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Los inmigrantes de segunda generación a menudo desearían que sus padres hubieran sido diferentes. Es posible que anhele padres que compartan su nivel intelectual, valores y creencias políticas o espirituales. En esta publicación, discutiremos algunos de los desafíos de tener padres inmigrantes, incluidos los que a menudo son tabú.

1. La pesadez de la culpa no expresada. Los niños, naturalmente, se culpan a sí mismos por el dolor de sus padres. Tu culpa injustificada es peor como inmigrante de segunda generación cuando sabes que tus padres inmigrantes llegaron a un nuevo país para «darte una vida mejor». De niño, es posible que te hayas culpado automáticamente por las luchas de tus padres porque pensabas que habías hecho algo mal o que no ayudabas lo suficiente.

La culpa inconsciente puede manifestarse de formas inesperadas. Incluso ahora, es posible que tenga problemas para cuidar de sí mismo y administrar el dinero. Puede trabajar demasiado y sentirse culpable cuando se relaja o se divierte. A pesar de tu éxito, te sientes como un impostor. Tienes cuidado de ser vulnerable incluso en amistades cercanas y relaciones románticas.

2. Desarraigados Sin Hogar. Si nació de padres inmigrantes, es posible que haya vivido «entre» dos culturas toda su vida. A diferencia de tus padres, tu sentido de identidad no gira en torno a tu herencia del viejo país. Pero tampoco se trata de una integración puramente eurocéntrica en el nuevo país.

Es posible que haya sido condicionado para comportarse de cierta manera con sus parientes pero de una manera muy diferente con sus amigos. No has tenido la oportunidad de explorar y solidificar tu identidad si constantemente escondes uno o más aspectos de tu personalidad para encajar, como un camaleón. Incluso ahora, podría estar luchando con la confusión de identidad, teniendo dificultades para decidir sobre objetivos importantes en la vida, como una carrera o una pareja romántica.

3. La brecha intelectual. Es posible que descubra que, mientras que otras familias pueden tener discusiones estimulantes sobre los acontecimientos actuales, sus padres parecen arraigados en el pasado e incapaces de ver más allá de su estrecha perspectiva. Es posible que tus padres no hayan mostrado comprensión de la diversidad, el feminismo, el lado oscuro del capitalismo, etc., por lo que no hay discusiones intelectuales o políticas sobre estos temas en casa. La distancia intelectual entre tú y tus padres puede hacer que incluso las conversaciones más mundanas sean tediosas, si no dolorosas.

Es posible que te sientas obligado a desafiar a tus padres cuando dicen o hacen cosas en contra de tus valores. Sin embargo, si tratas de corregirlos, pueden ponerse a la defensiva y evitarte o volverse combativos.

Si bien respetas y amas mucho a tus padres, es posible que te resulte difícil relajarte y ser tú mismo con ellos. Te sientes existencialmente solo en tu propia casa, pero no tienes a nadie con quien hablar porque es un tabú.

4. No visto por quién eres. Es posible que sus padres inmigrantes no hayan estado expuestos a perspectivas globales que les ayudarían a comprender su lugar en el mundo. Piensan que eres «bueno» porque tienes buenas calificaciones o un trabajo estable, pero eso no entiende el punto. No saben apreciar tu capacidad de pensar de forma independiente, tu voluntad de defender lo que crees, tu compromiso con la justicia social o tu valentía para defender la verdad.

Cuando se trata de nuestra propia familia, puede ser sumamente doloroso escuchar que somos «demasiado» (demasiado emocionales, demasiado dramáticos, demasiado exigentes, demasiado intensos, demasiado sensibles). El dolor de no ser reconocido o incluso rechazado por nuestra propia familia puede causar un sufrimiento inconmensurable que dura toda la vida, incluso si tratamos de racionalizarlo diciendo que estamos materialmente bien provistos.

5. Atrapado en la codependencia. Lamentablemente, es común que los padres y los hijos de familias inmigrantes desarrollen un nivel poco saludable de codependencia. Puede sentirse obligado a anteponer las necesidades de sus padres a las suyas propias, culparse por sus problemas, preocuparse por ellos constantemente, sentirse responsable de su felicidad y descuidar sus propias necesidades. Una parte de ti quiere rescatar o ayudar a tus padres, pero también estás enojado y resentido porque sus necesidades te atrofiaron.

