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Arthur * es un estudiante de posgrado inteligente, reflexivo y generalmente querido. Así que se sorprendió cuando uno de sus profesores respondió una pregunta que hizo en un seminario diciéndole que era un completo idiota. «Me puse rojo brillante», dijo. “Y por lo que quizás fue la primera vez en mi vida, no pude decir una palabra ni siquiera tener un pensamiento coherente. Era como si mi cerebro se hubiera apagado por completo.
Theresa *, una enfermera, tuvo una reacción similar cuando la enfermera jefe de su agencia le gritó por un error menor en su hoja de tiempo. «No estaba negando que yo tenía la culpa», dijo Theresa, «pero era mi tiempo, no un paciente. No había lastimado a nadie más que a mí mismo, pero la forma en que ella estaba actuando, era como si estuviera la persona más horrible, estúpida y estúpida del mundo. Y no podía responder. Todo lo que podía hacer era quedarme allí. Me repetía a mí mismo. que no iba a llorar. Eso era todo lo que podía pensar. Pero por supuesto, lloré, y luego me enfurecí conmigo mismo.
Las investigaciones muestran que la vergüenza y la culpa, aunque a veces están relacionadas, son emociones muy diferentes. En el mejor de los casos, la culpa o el reconocimiento de una mala conducta pueden conducir a un cambio positivo en el comportamiento de una persona. La vergüenza es una forma de apagar a una persona; Las investigaciones muestran que la vergüenza, la humillación y el abuso físico y emocional a menudo están estrechamente relacionados.
Un investigador dice que las personas que describieron sentirse humilladas dijeron que se sentían «devastadas, indefensas, confundidas, enfermas del estómago, paralizadas o llenas de rabia». Era como si fueran pequeños, apuñalados en el corazón o golpeados en el plexo solar. Por lo general, se sentían ruborizados y deseaban poder desaparecer. No importa cuántos años hayan pasado, la experiencia permanece viva y fresca en sus mentes ”(Klein, 1991). Los pacientes humillados en un estudio de las relaciones médico-paciente se sintieron expuestos o estigmatizados, disminuidos, deficientes y degradados. Una respuesta común a la humillación es querer esconderse, excavar en el suelo o desaparecer. Y a menudo, cuando somos humillados, perdemos toda capacidad de actuar.
Si esto le ha sucedido antes, conoce estos sentimientos. Y a veces incluso puede pensar en lo que podría haber hecho entonces o después para protegerse.
Es difícil volver a una lesión anterior y arreglarla, pero a veces sucede. Pero no es una mala idea pensar en lo que podría hacer para protegerse si volviera a suceder, porque en el momento en que se sienta humillado probablemente no podrá pensar en mucho, excepto en cómo salir de eso.
Aquí hay siete sugerencias, basadas en mi trabajo como terapeuta y la investigación actual sobre el tema.
1. Tómese su tiempo para responder.
No es tan fácil cuando tu cerebro está congelado por el horror y solo quieres desaparecer. Pero si puede volver a encarrilar su cerebro, a menudo encontrará una manera de responder.
No tiene que disculparse, asumir la culpa o defenderse, lo que puede ser contraproducente en el momento. Bella DePaulo ha escrito un artículo estupendo sobre este tema en el que describe los peligros de enfrentarse a alguien que te humilla: «
2. No lo tome como algo personal.
En primer lugar, abandona tu mente y trata de averiguar en silencio qué hizo que esa otra persona te dijera algo tan humillante. Tómate el tiempo que necesites. Asegure a la persona con la boca bien abierta si es necesario. Es posible que intenten humillarlo aún más, pero esta reacción, más que cualquier palabra que pueda pensar, muestra lo asombrado que está de que él o ella pudiera comportarse de esta manera.
Parfois, la personne qui vous humilie ne le fait pas exprès, et quand elle verra votre réaction, elle sera horrifiée et s’excusera, bien qu’elle ne puisse pas toujours vous le faire savoir (parce qu’elle a peut-être honte Ahora).
Cuando crea que es posible que su jefe no quisiera avergonzarlo frente a su equipo, por ejemplo, podría ser preferible una respuesta simple y directa, en privado. Podría decir: «¿Puedo tener acceso a su calendario durante cinco minutos hoy?» Y luego, cuando se reúnan, digan algo como «Sé que no planeaban hacer esto, pero cuando me criticaron frente al equipo, me enojé mucho». Quiero escuchar tus críticas. Siempre tienes una muy buena perspectiva de las cosas. Pero le agradecería mucho que compartiera sus críticas conmigo en privado. Es posible que reciba una disculpa real, pero recuerde: a nadie le gusta que le digan que ha hecho algo mal, por lo que es posible que reciba un gruñido o incluso otra crítica. No te lo tomes en serio. Si su jefe realmente no quería avergonzarlo, su punto habrá quedado claro.
Incluso si alguien quiere que usted se sienta avergonzado o avergonzado, sea claro: no importa lo que haya hecho mal, no merece ser humillado. Claro, asume la responsabilidad de todos los errores que cometas, pero no aceptes que cometer un error significa que eres una persona indigna que debería ser menospreciada por otra persona.
Los investigadores nos dicen que es importante reconocer que cuando alguien intenta hacerte sentir mal contigo mismo, generalmente es porque tienen un problema, no porque hiciste algo tan terrible.
