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Fuente: pixabay

Si bien podemos pensar en casos en los que los negocios finalmente se convirtieron en matrimonios saludables: el duque de Windsor, que abdicó el trono británico y Frank Lloyd Wright, el famoso arquitecto estadounidense, cada uno de los cuales parecía haber encontrado finalmente a su alma gemela, la mayoría de nosotros, simples mortales. no vayas tan bien. Busca en Google la duración del negocio y, aparte de las aventuras de una o dos noches, el consenso es que la mayoría ocurre en seis meses o dos años.

¿Por qué? Éstos son algunos de los fundamentos psicológicos de los negocios que sabotean su capacidad de convertirse en algo más que ejercicios cortos o largos para lograrlo:

1. La pareja ‘ocupada’ está unida en torno a la miseria y la emoción compartidas. Así como Romeo y Julieta se unieron en parte al unirse contra sus familias en conflicto, lo que a menudo acerca a la pareja amorosa es su insatisfacción compartida con sus parejas: esta nueva persona entiende cómo me siento (en relación con mi pareja que lo hace). Y como Romeo y Julieta, el comienzo de una relación trae la emoción de conocer y sentirse apreciado por una nueva persona, de compartir su historia con un oyente interesado, la emoción de salir de la vida encerrada, de romper las reglas, la excitación de carne nueva y sexo.

Pero eventualmente todo se desvanece: el discurso sobre la miseria envejece o se desvanece, el estallido se convierte en un estallido, se cuenta la historia de fondo, la carne ya no es nueva. La relación se establece, y cuando lo hace, otros aspectos de la personalidad del otro que no se han notado antes salen a la superficie. Lo que todos encuentran es otra variación de lo que no les gusta de sus socios.

2. Las personas involucradas en el caso realmente no se conocen entre sí. Pero no solo la miseria y la emoción que comparten les impide verse más plenamente, sino también sus necesidades y frustraciones con sus parejas. La nueva persona es menos una persona real y más una «no-persona», el aparente opuesto de la pareja. Donde fue dramático, esta nueva persona es estable; donde estaba estable, esta persona es espontánea y le gusta divertirse; donde fue crítico, esta persona es muy amable y aprobatoria. Sí, la nueva persona puede ser así, pero estas cualidades solo se amplifican artificialmente por su contraste con la pareja. El yo complejo se reduce a un yo unidimensional más simple.

3. Todos se comportan de la mejor manera. Salir con alguien es diferente a vivir con alguien. La fricción de las vidas, la rutina de las rutinas diarias crea estrés, aburrimiento, una serie de reacciones normales que las parejas que se ven por un tiempo limitado no sienten porque los comportamientos están controlados; no quiero perder el tiempo hablando ______. El resultado es que no solo no se conocen realmente, sino que los problemas normales y los resentimientos son arrastrados por la persecución, no se resuelven y, por lo tanto, solo se acumulan con el tiempo, lo que generalmente conduce a una explosión, aparentemente inesperada. situaciones.

4. La oxitocina finalmente se degrada. La oxitocina, la hormona del «amor» que une a las personas, que hace que el sexo sea más rápido, que crea ese sentimiento de enamoramiento, naturalmente comienza a desaparecer después de unos nueve a 18 meses. Es parte de la evolución, de la necesidad de que ambas partes dejen de mirarse a los ojos y vuelvan al trabajo. Cuando esto sucede, el sexo se detiene, la pasión y el glamour comienzan a desaparecer. Esto está particularmente descarrilado para los negocios inicialmente basados ​​en la química física.

5. La mezquindad y la miseria eventualmente se hacen cargo. Si bien algunas parejas y culturas toleran las aventuras extramatrimoniales, convertir una aventura en una más permanente termina siendo un desastre en su mayor parte en muchos niveles. Hay niños involucrados o dinero; Puede haber una demanda contenciosa que tenga como objetivo resaltar lo peor de todas las partes. Y con eso viene el estrés, la culpa y la depresión.

6. Sigue habiendo los mismos estilos de afrontamiento. En un nivel básico, tener una aventura se trata de cortar y correr. Sí, algunas personas piensan que el affaire solo surge porque han agotado sus esfuerzos por mejorar su relación con su pareja y no les ha funcionado; se rindieron y de alguna manera evolucionaron mentalmente. Mais pour beaucoup d’autres, c’est le contraire – ils ont été mécontents mais n’ont pas vraiment travaillé sur la relation et les problèmes du partenaire, et leur style général d’adaptation, en particulier dans les situations potentiellement conflictuelles, est a evitar. Estos estilos de afrontamiento no cambian en el caso. Cuando las cosas se ponen difíciles, cortan y corren de nuevo, lo terminan repentinamente o se cambian a alguien nuevo y así el ciclo continúa.

Lecciones para aprender

Con todo eso dicho (y la moralidad a un lado por un momento), el final de los asuntos puede dejar atrás lecciones útiles que las personas pueden elegir transferir a su visión de sí mismos y de su relación como pareja. Para algunos, es la capacidad de verse a sí mismos bajo una nueva luz, menos oprimidos, más atractivos y capaces de lo que se veían antes. Puede ser afirmativo, aumentar su autoestima, animarlos a no seguir tomando lo que obtienen, sino a ser más asertivos y decididos.

Para aquellos que estaban sentados en la cerca sobre el divorcio, el caso ofreció una relación de rueda dentada que les dio la confianza de que podrían sobrevivir después del divorcio, les dio el valor para hacer lo que, en sus corazones, habían querido hacer. mucho tiempo.

Por último, aunque el negocio puede verse como una mala solución a otros problemas, a menudo brindaba la oportunidad de obtener una comprensión más clara de lo que se necesitaba y lo que no se obtenía, lo que más faltaba en el negocio, la relación de asociación. Esta información es invaluable y puede retroalimentarse en la relación de asociación, en relaciones futuras, haciéndolas más sólidas.

Imagen de Facebook: Syda Productions / Shutterstock

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