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¡Enfurruñarse puede ser un problema!

Fuente: Foto de Polina Zimmerman: Pexels

Este artículo es una parte de los esquemas: una serie de introducción de 18 publicaciones, que cubre cada uno de los 18 esquemas descritos originalmente por el terapeuta de esquemas Jeffrey Young. Basado en mi propia experiencia clínica y estilo, presento mi propia visión de estos conceptos además de las definiciones originales de Young. Puede consultar esta publicación para obtener más información sobre la definición de esquemas, a los que llamo el «ADN» de su personalidad. Estas publicaciones describen cómo es tener cada esquema, cómo notarlo y cómo administrarlo.

¿Alguna vez ha sentido que sus necesidades emocionales suelen ser desatendidas por las personas que ama? Entonces sientes ganas de enfurruñarte y te dices a ti mismo: “¿Cuál es el punto de decir algo? No lo conseguirán de todos modos. Ahora imagina que esta experiencia surge mucho para ti en las relaciones y parece constante a lo largo de tu vida. Podrías tener lo que se conoce como un esquema de privación emocional.

Este esquema dice que hay algo en las relaciones que repetidamente te provoca esta reacción, incluso cuando no te están descuidando.

Los esquemas surgen de la experiencia de la infancia y son la forma en que nuestro cerebro intenta comprender cuáles son las «reglas» de las relaciones para que podamos anticiparnos y reaccionar según sea necesario. El problema es que estas reglas se basan en lo que sucede dentro de nuestra familia, con todas sus cualidades únicas. Y a menudo las reglas no se aplican fuera de la familia. Entonces, cuando nos hacemos adultos, nuestro cerebro sigue reaccionando a las reglas de la vida que en realidad ya no se aplican.

La privación emocional tiende a surgir de un escenario en el que sus cuidadores no pudieron escuchar, validar, reflejar y responder a sus necesidades. Pero sabías que tenías necesidades, y te enojaste por eso.

El esquema de privación emocional hace que tu cerebro diga: “¡Tienes necesidades reales y legítimas y te están ignorando! ¡Esto apesta! ¡Deberías estar enojado! Pero, oye, has llegado tan lejos en la vida y todavía te sigue pasando, así que es mejor que estés resentido y no digas nada”.

Ahora imagina tu cerebro diciéndote este tipo de cosas incluso cuando hayas crecido y ahora puedas estar rodeado de personas que son más generosas emocionalmente que tu familia. Este esquema puede hacer que te cierres y te sientas desconectado, como si los demás fueran fríos, o si tratas a los demás con frialdad como reacción.

¿Cuáles son los signos del esquema de privación emocional?

  • Suponiendo descuido donde no lo hay
  • enfurruñado mucho
  • Sentirse solo e incomprendido
  • Con frecuencia resentido y enojado
  • A menudo se comporta de forma pasivo-agresiva
  • Ser frío con los demás cuando intentan acercarse, como si les estuvieras «dando su propia medicina».

Si sientes que podrías ser tú, ¿qué puedes hacer para lidiar con este esquema y seguir adelante?

Cómo hacer frente al esquema de privación emocional

  • Entiende tu pasado. Piensa en el contexto de tu familia cuando estabas creciendo. ¿Cuál era el tono emocional del hogar? ¿Cómo fue que te sentiste emocionalmente abandonado con el tiempo? ¿Que esta pasando? No se trata de criticar a los miembros de la familia, sino de comprender lo que estaba sucediendo y por qué reaccionaste de la forma en que lo hiciste.
  • Aprende sobre tus necesidades emocionales. Piensa en lo que necesitabas cuando eras niño. Simplemente dedique algún tiempo a empatizar con su propio hijo. Tal vez necesitabas a un padre que se sentara contigo después de la escuela y realmente quisiera saber cómo estabas. O tal vez el descuido fue considerable y podrías haber usado a un adulto fuera de la familia para que te ofreciera apoyo.
  • Considere si ahora se interpone en su propio camino. Esté atento a los momentos en que reacciona de forma exagerada con los demás, se vuelve irrazonable con respecto a sus expectativas emocionales y es demasiado crítico. Dale una oportunidad a la gente.
  • Hablar alto. Piense en formas de expresar sus necesidades que no sean enojo o resentimiento. Está bien decirle a la gente lo que necesita sin causar problemas.
  • Considera si te pones con personas que no lo entienden. A veces, las personas con privación emocional se sienten atraídas por una pareja fría porque les resulta familiar. Toma eso en consideración. Puede ser un desafío para su pareja tener más calor. Comunicarse sobre eso.
  • Consulte a un terapeuta para obtener ayuda adicional. Este es un esquema difícil y puede estar profundamente arraigado. Un psicoterapeuta capacitado puede ayudarlo a identificar los puntos ciegos que surgen a medida que intenta salir de esto.

El elemento clave para superar este esquema es hacer esa conexión con tu pasado y desarrollar una verdadera empatía por el niño que fuiste y lo que necesitabas. Necesitarás esa misma comprensión y empatía contigo mismo ahora. Considere cómo defenderse a sí mismo y sus necesidades emocionales de manera no conflictiva. ¡Te lo mereces!

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