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Unos años después de mi decisión de divorciarme, agradecí a mis padres por no presionarme de una forma u otra sobre el tema de «quédate o vete». Tomar esta difícil decisión por mi cuenta realmente me obligó a crecer, les dije.

Mi padre respondió: “Sabíamos que habría dolor si te divorciabas o no. Y sabíamos que tenías que elegir este dolor por ti mismo.

Fue el mejor consejo que he recibido y no fue exactamente un consejo.

Pienso en este incidente a menudo, especialmente cuando otro adulto me pide consejo o cuando estoy lo suficientemente nervioso como para intervenir sin que me lo pidan. Como señala Thomas Plante, otro bloguero de Psychology Today, en una publicación de blog divertida y reveladora, dar consejos puede ser complicado. Algunas personas reaccionan con rebeldía y hacen exactamente lo que les dices que no hagan. Otros se ponen a la defensiva y te atacan, lo que lleva a la respuesta desconcertada, «¡Solo estaba tratando de ayudar!» Sin embargo, otros piden consejo, pero luego le dicen un millón de razones por las que sus sugerencias no funcionan.

¿Significa eso que no tiene que decir nada cuando un amigo o familiar se enfrenta a un dilema?

No creo. Si bien es peligroso dar consejos, también es peligroso, y quizás desagradable, no decir nada o evitar la necesidad de un amigo de hablar sobre una situación dolorosa. Su retraimiento podría interpretarse como frío y distante o, peor aún, indiferente. Incluso si terminas sintiendo que no has ayudado mucho, muchos amigos están agradecidos solo porque has acordado tomarte el tiempo para ayudarlos con sus problemas. Este logro hará que ambos se sientan mejor. Este es el lado positivo.

Pero antes de lanzarse a ayudar, hay al menos cinco verdades más difíciles de considerar.

  • Un adulto tiene derecho a tomar sus propias decisiones sobre su vida. Al final del día, lo que hacen es su elección. (Para los propósitos de este blog, asumo que la persona tiene 25 años o más, es decir, tiene un cerebro completamente desarrollado y tiene todas sus facultades, y no hay ningún riesgo para la vida o la extremidad involucrada. )
  • La otra persona tiene que vivir con las decisiones que toma. Tu no.
  • Nunca se puede conocer realmente la totalidad de la situación de otra persona. Lo que te digan puede ser solo la punta de su iceberg personal.
  • Si tiene interés en el resultado de la acción de su amigo, es posible que no pueda ser imparcial. Como un juez honorable, salga del caso.
  • Probablemente hayas tomado algunas malas decisiones en tu propia vida. Si recuerda este hecho, lo mantendrá humilde y evitará una posición superior de «Yo sé mejor».
  • Dar consejos y más

    Con una excepción, los nueve consejos a continuación le permitirán ayudar a un amigo sin dar consejos directos sobre qué hacer a continuación. El objetivo es respetar su derecho a la autodeterminación y fortalecer su autoestima:

