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Fuente: IAKOBCHUK VIACHESLAV / Shutterstock

Preguntas curiosas. Todos lo enfrentamos por diferentes razones. Quizás, mientras conversa con un conocido, sin darse cuenta, se enfrenta a un tema que preferiría no discutir. Puede ser una pregunta tan simple como por qué tu nombre no coincide con el de tu pareja, hijos o padres: «¿Has estado casado alguna vez?» «¿Cuál era tu apellido antes de que tu padre lo cambiara?» O bien, la pregunta podría relacionarse con un hecho sobre usted mismo que preferiría guardar para sí mismo: «¿Por qué no está bebiendo esta noche?» Sientes que no es asunto de nadie más.

Es posible que las preguntas que consideramos demasiado personales no provengan de extraños. A veces, amigos o compañeros de trabajo descubren algo sobre ti que no sabían antes, como que te llevó cinco años terminar la secundaria. El motivo podría ser algo muy personal, que prefieres que nadie sepa. Sin embargo, se siente obligado a explicarlo porque la persona que hace la pregunta parece realmente interesada.

En estas situaciones, la gente suele fabricar algo que no es del todo cierto que puede satisfacer y la conversación continúa. Sin embargo, esta estrategia puede perseguirlo más adelante, si los hechos salen a la luz. Si su pareja recuerda, deberá seguir fingiendo a partir de ese momento.

O puede hablar con alguien que le haga un favor, como arreglarse el cabello o ir al dentista. Su proveedor de servicios puede aventurarse en un territorio que le parece demasiado personal. No puede alejarse y se enfrenta a una avalancha de preguntas inquisitivas, todo lo que puede hacer es retorcerse o fingir dormir.

Por lo general, los psicólogos no estudian el problema del espionaje. Sin embargo, un concepto llamado «entrometido nepotista» fue el tema de un artículo de 2007 publicado en la revista Evolution and Human Behavior por los psicólogos Jason Faulkner y Mark Schaller de la Universidad de Columbia Británica. Explicaron cómo el saber con quién nos estamos apareando beneficiaría a la especie.

Faulkner y Schaller señalan que «no es sorprendente … que cuando las cuestiones de sexo se cruzan con cuestiones de parentesco, a la gente le importa mucho» (p. 430). De acuerdo con el principio de «aptitud inclusiva», nos preocupamos (y debemos preocuparnos) más por las personas que están genéticamente más cercanas a nosotros. Sería apropiado, por esta forma de pensar, interesarnos en la vida sexual de nuestros padres en primer grado, porque lo que los beneficia a ellos nos beneficia a nosotros.

Antes de tomar esto como una licencia para preguntarles a sus hermanos, padres o hijos sobre los detalles de su vida sexual, recuerde que este enfoque para comprender la curiosidad es algo limitado. Es posible que tenga un derecho en evolución a obtener información privilegiada sobre sus seres queridos, pero es posible que sus preguntas intrusivas no sean apreciadas. Asimismo, estas personas pueden tener derecho a interrogarlo, pero es posible que usted no desee dar respuestas.

Si bien no existen recetas probadas empíricamente sobre cómo comprender y manejar la curiosidad, la psicología de la comunicación puede ayudar.

Aquí hay 9 formas de lidiar con las preguntas desagradables que invaden sus límites:

1. Observe las señales que señalan la falta de atención que se aproxima.

Si le preocupa que la persona que está a su lado en un autobús, avión o sala de espera pueda estar aprovechando la situación, organice la situación para que no tenga que profundizar en la conversación. Considere obtener algo para leer o jugar en su teléfono. Si eso falla, responda cortésmente algunas preguntas y cambie su enfoque a otra parte.

2. Diga la verdad.

Como se dijo anteriormente, una vez que comience a mentir, es posible que se encuentre inextricablemente vinculado a hechos que las conversaciones posteriores tal vez no puedan corroborar. No es necesario que brinde todos los hechos, pero sea honesto acerca de lo que decida compartir (si corresponde).

3. Decida qué hace que la pregunta sea «curiosa».

Es posible que la persona que hace la pregunta no tenga mala voluntad en mente, sino que simplemente está haciendo una pregunta ordinaria. Puede sonar extraño porque se relaciona con algo en tu vida a lo que eres sensible. Si es así, sentirse abrumado puede ayudarlo a comprender algunas de sus inseguridades y preocupaciones personales.

4. Tenga en cuenta el concepto de «aptitud inclusiva».

Si la supervivencia de nuestras familias es nuestra prioridad, es posible que sus seres queridos le hagan preguntas, no porque se preocupen por usted, sino porque se preocupan por ellos mismos. Buscar información, tal vez sobre su capacidad para tener hijos, puede ser parte de este marco en evolución y no reflejar ninguna de sus propias deficiencias.

5. Practique una forma socialmente aceptable de responder preguntas comunes.

Si recibe la misma pregunta una y otra vez, cree una respuesta que le ayude a evitar cualquier cosa que le haga sentir incómodo.

6. Utilice el desvío.

En lugar de engañar, cambie de tema. Es posible que la persona que hace la pregunta no esté contenta, pero si siente que las cosas se están volviendo demasiado personales, cambie de tema. Si estás en una reunión social, busca la manera de cambiarte a otra persona («Tengo que llenar mi plato») o entabla una conversación con alguien cercano, luego sigue tranquilamente.

7. Exprese su malestar.

Puede que no parezca socialmente aceptable hacerle saber a alguien que se siente abrumado, pero al dar a conocer sus deseos, les está haciendo un favor a ambos. Debido a que las personas pueden no darse cuenta de que una pregunta “inocente” es demasiado personal, la mayoría respetará su deseo de distanciarse y apreciará su honestidad al comunicar esto.

8. Darse cuenta de que algunas personas son «comunicadores compulsivos».

Algunas personas simplemente siguen hablando. Un artículo de 2015 de Robert Sidelinger de la Universidad de Oakland y Derek Bolen de Angelo State describió cómo algunos estudiantes no pueden dejar de hablar en clase y algunos instructores no están seguros de cuándo darles a estos estudiantes la oportunidad de participar. Algunos peluqueros y asistentes dentales cuestionan repetidamente a sus clientes o pacientes porque no conocen otra forma de interactuar. No es necesario que escuches su charla si se pone pesada. Utilizando señales no verbales, hágales saber que prefiere algo de paz y tranquilidad.

9. No seas demasiado curioso.

Reconocemos las faltas de los demás con más frecuencia que las nuestras. Quizás la persona con la que está hablando le está enviando las señales que le está proporcionando a través de sus propias preguntas. Detente y pregúntate si has pedido demasiado en el pasado. Si es así, bájelo de lado para ayudar a mantener los límites de la conversación.

Derechos de autor Susan Krauss Whitbourne 2015

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