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Fuente: YAKOBCHUK VIACHESLAV / Shutterstock

La «sabiduría» común es que los narcisistas no quieren cambiar. Cuando le digo a la gente que trabajo con varios clientes que tienen un trastorno narcisista de la personalidad, dicen: “¿Por qué? Realmente no están interesados ​​en la psicoterapia. La verdad es que, si bien muchos narcisistas pueden no estar listos para la psicoterapia porque les resulta demasiado doloroso mirar de cerca, algunas personas con trastorno narcisista de la personalidad realmente quieren cambiar. Lo sé porque las personas más motivadas se quedan en terapia.

No es fácil para ellos admitir sus defectos, lidiar con su vergüenza subyacente y hacer el trabajo duro necesario para crear una forma de operar más saludable. Su terapia tampoco es fácil para mí: a veces me convierto en objeto de su rabia. Cuando no me idealizan o fingen ser más amables de lo que realmente son, me devalúan. Tuve que acostumbrarme a que me gritaran cuando algo que decía o los «activaba». Pero cuando la terapia funciona, vale la pena.

Mis clientes narcisistas vienen a terapia y me dicen cosas que no admiten ante nadie más:

  • Se dan cuenta de que se comportan de manera inapropiada cuando se enfurecen.
  • Saben que están reaccionando de forma exagerada, pero no saben por qué lo hacen ni cómo dejar de hacerlo.
  • Están cansados ​​de vivir con su autoestima que fluctúa rápidamente y de tener que buscar constantemente nuevas fuentes de validación.
  • Han perdido la confianza en que la próxima promoción, automóvil o acompañante marcará una diferencia duradera en su vida.
  • Continúan hundiéndose en depresiones basadas en la vergüenza y el odio a sí mismos y se sienten impotentes para prevenir sus propios ataques internos duros a su autoestima.

¿Qué es el trastorno narcisista de la personalidad?

Si está leyendo esto porque cree que podría ser un narcisista y está buscando un camino a seguir, quiero asegurarme de que haya un camino que pueda tomar. Más bien, se puede pensar en el trastorno narcisista de la personalidad como simplemente un ajuste a un entorno familiar de la infancia que lo dejó con una autoestima inestable, una baja empatía emocional y un conjunto particular de habilidades de afrontamiento que ahora se han vuelto automáticas y habituales.

Como con cualquier hábito, sus respuestas narcisistas ahora están codificadas en su cerebro como una serie de conexiones neuronales que se activan automáticamente en ciertas situaciones. Puede optar por aprender las nuevas habilidades de afrontamiento que prefiera. Con la práctica continua, las nuevas estrategias no narcisistas eventualmente reemplazarán las viejas estrategias narcisistas. La mayoría de nosotros actualizamos regularmente nuestras aplicaciones informáticas y teléfonos inteligentes, pero no pensamos en actualizar nuestras estrategias de afrontamiento.

Elige lo que quieres cambiar

Aquí hay un plan simple de siete pasos que puede usar por su cuenta y que se basa en lo que ha funcionado para muchos de mis clientes narcisistas. Es muy importante que elija en qué temas trabajar. Las personas que te rodean pueden sugerir muchas cosas que les gustaría que hicieras de manera diferente, porque estos comportamientos los lastiman. Lo entiendo, pero tienes que hacer esto por ti mismo, no por ellos. En este momento, tienes mi permiso para ignorar los comentarios de todos. Para tener éxito, debe comenzar con algo que le importe. Debe ser un comportamiento que lo esté impactando negativamente de alguna manera. Te mantendrá motivado.

1. Identifique los «desencadenantes» del comportamiento que desea cambiar.

Los «desencadenantes» son situaciones, palabras o comportamientos que provocan fuertes sentimientos negativos en usted. Las personas con problemas narcisistas tienden a reaccionar de forma exagerada cuando se «desencadenan» y hacen cosas de las que luego se arrepienten.

Ejemplo: el objetivo de Bob y su lista de factores desencadenantes

Bob era un aullador. Cuando fue «provocado», expresó en voz alta su disgusto al devaluar públicamente a la persona a la que consideraba responsable. El objetivo inicial de Bob era dejar de gritar en público cada vez que se enojaba con alguien. Estaba cansado de hacer escenas y luego se sintió avergonzado. Algunos desencadenantes comunes de Bob fueron:

  • Ser obligado a esperar en un restaurante cuando tenía una reserva.
  • Sentirse como si alguien a quien él considera por debajo de su estatus, como un zapatero o un portero, no es deferente o no está haciendo un trabajo lo suficientemente bueno como para satisfacer sus necesidades.
  • Cuando se le hace una pregunta para la que no sabe la respuesta
  • Sentirse ignorado

Lecturas imprescindibles sobre el narcisismo

Obtenga un bloc de notas: necesitará un pequeño bloc de notas o una ranura en su teléfono inteligente donde pueda mantener la información que recopile a su disposición durante todo el día.

Escriba una lista de sus desencadenantes: durante el día, escriba lo que lo desencadena. Escriba una lista de sus desencadenantes habituales en un diario o en su teléfono.

2. Identificar situaciones potencialmente desencadenantes.

Empiece a identificar las situaciones en las que es más probable que se desencadene. Escríbalos también.

Ejemplo: situaciones de Bob

  • Cuando llevaba a alguien a cenar quería impresionar
  • Estar en una fiesta con gente más rica y mejor educada que él.
  • Cuando alguien a quien consideraba de un estatus más bajo que él tenía el poder de negarle lo que quería

3. Identifique los comportamientos que desea cambiar.

Identifique los comportamientos en los que se involucra cuando se activa y que le gustaría cambiar. Enumerelas junto a las situaciones que le hacen reaccionar de esta manera.