3. Sal de la situación.
Los neurocientíficos nos dicen que solo tiene unos 20 minutos para cambiar una conversación emocional; después de eso, usted y la otra persona quedarán atrapados en un patrón neurológico que solo puede cambiar después de un período de separación. Así que no pierda el tiempo tratando de mejorar las cosas. Tome cierta distancia y luego, si lo desea, revíselo con la otra persona. Puede decir algo como «Realmente no estoy listo para discutir esto con usted todavía», o «Lamento que se sienta así», o nada en absoluto. Ve tan rapido como puedas.
4. Comprenda la motivación de la otra persona.
Una vez que esté fuera de peligro, puede pensar en lo que podría estar pasando. Comprender no significa perdonar o sentir lástima por la otra persona. Es simplemente una herramienta para ayudarlo a salir de las sombras de su comportamiento. También es una forma de ayudarlo a no tomar sus acciones personalmente y a ver más claramente que son ellos, no usted.
Una posibilidad es que estén enojados; tal vez porque los has avergonzado de alguna manera? Puede que ni siquiera sea algo de lo que esté consciente, pero si busca en su mente, puede encontrar que ha hecho algo recientemente que le pareció insignificante pero que de alguna manera los avergonzó o avergonzó. Así que ahora te recuperan, incluso si no lo hiciste a propósito y no hiciste nada que coincida siquiera ligeramente con lo que te hicieron.
Otra posibilidad es que alguien haya amenazado su sentido de su propio poder, y demostrar que puede herir a otra persona es una forma de afirmar su fuerza. A veces, este juego de poder tiene una conexión directa con la persona lesionada, pero a veces tiene más que ver con un sentimiento general de impotencia o desamparo. Las investigaciones han demostrado que los agresores sexuales y los acosadores, por ejemplo, a menudo se sienten poco atractivos y / o indefensos, pero no necesariamente de manera consciente, por lo que “prueban” su poder sobre otros vulnerables al acosarlos y abusar de ellos.
¿Después?
5. Sepa que no está solo.
DePaulo escribe: “Dudo que alguien pase por la vida sin sentirse nunca completamente humillado. Ella anima a los lectores a encontrar y hablar con otras personas que han pasado por lo mismo y a utilizar su red de apoyo para superar sus sentimientos. Además, como vemos con la situación de Harvey Weinstein y otros casos muy visibles de abuso sexual, si una persona te hace algo, lo más probable es que también se lo haya hecho a otras personas. Sin embargo, en demasiados casos menos importantes es difícil descubrir que otros están o han estado en la misma situación. Pero parte de no tomarlo como algo personal es saber que usted es la víctima, no la causa del problema.
6. Tenga cuidado con las represalias.
La humillación, según muestran las investigaciones, es una mezcla de ira y vergüenza, por lo que las represalias o la venganza pueden parecer una buena forma de recuperar la autoestima. Pero, de nuevo, el peligro es que alguien que humilla a otros para sentirse poderoso es muy probable que se vuelva aún más malo y se defienda. Sin embargo, no contraatacar no significa necesariamente que seas débil.
La fuerza a veces puede provenir de defender a otros en una situación similar cuando sea posible, pero es importante no criticarse a sí mismo si no está listo para adoptar ese tipo de postura abierta contra algo que lo ha lastimado, lastimado o dañado.
7. Encuentre una manera de seguir adelante.
Es posible que no responda directamente, pero es posible que descubra que no permitir que la persona tenga un efecto continuo sobre usted es su propia forma de venganza. No eres quien ellos quieren que seas, o cómo te ven. Tiene fortalezas y la capacidad de vivir plenamente sin ellas, ya sea que deje una relación o un trabajo, cambie de supervisor o simplemente ya no tenga nada que ver con la persona.
Arthur tuvo suerte. El profesor que lo humilló era un buen tipo que, al ver la reacción de Arthur, inmediatamente se disculpó con la clase. Pero eso no es lo que siempre pasa. Debido a que la persona que humilló a menudo tiene poder sobre la persona a la que está humillando, es posible que no pueda tener una sensación real de cierre con esa persona. Se sabía que la enfermera jefe de Theresa expresaba su enojo con todos los que trabajaban para ella. Theresa tuvo que conseguir su cierre gracias al apoyo de sus compañeros. “Todo el mundo sabe que no hay nada que le enfrente. Acepta su maldad, inclina la cabeza y sigue adelante ”, dijo Theresa. “Es un muy buen trabajo, así que lo toleramos. Y nos apoyamos mutuamente y nos damos muchos comentarios positivos. Es lo mejor que podemos hacer.
El verdadero trabajo en tal caso es no permitir que la persona lastime su autoestima. El apoyo de otros, como colegas, amigos, profesores y mentores, es fundamental. Tampoco está de más llevar un diario de lo que sucedió. No hagas esto si te hace sentir peor volver a ver la experiencia, por supuesto; pero a veces escribir lo que sucedió puede ayudar a sacárselo de la cabeza. Y como vemos con el asunto Weinstein, algún día sus notas podrían ser útiles; es posible que aún tenga la oportunidad de ser escuchado.
* Nombres y credenciales cambiados para proteger la privacidad.
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