Fuente: Ines Bazdar / Shutterstock
Cualquier evaluación cuidadosa de la expresión de sus frustraciones con los demás debe concluir que su valor, tanto en la práctica como en la ética, es algo ambiguo.
Sin lugar a dudas, el colapso emocional tiene características positivas. Pero igualmente inequívocamente, también hay aspectos negativos.
En general, es mejor dejar salir las cosas que retenerlas. Y casi se siente como una solución de problemas, al menos por el momento.
Aliviar sus frustraciones alivia la tensión y el estrés. Casi siempre te sientes mejor, y «más ligero», después de compartir una amenaza, indignidad, desgracia o injusticia que percibes.
Sin embargo, la ventilación, cuando se limita a mensajes repetitivos de autoafirmación, también puede ser autolimitante. Y mal utilizado de esta manera (que es demasiado común), puede vincularse de manera prematura y autodestructiva con la afirmación de «víctima» cuando lo que realmente se necesita es comportarse activamente de una manera que potencialmente podría rectificar una situación. Como tal, puede convertirse en poco más que una excusa para no tomar medidas para solucionar un problema o tratar un tema que requiera confrontación.
Todo esto para introducir las complejidades de este tema sorprendentemente espinoso. A continuación, presentamos algunas ventajas y desventajas de desahogar emocionalmente su frustración.
6 virtudes de la ventilación
En muchas (pero no en todas) situaciones, es mejor que desahogue sus emociones negativas que mantenerlas encerradas en su interior. Ya sea dolor de corazón, ansiedad, enojo o frustraciones generales, retener repetidamente lo que puede necesitar salir se ha relacionado con un compromiso de salud: físico, mental y emocional. Los sentimientos inmediatos de alivio que fluyen de ese abandono difícilmente pueden exagerarse. Sin duda alguna, en algún momento de tu vida has tenido el consuelo y consuelo de otra persona que te apoya y valida cuando compartes una experiencia dolorosa con ellos.
La ventilación ayuda a restablecer el equilibrio. Cuando sus emociones se han catapultado al techo porque dejas que algo te afecte, tu funcionamiento neocortical superior se desconecta. Y con este impedimento, sus facultades mentales pueden confundirse, desconcertarse. Pero si tiene un confidente de confianza que lo ayude a tomar el control de esos sentimientos sacudidos, podrá pensar de manera más lógica. Y espero que luego pueda ver la situación inquietante desde una perspectiva menos exagerada o distorsionada.
Siempre que sea lo suficientemente cuidadoso al elegir en quién confiar, es probable que su respuesta comprensiva lo haga sentir mejor, o al menos no tan mal. La inquietante sensación de estar completamente solo en su infelicidad casi siempre se reduce en gran medida por la disposición preocupada de otra persona a permitirle compartir sus quejas con ellos. En sí misma, la autoexpresión es buena. Pero lo que puede hacerte sentir aún mejor es ser escuchado por alguien que parece realmente preocuparse por ti. Porque a través de su cálida «recepción» de su decepción y su compasión hacia usted, sus frustraciones parecen mucho más legítimas y legítimas.
Si está demasiado involucrado emocionalmente en lo que le ha sucedido, no puede pensar con mucha claridad sobre qué más puede hacer al respecto. Su confidente, sin embargo, al ser más distante, puede estar en una posición mucho mejor para sugerir formas de lidiar con sus frustraciones de manera efectiva. Es cierto que, en muchos casos, es posible que no haya nada que pueda hacer con respecto a la situación (aparte de «aguantar»). Pero incluso aquí podríamos considerar el significado y la vigencia de la famosa frase “la miseria ama la compañía”. El simple acto de complacer a otro compasivo tiene sus propias recompensas. No obstante, hay ocasiones en las que su amigo podría sugerir acciones potencialmente productivas que, en su estado de agitación, nunca se le habrían ocurrido.
Idealmente, debería poder ir más allá de los sentimientos que lo atormentan de forma independiente, y hacerlo cambiando cualquier suposición o evaluación negativa que atribuya a quien sea, o lo que sea, causó esos sentimientos. Pero a veces es posible que deba hablar con otra persona para que le ayude a reinterpretar lo que pudo haber tomado de manera demasiado personal o percibido de manera incorrecta. Sus sentimientos exagerados pueden estar relacionados específicamente con la ansiedad y el miedo, la culpa y la vergüenza, la tristeza o el desánimo, o la ira y la rabia. Pero de cualquier manera, puede ser invaluable tener a otra persona, con su propia perspectiva y autoridad, para ayudarlo a aliviar, liberar o resolver esos sentimientos desagradables.
Enfrentar directamente la fuente de sus frustraciones podría ponerlo en peligro (por ejemplo, ser despedido). A pesar de que la razón y la ética pueden estar claramente de su lado, hay varias situaciones que son demasiado peligrosas para enfrentar. En tales escenarios, es un gran alivio tener al menos a alguien en tu esquina que sabes que está seguro para expresarle esos fuertes sentimientos.
