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«Dra. Laura, me preguntaba si podría escribir un artículo sobre los límites empáticos. ¿Cuál es la respuesta adecuada al mal comportamiento desde un enfoque de crianza incondicional? Por ejemplo, cada vez que llego a casa con mi hija, le recuerdo que cuando entramos, tiene que quitarse los zapatos. A menudo corre inmediatamente al sofá y se sube con los zapatos puestos. Sé que lo hace precisamente porque sabe que no debe hacerlo, y ahora le advierto si si no lo baja, tendrá un tiempo de espera. Por lo general, tiene un tiempo de espera. No puedo evitar responder cuando hace algo así. ¿Qué puedo hacer? ¿Qué hacer en lugar de un tiempo de inactividad? «

No hay un niño, solo un niño que sufre. Cuando nuestro punto de partida como padres es una conexión cercana con nuestros hijos, somos su estrella polar, el punto alrededor del cual ellos se orientan. Quieren más que nada proteger esta relación y cumplir con nuestras expectativas. Si nuestro hijo actúa como un niño, está indicando que necesita una conexión más fuerte con nosotros, que tiene grandes sentimientos de que necesita nuestra ayuda o que no puede responder a nuestras expectativas sin un apoyo personalizado.

Así que dado ese «¡ajá!» insight, ¿cuál sería la táctica más eficaz para transformar el comportamiento “malcriado” en comportamiento cooperativo?

1. Tener altas expectativas con respecto al comportamiento de nuestro hijo.

2. Ignore el «mal comportamiento»

3. Gritar

4. Período de espera

5. Ofrezca asistencia personalizada

6. Establece límites empáticos

7. Ayude al niño a superar los sentimientos que le impiden cooperar mientras juega.

8. Ayude al niño a superar los sentimientos que le impiden cooperar llorando.

9. Abrazos

Considere cada uno de ellos por turno.

1. Tener altas expectativas con respecto al comportamiento de nuestro hijo.

Sí, es una táctica eficaz. Si no esperamos cortesía en nuestra casa, por ejemplo, es posible que no la obtengamos. Pero solo funciona para las expectativas apropiadas para la edad. Y si conoce sus expectativas apropiadas para su edad y aún no las está cumpliendo, entonces necesita ayuda con los sentimientos confusos que le impiden cooperar, o necesita una mejor conexión con nosotros con lo que quiere cooperar.

2. Ignore el comportamiento

Solo funciona para problemas temporales con los que puede estar viviendo, como que su hijo se porta mal porque tiene mucha hambre. En este caso, reconoce sin juzgar («Tienes tanta hambre, te estás impacientando mucho. ¡Calmemos y vayamos a buscarte una buena comida!»), Satisface su necesidad y volverá a su aspecto soleado. Pero si su hijo pone a prueba sus límites repetidamente, intervenga siempre. Ella pide tu ayuda.

3. Gritar

Esto también se conoce como crisis parental. Esta nunca es una táctica eficaz para hacer cumplir sus expectativas, excepto en la medida en que asuste a su hijo para que cumpla de inmediato. Cuando hacemos esto en las relaciones adultas, erosiona la relación. Cuando lo hacemos con nuestros hijos, también erosiona la relación, por lo que los niños actúan aún más. También asusta al niño, por lo que agrega una capa de sentimientos confusos de que el niño terminará «jugando» portándose mal. Gritar es un síntoma de que se ha deslizado por el camino bajo de la paternidad, a la lucha o la huida, y ve a su hijo como el enemigo. Nuestro hijo nunca es el enemigo, no importa lo feo que sea. Es un humano muy joven con un cerebro inmaduro que indica que necesita nuestra ayuda.

4. Período de espera

Esto a veces detiene el «mal» comportamiento inmediatamente. Sin embargo, esto es una entrega simbólica (por eso funciona). Le da a su hijo el mensaje de que usted no está allí para ayudarlo con esos sentimientos abrumadores que lo están haciendo actuar. Crea luchas de poder. Y deja de funcionar a medida que los niños crecen, dejando a un niño en rebelión en lugar de querer cooperar.

5. Soporte a medida

Quizás necesite una advertencia sobre la próxima transición. Quizás necesite un horario escrito, con fotos, de su rutina matutina, para sentirse responsable. Tal vez necesites jugar un juego que la haga reír del poder y la obediencia. Quizás necesites poner una sábana vieja en el sofá por un tiempo para mantenerlo limpio. Pero si sus repetidos recordatorios para que se quite los zapatos antes de sentarse en el sofá no funcionan, vaya a:

6. Establece límites empáticos

Los niños no comparten nuestras prioridades. ¿Por qué deberían hacerlo? Tienen sus propias prioridades (¡salten al sofá!) Y no comprenden nuestra visión del mundo (los sofás cuestan dinero). Así que es nuestro trabajo, todo el día, todos los días, guiarlos. «Los zapatos están sucios en el sofá, no hay zapatos en el sofá». Cuanto más firme y constante sea usted, más podrá su hijo aceptar su límite, llorar y seguir adelante. Cuanto más empático sea usted, más aceptará su hijo sus límites sin necesidad de rebelarse contra ellos. La redirección es la mejor manera de detener el comportamiento porque canaliza la energía. “¡Veo que es muy divertido! Y sabes que el sofá no es para saltar. Vamos, levántate del sofá. Saltemos sobre el viejo colchón del sótano.

