo que hizo y realmente comenzar a olvidar lo que sucedió. Otras veces, el perdón puede significar dejar ir su enojo por la situación (lo que podría ayudar con los beneficios para la salud), mientras permite que su visión de la persona se altere fundamentalmente.

Algunas personas optarán por seguir adelante con cortesía y actuarán como si las cosas fueran iguales, pero sus creencias y emociones nunca se sentirán resueltas. Y, por supuesto, puede haber varios niveles de sentimientos intermedios. ¿Qué opinas del perdón al final y si se puede lograr en este caso? ¿Cómo quiere que sean sus interacciones con esta persona mañana, dentro de un mes o un año? En última instancia, tiene el poder de elegir cómo manejar la situación. Úselo sabiamente, para usted y para la relación.

9. ¿Qué puede hacer para mantenerse saludable?

Ser herido por alguien puede hacer que sus niveles de estrés aumenten significativamente. Sus hábitos alimenticios o de sueño pueden cambiar, o puede sentirse cansado, irritable o ansioso. A veces, un factor estresante repentino puede aumentar nuestro riesgo de abuso de sustancias o comportamiento impulsivo e imprudente, o incluso aumentar los sentimientos de desesperanza a pensamientos suicidas.

¿Qué mecanismos de afrontamiento puede utilizar? ¿Hay amigos con los que puedas hablar o pasatiempos que puedan calmarte? ¿Puedes tratar de cuidarte físicamente en este momento, a pesar de que es más difícil (pero posiblemente más importante) que nunca? El ejercicio, la meditación, la risa, el aire fresco y la luz del sol pueden ayudarlo a tomar el control de su salud física y mental diaria. Y confiar en un profesional, especialmente si experimentas sentimientos de desesperanza o desamparo, o notas que no te estás cuidando muy bien, es una buena opción que puede ayudarte a aclarar lo que quieres mientras tu relación busca seguir adelante. .

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