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Fuente: pkchai / Shutterstock

¿Alguna de estas situaciones te suena familiar?

  • Han sido amigos durante años y ella siempre ha sido mordaz, pero ahora nota que sus zingers son más fuertes que nunca y están dirigidos directamente a usted.
  • Su compañero de trabajo es un fanfarrón que siempre ha rechazado sus sugerencias e ideas, y ahora lo denigra activamente ante cualquiera que lo escuche.
  • Tu pareja te dice cosas malas y cuando te opones, o te dice: «Eres demasiado sensible» o construye muros de piedra y se niega a hablar.
  • Tu padre subió el volumen para bajarte, pase lo que pase. ¿Cómo deberías reaccionar?

Te despiertas una mañana y te das cuenta de que no te va bien en una relación problemática. De hecho, te atropellan, saltas y te lastimas. No importa si la persona involucrada es un padre, un hermano, un compañero de trabajo, un amigo, un cónyuge o un amante, o si es manipulador, intimidante, combativo o un narcisista de jardín que intenta arrastrarte a su órbita. Lo que importa es que no sabes qué hacer. Reconoces que la conexión no es buena o saludable porque te hace sentir mal, pero de alguna manera estás atascado.

No todo el mundo se queda estancado de esta forma, al menos no por mucho tiempo. Algunos de nosotros reconocemos mejor los comportamientos tóxicos y tenemos más confianza en saber cómo lidiar con ellos. Suelen ser personas que tienen un estilo de apego seguro, que se ven bien a sí mismas y que confían en su autoestima. Necesitan y quieren relaciones y conocen la verdad sobre las imitaciones baratas. Este no es el caso de una persona insegura que no tiene representaciones mentales sólidas de cómo es una relación saludable y que tiene problemas con la autoestima y el manejo de sus emociones. Es más probable que estas personas se vean incapaces de actuar cuando están envueltas en una relación tóxica.

Aquí hay ocho estrategias que puede usar para lidiar con los encontronazos con personas a las que parece gustarles llover en su desfile, necesitan la ventaja o simplemente les gusta sentirse bien haciéndolo sentir mal.

1. Reconoce los rasgos que te hacen presa fácil.

Evaluar lo que traes a la fiesta no significa asumir la responsabilidad o la culpa por el maltrato que alguien te ha maltratado; ten en cuenta esta diferencia. ¿Es tu necesidad de complacer o tu miedo a mover el bote lo que te saca la lengua cuando tu amiga te convierte en víctima de su mal humor? Use un trato genial para reflexionar sobre las interacciones que ha tenido con la persona que lo está haciendo infeliz, enfocándose en por qué se siente de la manera que se sintió y no en cómo se sintió, y vea si puede discernir un patrón. Las niñas que están un poco atadas a menudo confunden la necesidad de control de alguien y una plataforma con la fuerza y ​​la persistencia, y pueden verse atrapadas fácilmente por una persona tóxica. Si es así, debes tener cuidado.

2. Explore su capacidad de respuesta.

Nuevamente, sin asumir la culpa de la dinámica, debe considerar tanto el grado en el que está exagerando y exagerando en la relación; uno u otro puede intensificarse y mantener el impulso involuntariamente. Una persona mandona o intimidante tomará su reacción negativa como un permiso para continuar tratándolo exactamente de la misma manera. Las personas con un estilo de apego ansioso / preocupado tienden a estar demasiado atentas a las señales de que la relación es mala y, a menudo, se enojan y se vuelven virulentas cuando se sienten amenazadas; Es probable que este tipo de reacción exagerada haga que un narcisista se sienta poderoso y lo inspire a seguir jugando.

En cambio, trabaje en el manejo de sus emociones y establezca objetivos de gestión de relaciones de manera diferente. Utilice el pensamiento «Si / Entonces» para animar la implementación de sus planes. Prepárese enfocándose en lo que hará en caso de un intercambio, usando la fórmula “Si X, entonces Y”. Por ejemplo, «Si mi amigo hace un comentario desagradable, le diré: ‘¿Por qué dirías algo tan hiriente? «O» Si mi mamá niega lo que me dijo, entonces simplemente diré: ‘No puedes hacerme creer esto’. Esto no sucede ‘. No es fácil y requiere práctica, pero es importante defender sus percepciones.

3. Confíe en sus instintos.

Una de las razones por las que las personas con apego inseguro permanecen en relaciones dolorosas es la falta de confianza en sí mismas o en su juicio. Si su posición predeterminada es siempre racionalizar los comportamientos tóxicos («Realmente no quiso decir lo que dijo; fue solo el calor del momento») o darle a la persona el beneficio de la duda («Ella no se dio cuenta de cómo hiriente fue su gesto, una vez que se lo explique estoy seguro de que lo superará ”), es hora de detenerse y entender por qué pones la excusa. Si vuelve a caer en el hábito de poner excusas o racionalizar el comportamiento tóxico, deténgase.

4. Tenga cuidado con la falacia del costo hundido.

¿Qué te detiene de esta relación de todos modos? ¿El pensamiento de lo que le pusiste? ¿Tu miedo a perder y estar solo? Como muestra el trabajo de Daniel Kahneman y Amos Twersky, los humanos son conocidos por su aversión a las pérdidas y prefieren conservar lo que tienen a corto plazo, aunque ceder un poco les dará más a largo plazo.