Ejemplo: lista de comportamientos de Bob

  • Devaluó públicamente a la persona que lo «inició».
  • Salió de los restaurantes cuando no consiguió exactamente lo que quería.
  • Gritaba a la gente.
  • Salió de lugares y dijo cosas como: «¡No volveré nunca más a ese agujero de mierda!».

4. Imagina tu reacción ideal.

Piense en cómo le gustaría reaccionar idealmente cuando se dispara en lugar de cómo reaccionó. Escríbelo.

Ejemplo: la reacción ideal de Bob

  • Quería retrasar su reacción hasta pensar en la situación.
  • Quería hablar con calma y no gritar, amenazar o maldecir.
  • Quería poder expresar su insatisfacción con la situación de una manera racional y menos emocional.
  • Quería dejar de salir drásticamente del local en medio de una cena o fiesta porque se sentía insultado.

5. Inhibir o retrasar el comportamiento no deseado.

Practique inhibir o retrasar su respuesta normal cuando se activa. Su respuesta «normal» es la que ahora no desea que haga automáticamente. Se ha convertido en un hábito en las neuronas de tu cerebro. Lo ha hecho con tanta frecuencia que su cerebro puede hacerlo muy rápidamente. Aquí hay algunas formas de calmarse y retrasar su respuesta:

  • Cuente hasta 25 antes de contestar.
  • Tome tres respiraciones profundas, lentas y relajantes. Inhala contando hasta cuatro, aguanta cada respiración contando hasta cuatro, luego exhala contando de cuatro a ocho.
  • Tómese el tiempo para recordar la última vez que se encontró en una situación como esta y lo que sucedió cuando actuó de la manera que ahora desea cambiar.

6. Reemplace una nueva respuesta.

Una vez que pueda retrasar o inhibir su antigua respuesta «desencadenante», reemplace su nueva respuesta. Siempre que pueda inhibir la respuesta anterior y crear la nueva en su lugar, coloque una marca de verificación que significa «¡¡Éxito !!» Junto a su comportamiento de lista.

Ejemplo: Lara y su familia.

Lara amaba a su esposo e hijos, pero a menudo se sentía exasperada por ellos. Se lo tomaba como algo personal cada vez que hacían algo que no le gustaba. En ese momento, sintió que estaban haciendo las cosas mal solo para ser malas con ella. Ella respondió maldiciéndolos en voz alta y llamándolos por sus nombres. Su esposo una vez bromeó que después de su muerte y entierro, Lara supuestamente dijo «¡¿Cómo puedes ser tan estúpido?». grabado en su lápida.

Los padres de Lara la llamaban por nombres, como «gorda» y «estúpida», siempre que no estaban contentos con ella. Había arruinado su infancia y había jurado que cuando tuviera una familia propia, nunca los humillaría. Lamentablemente, cada vez que Lara se enojaba con su esposo o uno de sus hijos, se encontraba despreciándolos en voz alta con casi las mismas palabras que le habían dicho sus padres.

El objetivo de Lara: dejar de insultar a su familia con nombres hirientes cuando se enoja.

La nueva respuesta de Lara: «Solo quiero decir que estoy decepcionada y enojada y desearía que no lo hubieran hecho».

No hace falta decir que esta nueva respuesta no le llegó fácilmente a Lara. Una de las formas en que la ayudé fue escenificando la situación con ella. Interpretaba a su esposo oa uno de sus hijos y fingía que había hecho algo que desencadenaba la ira de Lara. Lara se entrenó una y otra vez para responder a su nueva manera. La primera vez que regresó a la terapia e informó que se enojó sin recurrir a los insultos, ambos celebramos su primer tic.

Imagine diferentes escenarios: muchos atletas de alto rendimiento son entrenados por sus entrenadores para visualizar en detalle cómo quieren desempeñarse en su deporte. Lo repasan una y otra vez en sus mentes, hasta que su desempeño perfecto se arraiga profundamente en su cerebro. Puede hacer algo similar a lo anterior para cambiar su respuesta a sus factores desencadenantes.

Imagina una de las cosas típicas que te enoja. Imagínese la cara de la otra persona y lo que está diciendo o haciendo. Luego imagínese respondiendo con su nueva respuesta ideal. Hazlo una y otra vez. Luego, elija otra cosa que generalmente desencadena la misma respuesta no deseada. Visualice esta escena en detalle haciendo su nueva respuesta ideal en lugar de la anterior. Hazlo una y otra vez. Continúe hasta que la nueva respuesta comience a sonar normal.

7. Revise sus éxitos y áreas de mejora.

Elija un momento que funcione para usted, ya sea al final de cada día o una vez a la semana, para revisar sus éxitos y dónde debe concentrarse más.

Nota: volver a cablear su cerebro lleva tiempo. Sea paciente y amable con usted mismo. No va a suceder durante la noche. Tienes que ser persistente y seguir adelante. Si hace esto con diligencia todos los días, al final de los 90 días (si no antes) debería ver cambios positivos.

Algunos fracasos son inevitables. Es como aprender un instrumento musical o una nueva habilidad atlética. No esperaría hacer ninguna de las dos cosas a la perfección de inmediato.

Punchline: Los comportamientos narcisistas son en su mayoría hábitos que aprendimos en la infancia. Los hábitos se pueden cambiar con planificación, diligencia y esfuerzo. ¡Buena suerte!

Adaptado de mi artículo en quora.com: ¿Cuál es la mejor manera de ayudar a mi esposo con su trastorno narcisista de la personalidad porque es consciente de sí mismo, está desesperado por recibir ayuda y no podemos pagar un terapeuta? (5/2/18)

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