  • Sólo permanece ahí. Escucha. Tu sola presencia puede ser un consuelo para un amigo. A veces, hacer compañía a alguien mientras atraviesa sus pruebas es un regalo en sí mismo.
  • Empatiza con la situación de la otra persona. Intente: «Estás en una situación difícil»; Parece que estás entre la espada y la pared ”; o «Lamento mucho que tengas que enfrentarte a este tipo de problema en este momento».
  • Usa la habilidad de la vacilación. «Provisional» significa «no completamente desarrollado, incierto o vacilante», del latín, que significa «intentar». En lugar de adoptar una postura experta, siga los consejos budistas y ofrezca observaciones con una «mente de principiante». Por ejemplo, diga: «Podría estar equivocado, pero me parece que …»; «Esto parece …»; «Quizás te sientes …»; «No estoy seguro, pero tal vez te preocupe que …»; o “Si te sientes cómodo haciendo esto, podrías considerar intentar…” Cuando usas esta habilidad, estás comunicando que no tienes una solución fácil envuelta en un lazo rojo brillante. Si el problema fuera simple, ¡tu amigo no te necesitaría!
  • Contar una historia. En lugar de dar un consejo directo, cuente una historia corta sobre lo que le sucedió a usted oa otra persona (sin violar la privacidad de nadie) que pueda arrojar luz sobre la situación de su amigo. ¿situación? ? ”Como escribió Emily Dickinson,“ Diga la verdad pero dígala de lado ”. Pero no extienda su historia hasta el punto de robarle el protagonismo a su amigo.
  • Desarrolle la perspectiva de su amigo. Si su amigo parece tener una visión de túnel, ayúdelo a ampliar su perspectiva. Podría decir: “Podría haber otra forma de verlo. ¿Qué pasa con …? ”También puede ampliar la perspectiva resaltando las consecuencias de sus acciones en su yo futuro:“ Puede parecer una buena idea en este momento, pero ¿cómo se sentirá en una semana? ¿Un mes? ¿Un año? ”. Y puede reducir un problema sobrevalorado con un dicho como «Eso también pasará». Si se atreve, ayúdelo a simpatizar con la otra persona en el conflicto.
  • Valide los sentimientos de su amigo en la situación. Si honestamente cree que su amigo tiene razón, dígalo: “Tienes todo el derecho a sentirte herido (o enojado, desconfiado, triste). Una vez, mientras describía una situación extremadamente difícil, un amigo exclamó: «¡Pero eso no es justo para ti!» Su comentario directo disolvió mi confusión, puso hierro en mi columna y me ayudó a ser más justo conmigo mismo en el futuro.
  • Pregunte: «¿Qué te haría sentir mejor contigo mismo?» Y otras cuestiones de identidad. Las preguntas de identidad ayudan a su amigo a conectarse con los valores que lo hacen ser quien es. Aquí hay algunos más: “¿Qué es realmente importante para ti? «; «¿Qué tipo de vida quieres llevar? «; y «¿Qué tipo de persona quieres ser?
  • Pregunte: «¿Cómo puedo ayudar? Pero prepárate para establecer límites si la ayuda directa te lleva demasiado al espinoso asunto de tu amigo.
  • Si se siente presionado a dar un consejo directo, hágalo. Algunos amigos realmente quieren y necesitan escuchar tu opinión. La retroalimentación honesta, aunque puede ser difícil de escuchar, puede ser el tónico que necesitan. Haga hincapié en que su amigo puede seguir su consejo o dejarlo. Y tal vez podría agregar: “Por supuesto que no conozco todos los detalles. Tú eres quien toma las decisiones. Y lo que decidas, ¡sigues siendo mi amigo! «
  • Lo que puede funcionar con un amigo puede no funcionar con otro. Use su buen juicio. Idealmente, su consejo fortalecerá a su amigo y le dará más confianza en su propio juicio en el futuro. Y si siente que está yendo demasiado lejos, recuerde que al final del día, es el trabajo de su amigo resolver sus propios problemas, no de usted. Si se siente abrumado, considere recomendar ayuda profesional.

    A veces encuentro mi propio consejo o ningún consejo casi imposible de seguir. De hecho, en este momento exacto, puedo sentir mi halo deslizándose por mi cabeza. Rompí cada una de estas pautas, solo durante el año pasado. Pero hay una manera de salvar el día: si, como yo, te das cuenta de que estás dando un consejo y luego te arrepientes, puedes continuar con un comentario como, “Pero, por supuesto, la elección es tuya. «

    ¿Y tu? ¿Qué consejos te ayudaron o te lastimaron? ¿Qué funciona cuando das consejos?

    Meg Selig es la autora de Changepower! 37 Secretos del cambio de hábitos exitoso (Routledge, 2009). Me gusta en Facebook o síguela en Twitter.

    (c) Meg Selig, 2014

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