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Fuente: Shvaygert Ekaterina / Shutterstock

Aunque he enseñado psicología durante años y tengo un doctorado. y dos másteres en campos cercanos a las ciencias sociales, todavía me considero un psicólogo aficionado, un especialista en cuestiones psicológicas – pienso y escribo mucho sobre ellas – pero no un experto.

La experiencia en psicología es un concepto ambiguo. Puede significar saber realmente con precisión lo que está sucediendo con la gente, o simplemente estar al tanto de los descubrimientos de este campo joven, descubrimientos que aún no pueden dar a nadie la capacidad de saber con precisión lo que está sucediendo con la gente (y nunca puede ser).

Si lees blogs aquí, supongo que, como yo, eres un psicólogo aficionado. De hecho, incluso si no lee blogs aquí, probablemente lo sea. Todos necesitamos leer la mente de otras personas, lo que no es lo mismo que verlas con precisión: leer siempre implica interpretación. Leemos la mente de los demás y los leemos.

A los psicólogos aficionados, como a nosotros, a menudo se les dice que se detengan: “¡No me psicoanalicen! «¡No me psicologices!»

Psicólogo (v.):

  • Analizar o ver en términos psicológicos, especialmente de una manera desinformada.
  • Teorizar o especular sobre la psicología de alguien.
  • El análisis psicológico es genial, pero la psicologización no. ¿Cual es la diferencia?

    Cuando alguien dice «No me psicologices» o «No me psicoanalices», está diciendo que no lo hagas, no solo que preferiría que no lo hicieras. Implican una prohibición moral de teorizar o especular sobre su psicología. ¿Y por qué alguien querría tal prohibición? Probablemente pocos lo hagan de manera desinformada.

    ¿Mal informado acerca de qué – ideas en psicología? Puede ser. Pero es más probable que no se dé cuenta de cómo se siente realmente esa persona:

    “No me psicologices. ¡No sabes cómo me siento! Te diré como me siento. ¡No finjas que sabes cómo me siento mejor que yo!

    ¿Conocemos siempre nuestros propios sentimientos mejor que los demás? Los ejemplos que dicen lo contrario son fáciles de encontrar: el tipo que piensa que está enojado cuando tiene miedo; la mujer que se convence a sí misma de que está tranquila cuando está agitada; o el líder que dice que solo se preocupa por sus conciudadanos (y tal vez incluso le cree) a pesar de que sus acciones parecen mucho más egoístas. Sería bueno si pudiéramos reclamar la última palabra sobre nuestros propios estados psicológicos, pero aparentemente no podemos.

    Si no somos nosotros, ¿entonces quién? ¿Tienen los observadores externos la última palabra sobre cómo nos sentimos? Ciertamente no. Tienen un punto de vista diferente, pero tal vez no sean menos parciales. Todos formamos nuestras impresiones individuales, y luego es tu palabra contra la mía. Nos referimos a la búsqueda de la última palabra sobre análisis psicológico en el uso de palabras como «sólo» o «sólo»:

    • «Estás a la defensiva».
    • «Simplemente estás celoso.»
    • “Solo intento ayudar. «
    • «Solo soy honesto.»

    «Justo» y «sólo» significan «Ignore todas las demás posibilidades». Esta es la única explicación verdadera posible.

    Conozco a varias personas muy reflexivas y sociales que se esfuerzan por no psicologizar nunca. Los encuentro fascinantes porque psicologizo mucho, utilizando tanto mi voz interior como exterior. A lo largo de los años, me di cuenta de que estaba haciendo demasiado, especialmente con mi voz exterior. Así que estudio los planteamientos de mis amigos, para apoyarme un poco más en su estilo «guarda esto para ti».

    Puede que nunca sea bueno compartir sus pensamientos sobre los sentimientos y las motivaciones de los demás. Por eso dicen que la gente en los invernaderos no debe tirar piedras. Las personas simplemente niegan su análisis o toman represalias al analizarlo. Luego subirás: los llamarás por su terreno, y ellos te llamarán por el tuyo … y tú irás y volverás sin fin al posible agotamiento, rodeado de una gran cantidad de vidrios rotos.

