Es imposible pasar por la vida sin lastimar a quienes amamos. Es posible que debamos hacer esto por su propio bien, por ejemplo, cuando necesitamos ser firmes con un niño que creemos que está involucrado en comportamientos destructivos. Podemos infligir dolor a otra persona cuando necesitamos hacer lo que es correcto para nosotros, como dejar una relación.
La mayoría de nosotros nos sentimos mal por infligir lesiones y podemos permanecer en situaciones durante demasiado tiempo por temor a lastimar a nuestros seres queridos. Pero algunas personas pasan por la vida causando un gran daño a otras personas, incluidas las parejas románticas e incluso a sus propios hijos. Pueden caer bajo la etiqueta de tipos de personalidad narcisistas o limítrofes. Pero dejando las etiquetas a un lado por un tiempo, ¿por qué la gente lastima repetidamente a otros de esta manera?
1. Baja empatía.
Algunas personas tienen poca empatía por los demás. Les cuesta «ponerse en el lugar de otra persona» y no pueden ver el punto de vista de otras personas. De hecho, desconocen el daño que causan a otras personas y no saben que es imprudente no dar seguimiento a una llamada sobre un familiar enfermo o ser indolente cuando se trata de reunirse causando una lesión profunda. Es posible que las cosas que podrían lastimarlo no lo lastimen a ellos, y les cuesta identificarse con experiencias alternativas.
Cuando atraviesas esta situación con un ser querido, puede ser increíblemente frustrante. ¿La buena noticia? Si realmente se reduce a una falta de comprensión en lugar de malicia, y su pareja está dispuesta a cambiar, puede trabajar en formas de mejorar la comunicación y establecer algunas reglas básicas sobre qué y qué, lo que no es un comportamiento aceptable de su parte.
2. Aversión a uno mismo.
Cuando las personas no se agradan a sí mismas, no importa lo bien que se vean, es probable que proyecten esa aversión a sí mismas en los demás. En particular, si esta aversión a sí mismos se debe a un comportamiento abusivo que han experimentado en el pasado, se involucrarán en un comportamiento hiriente hacia las personas que aman, replicando sus propias experiencias vividas. Pueden estar motivados por el deseo de lastimarte de la misma manera que ellos fueron lastimados, de derribarte y lastimarte de la misma manera que ellos lo experimentaron.
Si estás con alguien que se siente impulsado a lastimarse debido a la aversión hacia ti mismo y quieres permanecer con él, necesita ayuda con sus propios problemas. Si no reciben esta ayuda, seguirán repitiendo los mismos patrones.
3. Baja autoestima.
Cuando las personas se valoran poco a sí mismas, que es básicamente la baja autoestima, pueden ignorar lo hirientes que son sus acciones para los demás. Digamos que es tu turno de darle la bienvenida a tu mamá en Navidad y es importante que tú y tu familia lo hagan. Sin embargo, tu mamá no se valora a sí misma y no sabe lo importante que es esto, así que hace arreglos para visitar a tu hermana por tercera vez consecutiva. La baja autoestima de tu madre significa que tiene una perspectiva muy diferente sobre la importancia de su presencia que tú y te causa un profundo dolor en el proceso.
Si cree que su ser querido no se valora mucho a sí mismo, al menos puede mostrarle lo importante que es para usted. No asuma que lo saben.
4. Tienen una agenda.
A menudo, las personas lastiman a otros sin querer, pero a veces las personas tratan deliberadamente de lastimar a otros. Si tu pareja te menosprecia frente a los demás, es posible que se sientan superiores. Si te critica, te insulta o menosprecia tus logros, puede hacer que sienta que tiene poder en la relación. Es posible que desee que usted esté en una posición debilitada para que pueda convertirse en dominante en la relación y crear un desequilibrio de poder que esté a su favor. Herir a otros puede ser parte de una estrategia para debilitarse.
Si descubre que su pareja está participando en este tipo de comportamientos, es importante plantear estos problemas con su pareja y pedirle que busque ayuda. También debe buscar ayuda para usted y considerar dejar la relación.
5. Les gusta infligir dolor a los demás.
A algunas personas les gusta el proceso de lastimar a otras personas. Una vez más, esto generalmente se debe a una infancia profundamente perturbada y potencialmente abusiva. Pueden escenificar cosas que han sucedido en sus propias vidas, esta vez con ellos como abusadores, y pueden sentir la emoción de lastimarte. Infligirse dolor a sí mismo puede ser una distracción de su propio dolor, una forma de «vengarse» de las cosas que les han sucedido y una forma de sentir algo profundamente de una manera significativa para ellos, dados sus sentimientos. . Vinculado a tomar el control y debilitarse, infligir daño puede parecer una experiencia estimulante.
Como se indicó anteriormente, si tienes una relación con alguien así, tu pareja necesita ayuda y deberías considerar irte.
6. Te atrajeron porque te lastimas con facilidad.
Puede ser una píldora difícil de tragar, pero no elegimos a las personas por accidente. Inconscientemente, elegimos personas que coinciden con nuestra comprensión inconsciente de su mundo, y si su pareja es alguien que lastima a otras personas por todas las razones anteriores, es posible que lo hayan elegido porque lo ven como alguien que responderá adecuadamente a su comportamiento. Así como su pareja puede atraer repetidamente a personas a las que puede herir, es posible que usted se sienta atraído por las relaciones en las que se siente herido. Si creciste con un padre que fue abusivo contigo, ya sea emocional o físicamente, es posible que te atraiga una pareja que se comporte de la misma manera.
Alguien solo puede lastimarte si estás dispuesto a hacer tu parte. Si tiene un historial de relaciones en las que alguien lo lastima intencionalmente, debe buscar ayuda con sus propios problemas.
Nadie merece tener una relación con alguien que te lastime. Si sus acciones provienen de un lugar de baja empatía o baja autoestima, es posible que pueda trabajar con ellos, siempre que acepten la responsabilidad de sus acciones y estén dispuestos a cambiar. Trabajar con alguien a quien le encanta infligir dolor y lastimarte para recuperar el control puede ser mucho más difícil y debes asegurarte de obtener la ayuda y el apoyo que necesitas para decidir si quieres permanecer en ese tipo de relación.
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