7 formas en que los padres narcisistas ocultos preparan a los niños para el abuso

Fuente: Jett Brooks, Creative Commons

Los niños cuyos padres intimidan abiertamente aprenden rápidamente a defenderse. Leen los signos de una creciente rabia como un sismógrafo afinado y hacen lo que pueden para prepararse para el conflicto. Pero, ¿qué sucede cuando la astucia de un padre se presenta como una sonrisa y la crueldad se entrega como bondad?

Desarmar al enemigo

Por definición, la personalidad narcisista patológica secreta prefiere tácticas pasivas agresivas para controlar, dominar, superar y castigar a los demás. No tienes que leer El arte de la guerra para reconocer el poder de desarmar a tu enemigo, y ¿qué mejor manera de desarmar a alguien que fingir ser un amigo?

Dependiendo de sus tutores para la supervivencia física y emocional, el apego relacional y la formación de la identidad, los niños no tienen más remedio que volver a la mano que alimenta, incluso cuando agarra, abofetea y retiene. Cuando un padre esconde el abuso y lo ve como amor, es mucho más difícil de reconocer y aún más difícil de criticar.

Cómo los padres narcisistas ocultos preparan a sus hijos para el abuso

Explotan supuestos culturales. La sociedad nos dice de innumerables formas que todos los padres quieren lo mejor para sus hijos. Cuestionar el amor y la lealtad de los padres va en contra de la sabiduría convencional y nos obliga a reexaminar nuestras creencias más básicas sobre la familia. Los padres narcisistas ocultos se basan en suposiciones culturales para ocultar su abuso y negligencia, e informan a sus hijos sobre su comportamiento apoyándose en gran medida en su condición de padres «amorosos» sin culpa.

Juegan al modelo de la virtud. Es común que un padre oculto narcisista cultive una imagen dentro y más allá de la familia de que él o ella es cariñoso, tiene principios, se dedica y / o se sacrifica mientras apunta a un niño chivo expiatorio como una hoja negativa. Tal padre puede ser experto en manipular a los miembros de la familia, como un compañero empoderador o un niño dorado, así como a las personas en el círculo social de ese padre, para apoyar su narrativa. Los niños en este escenario luchan con la disonancia cognitiva de lo que se les dice sobre este padre versus cómo ese padre realmente se comporta a puerta cerrada.

Dominan la microagresión. Por definición, la personalidad narcisista es competitiva, envidiosa y propensa a ataques hostiles. A diferencia de la obvia sobreoferta del narcisista abierto, el padre narcisista secreto usa microagresiones camufladas como descuidos, deslices, humor, ayuda o preocupación benévola. Para el niño sometido a tal abuso, es la muerte por mil cortes.

Juegan a la víctima inocente. Asumir el papel de víctima le permite al padre narcisista secreto alejarse de la responsabilidad y la culpa mientras se gana la simpatía por todas las formas en que los demás, especialmente sus hijos, los decepcionan, los descuidan y los dañan. Los padres que actúan como víctimas a menudo utilizan juegos de culpa y compasión para buscar la atención y el cuidado de sus hijos y de otras personas más allá de la familia.

Operan en una negación plausible. Los padres secretamente narcisistas emplean formas indirectas de manipulación como el despido, la redirección, la minimización, el gaslighting y la triangulación. Por lo general, calibran el abuso para que sea plausible negar si sus hijos u otros adultos les preguntan al respecto.

Se ven bien en comparación. Dans de nombreuses familles narcissiques, un parent narcissique secret est associé à un parent ouvertement abusif et négligent, ce qui permet au secret de paraître raisonnable, altruiste, facile à vivre ou autrement «bon» en comparaison tout en jouant la routine du martyr qui souffre desde hace mucho tiempo. Los niños no tienen más remedio que buscar la atención que pueden recibir del padre menos volátil en el hogar.

Dan refuerzo intermitente. Los padres narcisistas ocultos generalmente ejercen un control continuo sobre sus hijos al ofrecer esporádicamente formas de validación desesperadamente buscadas, como atención, elogio, custodia y obsequios. Esta confusa dinámica de empujar y tirar mantiene a los niños «en el juego» y con ganas de más.

Es común que los niños continúen aferrándose a la creencia de que un padre narcisista secretamente abusivo, negligente y abandonador los ama y nunca los dañaría, incluso con una amplia evidencia de lo contrario. Preparados desde la infancia para aceptar y excusar el comportamiento explotador y, a menudo, cruel de este padre, se culpan a sí mismos por los fracasos en la relación. Si también hay un padre abiertamente abusivo en la imagen, el menor de dos males es su única opción.

Para el hijo adulto, enfrentarse a los patrones de abuso clandestinos del padre oculto revela una traición devastadora e inquietante. A menudo se necesitan años para reevaluar el pasado y considerar el presente para reconocerlo por lo que es. Es solo cuando desatamos nuestra fantasía de finalmente resolver el enigma de cómo ganar el amor de ese padre que nos damos cuenta de que no solo podemos sobrevivir sin él, sino que siempre hemos sobrevivido gracias al poder de nuestros padres. Entendemos que, después de todo, no fue nuestra falta de amor lo que hizo que este padre nos lastimara, sino la profunda deficiencia de este padre, quizás enraizada en un trauma generacional de gran alcance.