Además, prefieren lo conocido a lo desconocido, incluso si lo primero los hace infelices. Todo esto produce el patrón inconsciente más pernicioso, llamado falacia del costo hundido, que a menudo es responsable de mantenernos en lugares en los que no deberíamos estar, incluidas las relaciones tóxicas. Es el hábito de la mente que se concentra en lo que ha invertido en algo (puede ser emoción, tiempo, esfuerzo o incluso dinero) y lo mantiene en su lugar para no perder esa inversión.

Por supuesto, no importa cuánto sea «la inversión», no hay forma de que pueda recuperarla, ya sean los años que ha pasado en un trabajo o una relación, o el dinero que ha invertido en su automóvil o en su automóvil. .negocios caídos, por lo que no hay una lógica real en el pensamiento. Esta falacia se ha utilizado para justificar guerras, coches que han dejado de ser útiles y todo tipo de pésimas relaciones y matrimonios.

Si te das cuenta de que estás pensando en lo que salió mal en tu relación con una persona tóxica, empieza a pensar en dónde podrías terminar si la dejas ir. Esta palabra «falacia» lo dice todo.

5. Reconozca el poder del refuerzo intermitente.

Puede pensar en sí mismo más como una persona de «vaso medio vacío» que como un tipo de «vaso medio lleno», pero las investigaciones muestran que, en general, los seres humanos son demasiado optimistas. Tendemos a ver una pérdida cerrada más como una «victoria cerrada». Esto es lo que detiene a la gente en las máquinas tragamonedas: cuando tres símbolos idénticos se alinean, lo toman como una señal de que el cuarto aparecerá en breve.

Hay una razón evolutiva detrás de esto: cuando los desafíos de la vida eran en gran parte físicos, piense en un cazador con arco y flecha, mantenerse lo suficientemente animado como para seguir adelante y convertir la victoria cercana en una real fue algo bueno. Además, estamos más motivados para aguantar, paradójicamente, cuando obtenemos lo que queremos de vez en cuando.

Esto es lo que mostró BF Skinner con tres ratas muy hambrientas, cada una en su propia jaula, con una palanca que entregaba comida al presionarla. En la primera jaula, la palanca seguía entregando comida y, con ese entendimiento, la rata siguió con sus asuntos. En la segunda jaula, la palanca nunca entregó comida; esta rata absorbió la lección y perdió interés. Pero en la tercera jaula, la palanca funcionaba al azar y la rata estaba obsesionada y totalmente enganchada. Estaba constantemente presionando la palanca: es un refuerzo intermitente.

Por desgracia, también funciona en las relaciones humanas: cuando una persona tóxica hace algo bueno, tu corazón da un salto, tu optimismo crece en poder y piensas: “¡Estamos superando un hito! Te encierra mucho más tiempo, como esa rata. “De vez en cuando” no es un modelo, y debes tenerlo en cuenta.

6. Mantenga esos límites o planifique una estrategia de salida.

Si la persona tóxica es alguien con quien no puede evitar entrar en contacto (un compañero de trabajo, un vecino, una suegra o alguien de su círculo social), establezca límites para el comportamiento y el tipo de contacto que va a tener. Las personas con vínculos inseguros a menudo luchan por reconocer cómo es una frontera saludable y no siempre saben cómo negociarlos.

No tiene que ser grosero, áspero o acusador; de hecho, es importante que no lo seas, pero que seas firme y decidido. Si se trata de una situación laboral, pase por los canales adecuados y déjelo por escrito. A un compañero de trabajo, podría decirle: “Estoy de acuerdo con las críticas, pero prefiero que no las haga personales. Mi sobrepeso no tiene nada que ver con mi rendimiento. O a la suegra que hace bromas a tu costa: “Lo siento pero no tiene gracia. Puede que no sea el ama de llaves más organizado, pero mi familia parece prosperar de todos modos. Para las otras toxinas, finalmente puede dar la patada, planificar una estrategia de salida.

7. Anticípese a rechazos o represalias.

Lo más probable es que la persona tóxica en tu vida tenga su propia «inversión» en la conexión: les gusta controlarte o les gusta el impulso que les da su poder sobre ti, así que una vez que comiences a establecer límites y a confrontar al individuo, no lo hagas. No espere que se relaje en la noche. Lo más probable es que redoble sus esfuerzos para mantener el impulso manipulando, arrojando luz o difundiendo rumores sobre ti, para ganar ventaja. Esto es especialmente cierto si se está moviendo para poner fin a un matrimonio con un narcisista que querrá retener la sensación de haber ganado y triunfado a toda costa.

8. No normalice el comportamiento abusivo.

Esto es especialmente importante si ha estado en una relación tóxica durante mucho tiempo o si creció con personas que usaban las palabras como armas. Es posible que lo hayan degradado, marginado o rechazado a usted oa otros miembros de la familia, y luego racionalizaron su comportamiento diciendo: su sensibilidad. Negarse a responder o ignorarlo también es un comportamiento abusivo de la variedad silenciosa. Para casi todo el mundo está claro que mentir es tóxico, pero también lo es decir verdades parciales o una versión cuidadosamente editada de los hechos y luego, cuando te desafían, culparte a ti mismo por no hacer las preguntas correctas (él fue una táctica de una persona tóxica que conocía también era abogado).

Este artículo se basa en la investigación realizada para dos de mis libros: Dejar de fumar: por qué lo tememos y por qué no deberíamos, en Life, Love and Work y Wicked Mothers.

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