Todos los niños probarán naturalmente los límites para ver si son firmes. Esto significa que por ahora tendrás que quedarte con ella cuando entres a la casa y ayudarla a quitarse los zapatos, cada vez, antes de que se acerque al sofá. Con el tiempo, se convertirá en un hábito y ninguno de los dos lo pensará.

Pero, ¿qué pasa si ella se aleja de ti y camina hacia el sofá antes de que puedas quitarle los zapatos? Te está enviando una señal de que algo le impide cooperar contigo. ¿Qué? Emociones Los niños almacenan sus sentimientos, esperando una oportunidad segura para liberarlos con un testimonio compasivo. Eres tú. Si llega al fondo de estas emociones enredadas, detendrá el «mal» comportamiento antes de que comience.

Por supuesto, puedes hacer que ella “reprima” estos sentimientos, gritándole o castigándola. Eventualmente ella cumplirá, hasta que tenga la edad suficiente para rebelarse. La adolescencia no será bonita. Sus posibilidades de depresión o ansiedad aumentan drásticamente. Y nunca estarás tan cerca como puedas de esa persona que trajiste al mundo.

O puede ayudarla con esos sentimientos. Esto le ayudará a cooperar con su agenda. Esto le enseñará inteligencia emocional. Esto la hará más capaz de cumplir con sus expectativas a medida que envejece. Y te acercará. ¿Cómo? ‘O’ ¿Qué? Juega cuando puedas. Llora cuando lo necesites.

7. Ayude al niño con los sentimientos que le impiden cooperar: Juegue cuando pueda.

Respire hondo y repita después de mí: «No es una emergencia. Podemos jugar con esto». Mantenga su tono ligero y juguetón, para que pueda reír. » Discúlpeme ?! ¿Estás en ese sofá con los zapatos puestos? ¡Ya veremos! Soy el protector del sofá, ¡y todavía tengo a mi novia! Riendo, recógelo y tíralo por encima del hombro. Mientras corre por la casa con ella, quítele los zapatos y déjelos caer. Canta una canción tonta sobre cuánto la amas y nunca la dejarás ir. Sigue dejándola caer en el sofá y levantándola de nuevo. Finalmente, desplázate juntos en el sofá para un buen abrazo.

La próxima vez que ingrese a la casa, antes de pasar por la puerta, dígale que quiere volver a jugar, pero que primero debe quitarse los zapatos con usted, justo dentro de la puerta. Convierte el juego en un juego de reconexión y celebración. Úselo siempre que necesite detener el «mal» comportamiento. La risa libera sentimientos de malestar como llorar y desencadena la oxitocina, la hormona vinculante.

8. Ayude al niño a superar los sentimientos que le impiden cooperar: llore cuando sea necesario.

¿Y si ella no se ríe? ¿No quieres quitarle los zapatos? ¿Enfadarse y rebelarse? Ella está más allá del juego. Estos grandes sentimientos están burbujeando y ella trata de controlarlos con ira. Invoca toda tu compasión. Mírala a los ojos. Establezca su límite de forma clara y amable. «Cariño, sabes que los zapatos ensucian el sofá. No te dejaré usar zapatos en el sofá». Ella puede romper a llorar. Abrázala mientras llora, si te lo permite. Dile que está a salvo. Si, en cambio, arremete, recuerde que las lágrimas están justo detrás de la ira. Solo necesita sentirse un poco más segura para dejarlos salir. Lo que nos lleva a:

9. Abrazos

Estoy de acuerdo en que los abrazos no son nuestra única táctica para reconectarnos y generar cooperación. Pero probablemente sean los más útiles. Los abrazos ayudan a nuestro hijo a sentirse lo suficientemente seguro como para llorar y dejar de lado los trastornos que lo impulsan a actuar. Los abrazos nos vuelven a conectar, por lo que nuestro hijo QUIERE cooperar. Y nos recuerdan que nuestro hijo, incluso si actúa «malcriado», es nuestro amado. Los abrazos salvan a nuestro hijo del pequeño camino en el que cayó y lo traen de regreso a la carretera principal con nosotros. Los abrazos no sustituyen el “tiempo especial” diario con su hijo, pero nueve abrazos al día son esenciales para que prospere.