Lecturas esenciales de codependencia

6. Desaprobación constante. Tus padres inmigrantes pueden juzgar con quién estás, qué haces, si eres soltero, casado, poliamoroso, etc. Peor aún, sabes que muchas de tus llamadas «opciones» de hecho solo representan quién eres. Los padres pueden rechazarlo porque esta nueva información contradice lo que están seguros de saber. Su sesgo inconsciente te lastima, incluso si no es su intención. Sus comentarios casuales, expresiones faciales o silencios punitivos pueden revelar prejuicios incluso cuando no dicen nada.

7. Navegar por la vida con «impotencia aprendida». Si nació en una familia inmigrante, es posible que haya presenciado o experimentado discriminación institucional, microagresiones y racismo demasiado temprano, demasiado pronto, tal vez incluso cuando era niño. Los psicólogos usan el término «indefensión aprendida» para describir los efectos de estar expuesto regularmente a la opresión e injusticia sistémicas sin poder hacer nada al respecto. Es posible que haya internalizado la idea de que no importa cuánto lo intente, al final no llegará a ninguna parte. Esto puede afectar su autoestima y su capacidad para perseguir metas como adulto. También puede sentirse impotente ante la injusticia o la corrupción. No puedes simplemente descartarlos o fingir que no existen, pero estás paralizado por una abrumadora sensación de que es imposible cambiar el mundo.

8. Necesidades emocionales insatisfechas. Tus padres inmigrantes pueden haber tenido problemas, pero nunca modelaron cómo era mostrar o expresar sentimientos. ¿Qué pasaría si las quejas les impidieran trabajar? ¿Qué pasa si dejan salir todas sus emociones y no pueden controlarlas, lo que lleva a un colapso depresivo? Debido a estos temores, sintieron que tenían que suprimir cualquier emoción que floreciera. Entonces, cuando muestras sentimientos vulnerables como vergüenza o tristeza, no saben qué hacer. Es posible que traten de silenciar sus sentimientos para no tener que enfrentarse a los suyos. Pueden decirle que es «malo» mostrar emociones, o castigarlo o silenciarlo para evitar que sea expresivo y espontáneo.

Además, con una falta general de conciencia sobre la salud mental, sus padres inmigrantes pueden malinterpretar su depresión como pereza, su trastorno alimentario como desafío, su TDAH como un defecto de carácter, etc. Es posible que no estén familiarizados con la idea de ver a un terapeuta o psiquiatra, y mucho menos pagar por dichos servicios.

Las creencias internalizadas de que es inaceptable expresar sentimientos, tener necesidades emocionales o ser vulnerable pueden impedirle desarrollar relaciones significativas o encontrar satisfacción en la vida.

Descubriendo la fuerza y ​​la paz como inmigrante de segunda generación

Desearías tener padres con quienes poder tener conversaciones abiertas y honestas sobre la vida y el mundo. Pero eres silenciado por tu soledad porque se siente mal ser desagradecido. El trauma transgeneracional puede tener efectos devastadores. Pero como no podemos culpar a nuestros padres para siempre, debemos curarnos a nosotros mismos. Considere estas preguntas: ¿Cómo se acerca a las autoridades? ¿Cuál es tu mentalidad de dinero? ¿Te sientes culpable cuando eclipsas a tus hermanos o padres? ¿Qué tan bien puede expresar vulnerabilidades con sus parejas íntimas?

Es posible que te sientas culpable o temeroso cuando sea el momento de separarte de los valores de tus padres, incluso si lógicamente sabes que tus sentimientos no tienen una base lógica. Si sigues tu corazón, tienes miedo de romper el de ellos. Pero si ignoras el llamado existencial a ser tú mismo, puedes enfermarte física o emocionalmente.

Al entrar en la segunda mitad de su vida, superar el trauma de ser la segunda generación de inmigrantes no solo es posible sino esencial. Puedes prosperar abrazando las emociones y los dones reprimidos. Al reconocer su historia y luchas, compartir sus verdaderos sentimientos y superar el trauma generacional, puede construir puentes entre usted y su familia y contribuir a su comunidad.