6 mordazas de ventilación
Puede dañar o incluso destruir las relaciones. Si por lo general confía en otra persona para expresar sus sentimientos negativos, eventualmente puede agotar su paciencia y hacer que piense que sus propios deseos, necesidades y sentimientos no son importantes para usted. Y si comienzan, sistemáticamente, a sentirse utilizados por usted, o incluso explotados, en algún momento, es posible que se nieguen a continuar como su “vertedero” privado. Habiendo escuchado lo suficiente sobre sus frustraciones o fracasos, pueden optar por dejar de lado esa negatividad. Por lo tanto, desviar regularmente tus emociones preocupantes hacia un amigo (que en la mayoría de los casos no tiene nada que ver con lo que te excitó) puede amenazar seriamente esa relación.
La elección de ventilar a la persona que lo molestó directamente (por lo general, no es muy seguro) en realidad puede aumentar su nivel de angustia. Según su respuesta, y generalmente puede asumir que estas personas son insensibles a sus sentimientos o, francamente, no se preocupan mucho por ellos, probablemente se sentirá aún peor que antes. Tenga en cuenta que es probable que muchas personas (si no la mayoría) se pongan inmediatamente a la defensiva cuando se sienten criticadas o «atacadas». Sería una tontería esperar que esas personas reaccionen con comprensión comprensiva a sus quejas apasionadas, especialmente porque, en su propia sensibilidad, ¡pueden sentirse golpeadas verbalmente por usted!). con ellos, y ya está en su repertorio conductual, es posible que su agresión verbal se convierta en algo físico.
Por el momento, el colapso emocional puede parecer casi una resolución de problemas: al ventilar el problema, está haciendo algo al respecto. Pero si realmente hay formas viables de abordar el problema, y es necesario abordar el problema, la ventilación simple es un mal sustituto de tomar las medidas adecuadas. De hecho, en muchos casos desahogarse, aliviar parcialmente su angustia, puede ser contraproducente al hacer que sea menos probable que actúe de manera constructiva en su nombre. Paradójicamente, tal ruptura, al mismo tiempo que abre la autoexpresión, también puede apagarla, de una manera que en última instancia podría dañarlo. En este sentido, no es casualidad que en ocasiones el colapso emocional se haya relacionado con la cobardía.
La evacuación puede ser una forma de negar la responsabilidad personal en una situación que lo confunde. En tono y sustancia, tiende a ser culpable y moralista, a presuponer una cierta superioridad moral. Obviamente, puede ser reconfortante verse a sí mismo víctima de la injusticia o el desprecio de otra persona. Pero eso hace poco para facilitar su apreciación de la validez subjetiva de su punto de vista. En otras palabras, puede polarizar de una manera que no es particularmente saludable y ciertamente no muy productiva. Y con una actitud que, si no es francamente dichosa, al menos es bastante farisaica, no promueve ningún tipo de comunicación subsiguiente «reparadora» entre usted y su «presunto perpetrador». Es más probable que adoptar una posición tan complaciente los frustre y amplíe aún más la brecha entre ustedes dos.
Si bien la evacuación a menudo se considera catártica, ya que puede conducir a una liberación emocional sustancial, si se realiza con las personas equivocadas o con demasiada vehemencia, también puede ser contraproducente. El desahogo enojado, en particular, puede molestar a otro, y su respuesta a su descarga apasionada podría calentarse de la misma manera. En resumen, provocar inadvertidamente una reacción tan negativa de su (s) confidente (es) puede, a su vez, causar que se sienta aún más molesto, ciertamente lo contrario de sentir algún tipo de catarsis o mejora en el estado de ánimo.
Al expresar regularmente su frustración o enojo, en realidad lo está practicando y, por lo tanto, se vuelve más «experto» en ello. Esto hará que sea más probable que se sienta molesto por futuras decepciones, incluso las relativamente pequeñas. Porque tal respuesta, por pura repetición, puede volverse cada vez más fácil de desencadenar. Puede convertirse en nada menos que una reacción instintiva cada vez que algo te sale mal. Es otro ejemplo más de un boomerang de ruptura emocional, que pone en movimiento una vida que es mucho más tensa y perturbadora de lo que sería de otra manera. Si usa repetidamente la ventilación para justificarse y validarse a sí mismo, y este patrón se vuelve tan automático como autorreforzador, puede ver cómo eso aumentaría las posibilidades de que termine viviendo una vida de mayor estrés, incluso miseria total.
Estas listas deben sugerir cómo esta respuesta puede, y debe, entenderse como el fenómeno mixto y multifacético que es.
© 2014 Léon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.
Mi próximo artículo (complementario), «Qué hacer y qué no hacer con la ventilación emocional», irá más allá de catalogar los aspectos buenos y malos de la ventilación para describir cómo ventilar, para minimizar las posibilidades de que luego se arrepienta de esto.
También los invito a unirse a mí en Facebook, así como a seguir mis diversos pensamientos psicológicos / filosóficos en Twitter.
Comentarios recientes