Las personas que buscan una relación exitosa a menudo no se dan cuenta de cómo sus familias extendidas pueden afectar una nueva conexión. No anticipan ni se dan cuenta de la influencia que las lealtades de la infancia y las expectativas familiares actuales pueden socavar en su compromiso mutuo.
Ya es bastante difícil para cualquier pareja entrelazar diferentes historias, culturas y sistemas de creencias por sí mismos, y mucho menos evitar ser controlados por aquellos que quieren que los repitan sin ser tocados. Si sus familias extensas compiten e intentan mantener la influencia, es posible que sin darse cuenta se sacrifiquen mutuamente para escapar del conflicto entre sus dos lealtades.
Sus familias también pueden condenarlos al ostracismo por incumplimiento, dejando a la pareja en agravio, que luego podrían proyectar el uno al otro. Los conflictos internalizados y no resueltos pueden afectar la capacidad de una pareja para confiar en su decisión de priorizar las expectativas y los sueños de su relación.
Si una pareja devota reconoce y comprende a lo que se enfrentan, pueden encontrar formas de ayudarse mutuamente a navegar esos dilemas. Sin la creación de su pacto sagrado y un camino elegido mutuamente para manifestarlo, no podrán avanzar, creando un nuevo conjunto de sus tradiciones.
Los 8 desafíos interfamiliares más comunes
1. Religión. Las creencias religiosas son un motivador importante en la forma en que las personas eligen sus vidas. También determinan cómo las personas definen las acciones morales y cómo “deberían” comportarse. Dependiendo de qué tan ritualistas y comprometidos estén los socios con lo que se les ha enseñado a creer y cómo actuar en sus familias de origen, es posible que no estén alineados en la forma en que responden a esos requisitos éticos. Cuando los miembros externos de la familia presionan a una pareja para imponer creencias religiosas en la otra pareja, puede crear un conflicto inmanejable dentro de su relación.
2. Estatus Socioeconómico (SES). Si uno de los miembros de la pareja proviene de un SES diferente al del otro, la familia externa con mayor seguridad en el estatus puede considerar que el otro miembro de la pareja está “casándose” y esperar que se someta más a su familia más rica. La diferencia entre ser criado en una familia con dificultades y ser criado en una que puede pagar más es a menudo más evidente en la forma en que se ven los géneros. A menudo es más difícil para los hombres de «menos» que para las mujeres, dependiendo de su cultura y lealtad familiar.
3. Obligaciones Obligatorias. Muchos nuevos socios de relación ya no están cerca de sus familias extendidas. Sin embargo, sus familias de origen todavía tienen expectativas de que la pareja asista y respete ciertos rituales y observaciones. Por ejemplo, el Día de Acción de Gracias puede ser una reunión familiar obligatoria para la familia de un socio, pero el otro puede querer alternar o tomarse ese tiempo para unas vacaciones personales. ¿Es la Nochebuena crucial para una familia y el día de Navidad para otra? El dilema empeora cuando los niños entran en la ecuación.
4. Propiedad familiar sobre cada socio. La competencia por la lealtad de un niño adulto puede poner a esa persona en medio de conexiones a veces muy tóxicas. En las cuatro interacciones con los suegros, la madre de un hijo a menudo puede volverse competitiva con su nuera. A algunos padres no les gusta cómo la otra familia extensa trata a sus hijas. Cualquiera que sea el papel que cada padre haya jugado en la crianza de su hijo, puede convertirse en una competencia no deseada.
5. Expectativas Culturales. A menudo es difícil separar las prácticas culturales de la religión, pero existen diferencias. La distribución de recursos como el tiempo, la energía, la devoción, la disponibilidad, el apoyo y la inclusión a menudo están dictados por los rituales esperados que tiene cada familia extendida. ¿Se invita automáticamente a los padres dependientes a vivir en los hogares de sus hijos? ¿Se respetan los límites cuando la nueva pareja necesita quedarse sola o está pasando por un problema que no está relacionado con sus familias extendidas? ¿No se espera que la pareja criada en tales tradiciones renuncie a su compromiso con sus propias familias extendidas o sea libre de exigir prioridad?
6. Disputas entre suegros. Por diversas razones, es posible que a un miembro de una familia extendida simplemente no le guste un miembro del otro; por ejemplo, la madre o el padre de uno de los miembros de la pareja puede sentir que su hijo adulto no está siendo tratado adecuadamente o que el otro miembro de la pareja lo está alejando del padre.
Los padres pueden competir por quién ha logrado más, o uno puede tener la sensación de que el otro está socavando su poder de por vida sobre su hijo. Su incapacidad para poner las necesidades de sus hijos adultos por encima de las propias puede presionar una nueva relación ya que los jóvenes quieren protegerse mutuamente de tales conflictos.
7. Nietos. Muchas de estas situaciones potencialmente intrusivas y difíciles no se manifiestan hasta que los nietos entran en escena. La proximidad puede convertirse en un problema si un grupo de abuelos vive más lejos o no tiene los medios para competir con el otro cuando se trata de regalos o vacaciones. Sin embargo, una familia quiere que esos nietos sigan sus caminos y creencias y no quiere que sean socavados por los deseos de influencia de una familia competidora.
8. Malentendidos en la comunicación. A menos que una nueva pareja haya hablado sobre sus malentendidos sobre cómo escuchan, ven o sienten lo que el otro quiere decir con precisión, pueden caer en patrones negativos cuando se ven influenciados por esas diferentes interpretaciones con más fuerza en sus familias extendidas. Pueden encontrarse tratando frenéticamente de explicar a las familias extendidas que no quisieron decir lo que los demás escucharon porque no significó lo mismo para ellos. Eso puede reducirse a crear más problemas para la pareja cuando les piden que interpreten.
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Advertencia: puede haber momentos en que una persona se rebele por su origen familiar y elija una pareja que no sea necesariamente buena. Este es un conflicto doloroso para sus familias de origen, sabiendo que son impotentes para detener algo que saben que no funcionará a largo plazo. Para reconectarse en un momento futuro, deben ser pacientes y apoyar la nueva relación, con la esperanza de que, si termina, su hijo se reconciliará con ellos en el futuro.
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