    Aún así, vale la pena preguntarse: ¿cuál es la alternativa? No cuestionarse a sí mismo y adivinar los sentimientos y motivaciones del otro parece fuera de lugar. Puede ser diplomático no mencionar nunca lo que adivinamos, pero roza la condescendencia, como si los demás fueran demasiado sensibles para escuchar nuestras suposiciones. Pero como alguien que tiende a psicologizar en voz alta con demasiada frecuencia, aquí hay algunas pautas que trato de seguir:

  • No es ciencia espacial. Newton dijo: “Puedo calcular los movimientos de los cuerpos celestes, pero no la locura de las personas. La psicología no es ciencia espacial. De todos modos, es más difícil, más difícil de hacer con precisión. Cuando especula, especula. No finja que tiene más poder de cálculo que el de Newton.
  • Atención adecuada. Si estás a punto de decirle a la gente lo que crees que podría estar pasando con ellos, hazles saber que es una suposición con salvedades como «Creo que tal vez …», «Me pregunto si …» o «Parece a mi … «
  • Tenga cuidado con los peyorativos y cuando los use no finja que no lo es. Muchos términos que suenan clínicamente también son peyorativos. Tomemos narcisista, por ejemplo, un término que es tanto diagnóstico como insultante. O considere los famosos «Cuatro jinetes del Apocalipsis (relacional)» de John Gottman: crítica, desprecio, obstrucción y defensa. Podría decirse que estos son términos descriptivos simples para variables independientes que conducen a la ruptura del matrimonio. Pero trate de describir a su cónyuge como empleando una de estas cuatro técnicas. De hecho, no lo hagas; trate de encontrar palabras más neutrales. Y si no puede, no finja que no tienen connotaciones despectivas.
  • No avises mal. Estrechamente relacionados con palabras como «sólo» y «sólo» hay pequeños preámbulos que creemos que pueden abarcar lo siguiente: «No pretendo ser crítico, pero creo que estás procrastinando»; o, “Con el debido respeto, creo que estás mintiendo. No es creíble dar tal advertencia; es insultante. Si quieres decir, “Con todo respeto…”, síguelo con “… Dejaré que decidas si te muestro el respeto que te debo. No crea que puede solicitar la interpretación de otra persona.
  • Tómelo mientras se prepara. Las advertencias sucias revelan un doble rasero: “Te contaré todos tus motivos, pero no te atrevas a intentar decirme los míos. Yo también te diré la mía. En general, si no puede lograr que otras personas lo psicologicen, no las psicologice, al menos no en voz alta.
  • Tira dos piedras. Cuando arrojes una piedra a otra casa de cristal, arroja una también. Con demasiada frecuencia, cuando cuestionamos críticamente los motivos de los demás, lo primero que nos viene a la mente es el recuerdo de que cada uno hizo todo lo que criticamos por él. Necesitamos contrarrestar activamente esta tendencia, no con un vago “Por supuesto que yo también”, sino recordando momentos específicos en los que lo hicimos con creces.
  • Minimiza los saltos. Habrá ocasiones en las que tendrá que sacar una conclusión sobre los motivos y sentimientos de alguien; por ejemplo, si encuentra evidencia de que su cónyuge está engañando o que su socio comercial está malversando fondos. En tales situaciones, el salto es apropiado. Necesitas su urgencia para limitar el daño; por ejemplo, bloquear cuentas bancarias antes de que te vuelvan a robar. De lo contrario, saltar es peligroso y probablemente una expresión de miedo y otras emociones distorsionantes dentro de ti, no reflejando un cambio repentino en la psicología de la persona que estás analizando.
  • Hablar desde tu mente es opcional. Este siempre ha sido difícil para mí, por eso estudio Tongue Bit Friends. Puedo pensar lo que quiera y puedo hacer las conjeturas que quiera sobre lo que hace que la gente funcione. Pero no tengo que compartir esas conjeturas, y cuando lo hago, probablemente sea más una «nota para mí» que para ellos. Si tuviera que psicologizar mis propias motivaciones, diría que las comparto en parte porque no creo que pueda resistir el agarre de sus motivaciones a menos que las invoque. Pero cada vez más, aprendo a dejarles tener sus motivos en paz.
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